¿POR QUÉ ES UN RIESGO AMAR A UN / UNA PERFECCIONISTA Y QUÉ PUEDES HACER?

El perfeccionista es una persona con una personalidad obsesiva, atenta al detalle, muy precisa, controlada y controladora. Él o ella es una persona que no puede permitirse el lujo de cometer errores y pretende que los demás no los cometen demasiado, él/ella busca constante y exhaustivamente la perfección. Él o ella es quien organiza, ordena, monitorea, exige y critica mucho.

Nada satisface a un perfeccionista porque siempre habrá algo que podrías haber hecho mejor: no importa cuán eficiente y preciso seas, siempre lo extrañarás tanto. Podría ser un plato no alineado sobre la mesa, el automóvil aparcado un poco fuera de línea, un segundo retraso o la hoja no perfectamente doblada: cada excusa es buena para recordar a la otra persona que no es lo suficientemente precisa y cuidadosa y no coincide con los niveles deseados

El perfeccionista no puede ser libre, espontáneo, para disfrutar la esencia del momento de estar juntos porque el dejar ir a las emociones se experimenta como una pérdida de control y crea mucha ansiedad en él.

Estás amando a un perfeccionista si:

Te parece que la relación ha perdido las características de la relación de amor por haber asumido las de una relación de trabajo entre un subordinado y un propietario muy exigente que ordena.

Percibes que la frialdad emocional y la separación del compañero y la comunicación se basan principalmente en aspectos concretos y prácticos de la relación más que en los aspectos emocionales.

Las relaciones sexuales parecen súper controladas y precisas. Todo debe estar en orden, debes tener el tiempo correcto, las modalidades son rígidas y sistemáticas, los abrazos simétricos y podría haber un bloqueo irrecuperable en caso de que haya un evento inesperado.

Te sientes inútil, equivocado, irresponsable, intenta ser perfecto como a él le gustaría, pero nunca llegar a satisfacer sus necesidades.

Siente que le ha quitado la oportunidad de tomar decisiones (o al menos compartirlas) sobre la pareja en varias áreas: sexual, administración del hogar, decisiones para los niños, planificación de vacaciones, etc.

 ¿Por qué estás en una relación con un perfeccionista?

El perfeccionista es una persona que inicialmente transmite una fuerte confianza, un sentido de responsabilidad, precisión y seriedad. Todas las buenas características si no se vuelven excesivas.

Quien se considera incapaz de tomar decisiones, de tomar las riendas de su vida, de tomar decisiones, necesita un compañero con estas características y, por lo tanto, se siente atraído por él como un oso a la vista de la miel.

Tener a alguien que nos solucione los problemas se percibe como una ventaja, especialmente si cree que no puede escaparse por su cuenta.

 ¿Qué puedes hacer?

La estrategia más útil es la de negociación o búsqueda, de una forma muy sutil y ligera pero continua, para “oponerse” a las solicitudes excesivas que se realizan, comenzando quizás por aquellas que cree que son más tolerables por parte del socio.

Esto significa que si su pareja está ansiosa por las demoras, podría “acostumbrarse” haciendo algunos pequeños retrasos, señalando que no sucedió nada catastrófico. De esta forma, surgen dudas sobre la corrección de su comportamiento.

Totalmente en contra de sus demandas no es una buena estrategia ya que esto causaría un nivel tan alto de ansiedad que lo empujaría a una defensa extrema para protegerse del dolor y lo llevaría a un contraataque inmediato. Nos arriesgaríamos a sufrir a un par de crisis,como mínimo.

¿Es posible la ayuda psicoterapéutica?

A diferencia de otras personalidades, el perfeccionista sufre, es consciente de su rigidez y del profundo malestar que se deriva de ella. Muy a menudo hay una solicitud de ayuda y un margen de intervención que siempre depende de la gravedad de la enfermedad y su duración.

La frialdad emocional del perfeccionista no está tan determinada por la ausencia de emociones o por la incapacidad para amar, sino por un control rígido de las emociones mismas, como si estuvieran congeladas.

Por lo tanto, la psicoterapia puede ayudar a la persona perfeccionista a ser menos rígida y controlada consigo misma antes que nada, para poder amar de otra manera.

Sin embargo, es necesario recordar que, así como el cobre no se puede convertir en oro, ni siquiera el perfeccionista puede desvestir por completo su rigidez para usar la ropa ligera y espontánea del extrovertido.

Casaleiz Psicólogo

×
Escríbeme ahora