Relaciones en el verano: por qué “se rompen”

 

 

Es cierto, y que dice la ciencia: en verano, las parejas se separan.

Si alguna vez te ha pasado que has roto con tu pareja y has buscado el hombro de algún buen amigo o amiga para mitigar el impacto de lo sucedido, he de decirte que no eres el único/a. Todo esto le suele suceder a una de cada cinco personas cada año.

Pero ¿por qué en el verano son enviados al infierno meses, si no años, de la relación?

Se puede hacer una lista de razones.

Las expectativas. La primera razón es precisamente el exceso de expectativas con las que se ha cargado el verano. Esta asunción de la ansiedad acaba convirtiendo en ocasiones en disputas, malhumor y caras largas, cuyo punto culminante es casi siempre parcial o ruptura definitiva.

Sexualidad pobre. La falta de química sexual o una drástica pérdida de deseo, ya presente en los meses de invierno, pero escondido entre los miles de compromisos, pueden ser evidentes en verano ya que es un periodo en el que probablemente queramos  disfrutar de los placeres de la vida social y las relaciones.

Celos. Es la verdadera bestia negra de estos meses, digamos, más simplificada. Parece que el número de peleas causadas por los celos es directamente proporcional a la temperatura.

Traición. El verano es la temporada en la que se  cocina la infidelidad. La luz del sol estimula las hormonas sexuales, la ropa más ligera y el calor son ciertamente cómplices de un estado general de bienestar. Ciertamente, esta es la época del año cuando las parejas tienen más probabilidades de escapar, y asociar esta época del año como “juego libre.

Más tiempo para la comparación. El verano es un catalizador de disputas, pero no la verdadera razón. Acelera la crisis ya presente en los meses de invierno y que sólo las responsabilidades diarias evitan que emerjan.

A pesar de todo esto, si hay un deseo también hay vida, he aquí algunos consejos útiles para combatir las temperaturas cálidas:

En vacaciones, deja  los teléfonos móviles y ordenadores portátiles o tabletas en el hotel o casa, con el fin de vivir más intensamente los momentos románticos y dejar espacio para el descubrimiento de aspectos nuevo de la pareja.

Planifica las vacaciones, de esta manera evitaremos las carreras a toda velocidad para que coger  trenes o aviones y que esto no se convierta en nuevas fuentes de estrés y de confrontación..

Trata de ser más flexible, dejando que tu pareja haga lo que más le interesa, ya que no es necesario tener que compartir cada momento de las vacaciones.

No es la cantidad de tiempo, es la calidad.

IMPORTANTE!

NOTA : En primer lugar, es importante señalar que las manifestaciones psicológicas descritas en este artículo no siempre aparecen.

Además, este artículo no pretende ser exhaustivo sobre la totalidad de la dinámica psicológica vinculada a la dinámica descrita anteriormente. Para un asesoramiento específico, en todos los casos, se recomienda consultar siempre a un especialista.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

 

Phubbing: cuando el teléfono móvil causa la crisis de pareja

El uso excesivo del teléfono móvil puede crear grandes problemas dentro de la pareja, lo que debilita la comunicación y la confianza.

¿Quién no ha experimentado intentar  hablar con alguien y que esta persona no le haya prestado atención porque tenía el teléfono en la mano? ¿Cuántos de vosotros/as habéis experimentado esta situación con su pareja?

Pero, ¿cuáles son las consecuencias de este tipo de dependencia tecnológica en la pareja?

Según un estudio de la Universidad de Baylor (EE. UU.), El 45,3% de los adultos entrevistados eran el 46,3% afectados por su pareja, mientras que el 22,6% de ellos dijo que este hábito causaba problemas dentro de la pareja. De hecho, ser descuidado/a con nuestra pareja a favor de la tecnología puede tener repercusiones importantes en nuestra relación. Usar las redes sociales, a diferencia de lo que parece, es una experiencia principalmente individual que causa una interrupción en la comunicación pero también el nacimiento de sospechas en la pareja y la sensación de ser excluido/a de la vida de su pareja.

Esto crea frustración e insatisfacción que podría conducir a otros problemas. La hiperconexión, paradójicamente, nos desconecta del mundo real. Tú vives en un mundo paralelo que no te permite disfrutar plenamente de la realidad. El teléfono móvil también se convierte en un instrumento de control en la pareja: no responder durante unos minutos puede ser motivo de disputa. Incluso este comportamiento puede convertirse en una verdadera obsesión que crea un círculo vicioso y conduce a un control aún mayor de su teléfono móvil para ver qué hace y con quién interactúa el compañero.

Entre los últimos casos de divorcio causados ​​por la tecnología, encontramos el de un empresario francés que demandó a Uber por 45 millones de dólares. De hecho, el hombre usó el teléfono móvil de su esposa para solicitar un servicio de la aplicación. Sin embargo, después de desconectarse, debido a un error, el cónyuge continuó recibiendo información sobre el paradero de su esposo, confirmando algunas sospechas sobre su infidelidad y finalmente causando el divorcio.

En los últimos años, varias personas, por su propia iniciativa, han decidido “desconectarse” de su teléfono móvil, por ejemplo, mediante la eliminación de las redes sociales o el uso de teléfonos móviles sin conexión a Internet.

¿Cree que necesita alejarse de cualquier forma de tecnología o es posible usar tu teléfono móvil de una manera equilibrada?

En los casos más graves, en los que vive una verdadera adicción al teléfono móvil, la solución más efectiva es llevar a cabo una terapia para “desconectarse”. En general, en la vida de una pareja es necesario encontrar un compromiso entre los momentos dedicados al teléfono móvil o del ordenador y aquellos dedicados exclusivamente a la relación. Dejar de revisar constantemente el teléfono tendrá efectos positivos no solo en nuestras relaciones con amigos, familiares y socios, sino que también nos permitirá recuperar la concentración.

Es paradójico, mientras más estamos conectado al móvil, más estamos desconectado a la pareja.

 

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Casaleiz Psicólogo

Cómo vencer los celos: 7 formas de romper el ciclo

El “poder” de los celos

La mayoría de las personas se sienten a veces un poco ‘celoso, especialmente cuando se tiene fuertes sentimientos de atracción y amor hacia el otro cónyuge, y un poco de celos a veces ayuda a crear dinamismo en la relación. Pero si una chispa puede iluminar una habitación, un incendio amenaza con quemar la tierra.

¿Qué hay detrás de los celos?

Manejar a un compañero celoso puede ser extremadamente difícil. A menudo estamos profundamente enamorados de una persona, pero sus acusaciones pueden ser tan increíblemente dolorosas que destruyen por completo lo que alguna vez fue una relación pacífica y amorosa.

En la base de los celos está el miedo a la pérdida y el abandono. A menudo, la pareja celosa teme que la relación termine, temerosa de perder la autoestima o perder la “cara” con sus amigos.

Es el miedo lo que crea sentimientos de inseguridad.

Cuando el miedo disminuye, lo mismo ocurre con los celos. Los celos genera más emociones como la ira, el odio a los “rivales” de amor, asco (a veces por sí mismos) y la desesperación.

Entonces, ¿por qué debería una persona estar celosa?

Por supuesto, si tu pareja tiene relaciones sexuales con otras personas, entonces los celos están absolutamente justificados. Y tal vez toda la relación debería ser reevaluada. Pero en este caso uno se siente excesivamente celoso sin pruebas reales que se refieran a la falta de honestidad o infidelidad de un compañero.

Antes que nada, reconoce tus celos. Cuando damos un nombre a los celos, pierde su poder, porque dejamos de avergonzarnos de él.
Aprende de tus celos Podemos usar los sentimientos de celos como inspiración para crecer. Por ejemplo, si nos sentimos celosos cada vez que nuestro compañero se va, es posible que nos gustaría hacer lo mismo. En lugar de estar celoso, llama a algunos amigos y organiza una velada.

 

Cómo vencer los celos, recuperar el autocontrol

1) Puede parecer trivial, pero ¿qué tal comenzar a creer en tu pareja?

Sí, créalo en la palabra. La confianza es la base de cada relación. Es muy ofensivo para su pareja que siempre dude de la palabra o las intenciones de su comportamiento. El interrogatorio constante puede ser muy destructivo incluso en una relación que ha durado mucho tiempo.

A veces puede desconfiar de la pareja, pero es importante encontrar la fuerza para comportarse como si yo le creyera. Si tienes que verificar que realmente fue allí donde dijiste que eras, deja de hacerlo y comienza a ceder a los sentimientos que te muestra.

2) Es más fácil decirlo que hacerlo, pero deja de compararte con los demás.

Para algunos (no para todos) los celos dependen de la baja autoestima. “¿Cómo puedes amarme? ¡No entiendo cómo alguien puede sentirse atraído por alguien como yo! ”

Deberíamos evitar preguntarnos por qué alguien nos ama. Si él o ella te ama, depende de una cualidad indefinible que poseas y no puede explicarse. Así que deja de intentar “entender” la razón por la que te puede gustar.

3) Podría ser un pensamiento terrible, pero prepárate para aceptarlo.

Incluso aquellos con alta autoestima pueden experimentar celos intensos si tienden a querer ser el centro de atención. Las personas consideran al socio como su propiedad y tienden a no querer compartir esta ‘propiedad’. Como dejar que tu pareja sonría o socialice con otra persona. Se comportan un poco como un niño mimado.

Pero las personas no son objetos o juguetes que deben ser monitoreados constantemente. Si quieres amar a alguien correctamente, debes estar dispuesto a perderlo.
La ira, el miedo y los celos alejan el amor que necesita un poco de coraje para crecer. Puede tener miedo de perder a su ser querido (y tal vez tenga miedo de cómo se sentirá más adelante), pero si realmente desea usar su imaginación, piense en lo “peor” que podría pasar y se sentirá mejor.

                                  Intenta escribir 10 maneras positivas de reconstruir tu nueva vida si tu relación termina. Imagina cómo podrías vivir sin tu pareja.

El miedo es ciertamente más fuerte cuando sentimos que no tenemos otra posibilidad, por lo que evitamos basar toda nuestra vida en una sola persona.

4) No juegues con los sentimientos.

Los celos son terriblemente incómodos. La gente a veces se siente mejor comportándose de tal manera que pone celosa a su pareja. Evita hacerlo coquetear con otros hombres o mujeres frente a la pareja, diciendo lo atractivo, divertido, ingenioso que es un colega o amigo; o hablar sobre los amantes del pasado te ayuda a humillarte.

5) Evita confundir la fantasía con la realidad.

Los celos a menudo se derivan de un uso destructivo de la fantasía. Así que evita escuchar demasiado a tu imaginación.

Piénsalo: su pareja llega a casa más tarde de lo que pensaba. Entonces comienzas a imaginarte que hizo un aperitivo con esa “bella” persona que trabaja en su oficina o con esa persona muy sensual que viste al pasar en el gimnasio.

Te enfadas, estás enfadado, asustado, pero no tienes pruebas de que lo que imaginaste sea real.

Tan pronto como llegas a casa, reaccionas de una manera “extraña”, muy frío o, por el contrario, te enojas y pierdes el control. Tu compañera a su vez se pone a la defensiva y se enoja.

Cuando se sienta muy enojado / tratando de desechar sus pensamientos, describa en detalle qué imágenes está haciendo su compañero mientras está afuera sin usted. Te ayudará a racionalizar.

Cuando dejas de ser emocional solo porque has imaginado algo, da un paso adelante y trata de recuperar el control de los celos.

6) Afloje el agarre.

Si tu pareja quiere pasar el fin de semana con sus amigos, déjala ir. Mantenerlo “encarcelado” solo servirá para construir el deseo de escapar de su posesividad. Déjalo libre (lo cual no significa poner tus pies en tu cabeza). Si sales juntos, déjalo hablar con el colega atractivo (ten en cuenta que tal vez encuentren a su colega menos atractivo de lo que imaginas). Si sospechas que quiere ponerte celoso, envíale un cortocircuito mostrándote relajado.

7) Usa tu imaginación para sentirte mejor, no peor.

Pruebe este ejercicio: cierre los ojos y relájese. Ahora piensa en el escenario que te pone más celoso. Imagina al compañero con otra persona? ¿Lo ves hablando y riendo con alguien más?

Ahora, respira profundo y concentrado tratando de relajar las diferentes partes del cuerpo,

imagina verte calmado, relajado, desinteresado en este tipo de situaciones. Muestre a la pareja mientras hace todas las cosas que lo ponen celosa y obsérvese a sí mismo que no responde con celos, sino con calma y desapego.

Cuanto más puedas hacer este ejercicio, menos celos harán que pierdas el control.

 

Casaleiz Psicólogo Málaga

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