Motivación para el cambio: ¿por qué a veces es tan difícil?

 

La característica más importante de los seres humanos, la que nos distingue de todas las demás especies en la tierra, es la capacidad de lograr un cambio dentro de la propia vida a través de la motivación personal.

¿Por qué es tan difícil cambiar?

 

Los humanos no se guían únicamente por el instinto: el pensamiento, la mente, la conciencia, la capacidad de analizar la realidad y las emociones, son factores que nos permiten tener cierto grado de control sobre las situaciones y, sobre todo,hace que cada uno de nosotros/as sea único/a, especial, diferente de todos los demás.

 

La motivación para el cambio es lo que nos permite superar un período negro, salir de una situación de estancamiento o dejar atrás personas o eventos que nos han hecho infelices: cada uno de nosotros puede decidir cambiar y permitirnos sentirnos mejor.Sin embargo, distorsionar la vida de uno, o incluso cambiar un aspecto de ella, no siempre es tan fácil.

 

 La motivación para el cambio y el miedo a lo desconocido.

Cambiar es difícil por una simple razón: todos los seres humanos tienen un miedo natural a lo desconocido. Lo desconocido es aterrador, está lleno de dificultades desconocidas, quizás más grandes que las que ya experimentamos todos los días, está poblado por personas que podrían ser malas, oportunistas o, lo que es peor, es un lugar vacío, de soledad y arrepentimiento.

Si es cierto que estos pensamientos están influenciados por la naturaleza más o menos pesimista de los individuos, es igualmente cierto que lanzarse al vacío y abandonar una situación desagradable pero conocida es una fuente de ansiedad para todos.

Cambiar, de hecho, significa dejar su propia “zona de confort”, esa parte de nuestra vida compuesta de lugares, personas, situaciones, dinámicas sociales (pero también alimentos, idiomas, humor, programas de televisión, etc.) que conocemos.
Tal vez no nos emocione, pero el hecho de que sea conocido nos calma y nos convence de evitar cruzar las fronteras.Las barreras de la “zona de confort” son muy difíciles de romper: superarlas significa ir hacia un lugar desconocido donde no podemos saber cómo terminará. El sentimiento de incomodidad por lo desconocido es la verdadera razón por la cual la mayoría de las personas prefieren contentarse con quedarse donde están y posponer (o evitar por completo) el cambio necesario para convertirse en quienes desean convertirse.

Acepta los retos.

Las presuntas dificultades que nos esperan más allá de la “zona de confort” son los frutos de nuestros miedos, criaturas monstruosas que se agudizan, cuanto más la ansiedad de lo desconocido logra influir en el pensamiento.

¿Cuántas veces, después de un paso importante, nos hemos preocupado por los meses anteriores, riéndonos de las preocupaciones ridículas que nos acosaban? Ser consciente de este proceso es el primer paso para animarse a cambiar.

Motivación para el cambio

En segundo lugar, es útil aprender a ver las dificultades de una manera “positiva”, no como obstáculos infranqueables, sino como desafíos que enfrentar y superar.

De hecho, los desafíos son la única herramienta que tenemos para crecer: gracias a ellos nos fortalecemos, aprendemos a movernos mejor dentro del espacio y adquirimos una conciencia de nuestra calidad (y nuestros límites) siempre mayores.

Además, y es bueno recordarlo, al final de un desafío hay una recompensa que espera. Aquellos que logran superar sus miedos siempre son recompensados, incluso cuando la meta que deseaban alcanzar está muy lejos. Ya solo el hecho de haber enfrentado, luchado y ganado su propio miedo, es la mayor gratificación que se puede dar a sí mismos.

El cambio es complicado, por supuesto. Pero con la motivación correcta y una dosis de coraje para superar la “zona de confort”, no es imposible, si puede vislumbrar su felicidad, asomándose más allá de las barreras.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

650484484

 

Asertividad: ¡aprendamos a decir NO!

¿Quién practica asertividad entre vosotros/as? ¿Alguna vez te ha pasado, para evitar decepcionar a tu mejor amigo o complacer a tu jefe, haber dicho “sí” a una solicitud o un favor incluso cuando simplemente querías decir “NO”? Saber cómo decir que no, sin temor a ser juzgado negativamente por los demás y vivir sin ansiedad por las posibles consecuencias, puede ser muy difícil. La asertividad indica que la capacidad social permite a la persona relacionarse con el mundo de manera equilibrada, respetando sus características y capacidades personales, y con respecto a las personas que nos rodean.

Una persona que se inspira en los principios de la asertividad, entonces, construye relaciones positivas sin tener que “sacrificio” en sí mismo, o sin tener que atacar a otros, puede bruscamente, pero al mismo tiempo flexible de trazar una línea entre él y el mundo y sus peticiones y por esta razón él puede decir no o expresar su opinión sin ningún temor. Las personas que se caracterizan por una baja autoestima, sin embargo, parece poco asertivo porque piensan que es crítico tener que adaptarse a todas las expectativas que otros se alimentan de ellos para ellos es muy complicado establecer límites en las relaciones con los demás y por lo tanto, a menudo, en decir No, sienten vergüenza y culpa.

Con el fin de evitar este tipo de emociones negativas tiende a decir SI continuamente, pero, como todos sabemos, hacer cosas en contra de su voluntad y la capacidad sólo trae hacer que se sienta aún más “usado/a” y enfadado/a.

¿Es posible aprender a decir que no? Aquí hay algunos pequeños consejos para poner en práctica para aprender a decir sin serenidad, para poder utilizar la comunicación efectiva y hacer propios los principios de asertividad.
                                                                                                                              Asertividad: hoy mejor no hoy que estrés mañana

Simplicidad y claridad son dos palabras clave para aprender a decir no. En el caso de que, frente a una solicitud que inmediatamente sentimos que no queremos cumplir, sea útil, comenzar de inmediato con un simple y directo: “NO, lo siento pero no puedo”. Para aquellos que quieren justificar su negativa es importante proporcionar una explicación, comunicándolo sin vacilación y de una manera clara y comprensible ( “No, lo siento, tengo otro compromiso”, “No, lo siento, no tengo tiempo suficiente para ser capaz de cumplir)

Asertividad: ¿decisión importante? No tengas miedo de tomar tiempo

A diferencia de la premisa anterior, si te enfrentas a una solicitud contra la cual te muestras indeciso/a sobre si aceptar o no, especialmente en el caso de solicitudes importantes (por ejemplo, el gerente de la empresa que le pide hacer un viaje repentino o incluso , decida si otorga o no un préstamo a un amigo/a), es aconsejable tomarse el tiempo adecuado para decidir, evaluar los pros y los contras. Es importante tener en cuenta que es nuestro derecho darnos tiempo para tomar decisiones importantes. Comunicamos serenamente a los demás nuestra intención de no dar una respuesta inmediata, pero preferimos tomarnos un tiempo para evitar dar respuestas precipitadas. Comunicando serenamente a los demás nuestra intención, no solo evitaremos dar respuestas apresuradas y consecuentemente también ocasionaremos consecuencias desagradables, sino que transmitiremos al otro la idea de una persona seria y responsable.


                                                                                                                                                        Yo “lo haría, pero no puedo”

Otra forma de decir no que te permite no sentirte obligado/a a decir que sí por temor a herir la sensibilidad de la persona que hace una solicitud, es responder: “Lo siento, deseo pero no puedo”. A través de esta declaración, de hecho, comunicamos a los demás nuestro deseo de ayudarlos, haciéndoles sentir bienvenidos, pero al mismo tiempo no pudimos ayudar debido a otros compromisos.


                                                                                                                                                            Cuidado con lo no verbal

Al comunicarte con los demás, es importante prestar atención no solo a lo que decimos, sino también a la forma en que comunicamos nuestro mensaje. De hecho, dentro del proceso comunicativo, es posible identificar tres niveles diferentes: el nivel verbal que pertenece a lo expresado, a través del lenguaje; el nivel paravertebral que se refiere al tono, timbre y volumen de la voz utilizada para comunicarse, y finalmente, el nivel no verbal, o el lenguaje corporal (postura, gestos, mirada, expresiones faciales, etc.). Cuando decimos que no, es aconsejable utilizar un nivel no verbal que sea consistente y que confirme nuestro rechazo, sin enviarle al otro una sensación de incertidumbre. Por lo tanto, es aconsejable mantener un tono de voz firme y decidido y mirar al interlocutor a los ojos.

Pregunta y … ¡se te dará!

Junto a las dificultades que a menudo se encuentran al decir que no, ya que muchas resistencias se encuentran en el momento en que nosotros mismos tenemos que hacer una solicitud. Pedir consejo, una opinión o incluso ayuda, a menudo provoca en algunas personas algunas resistencias que terminan posponiendo continuamente el momento de la solicitud, incluso cuando esto es importante para la persona misma.

¿Qué impulsa a una persona a evitar hacer solicitudes?
Las insidiosas trampas anassertivas
En general, uno cae en “trampas mentales”, es decir, pensamientos, creencias sobre el mensaje implícito que acompaña a hacer una solicitud. Entre los posibles “escollos” podemos detectar pensamientos como “Si pregunto, ellos pensarán que soy débil”, “Si pregunto, muestro que no puedo resolver mis problemas yo solo”, o “No puedo hacer esta solicitud” , porque correría el riesgo de causar una mala impresión “,” Si pregunto, me arriesgo a que la persona se sienta incómoda o herida “. A partir de todos estos pensamientos disfuncionales, la persona “se sacrifica” y termina experimentando frustración, baja autoestima, ira.

¿Qué hacer para cambiar?

Para cambiar las actitudes y comenzar a adoptar una conducta asertiva, es importante, antes que nada, comenzar a pensar que preguntar es nuestro derecho, que no solo existe el “deber” de apoyar siempre a los demás y que las relaciones equilibradas son las que se connotan. de una reciprocidad de dar y recibir. Para realizar una solicitud, es aconsejable: mirar al interlocutor a los ojos y, además de explicar claramente a la persona en qué consiste su solicitud, es importante insistir en cómo se sentiría si aceptara su solicitud.

Sí a los cumplidos

Muchas personas a menudo sienten una fuerte sensación de vergüenza al hacer apreciaciones e incluso recibirlas. Detrás de esta dificultad a menudo se oculta la creencia de que debemos ser cautelosos con la complacencia, ya que la intención podría ser eludirnos o manipularnos para fines personales. Por otro lado, recibir cumplidos a menudo crea incomodidad considerable, ya que uno está convencido de que aceptar cumplidos es una señal de falta de humildad. Por el contrario, en cambio, hacer y recibir elogios, así como exponer los problemas críticos, es útil porque proporciona retroalimentación dentro de la relación que puede ayudar a que la relación con los demás sea mucho más auténtica. También en este caso, es aconsejable utilizar un lenguaje simple, manteniendo un contacto visual directo con la persona con la que estamos interactuando.

                                                                                                                     ¿Y cuánto te sientes capaz de decir que no? ¿Puedes ser asertivo?

EL EFECTO PLACEBO, LA NADA QUE CURA

¿Alguna vez has oído hablar del efecto placebo?

Es una serie de reacciones de nuestro organismo que tienen lugar después de un fenómeno vinculado a la expectativa. Si creemos firmemente que una acción o sustancia tiene un efecto sobre el organismo, lo más probable es que logremos algún resultado medible.

Algunos ejemplos: si estamos ansiosos, la administración de una simple píldora de azúcar presentada como “anti-ansiedad” logrará calmarnos, si en cambio tenemos dolor, la administración de un presunto analgésico causará que el síntoma disminuya, nunca como una molécula activa. El efecto placebo funciona casi siempre y puede ser reforzado por algunas acciones: quienes administran la píldora de azúcar, para despertar un mayor efecto, deben hacerlo con convicción, presentando ese remedio como poderoso, realizando un ritual que nos golpea: es el fenómeno de “Refuerzo” que también está relacionado con factores considerados “insignificantes”, el color de la píldora, la forma de administración, el número de píldoras que administramos, etc

El efecto es muy poderoso, los mismos estudios científicos serios, de hecho, tienden a comparar un nuevo medicamento con un placebo, solo para no confundir la eficacia debida a la nueva molécula con las respuestas normales del cuerpo incluso en ausencia de sustancias activas . Se ha visto que una punción con placebo es más poderosa que una píldora (porque todos estamos convencidos de que una “medicina” que causa dolor inevitablemente tendrá que ser “más fuerte”), una tableta de azúcar azul funcionará con ansiedad mucho más en comparación con la misma tableta pero roja, una cucharada de azúcar será mucho más efectiva en el tratamiento del dolor de cabeza si se administra después de un largo examen médico lleno de preguntas y exámenes; en resumen, si todavía era necesario, el placebo muestra que los humanos somos mucho complejos, ya que son condicionales y, sorprendentemente, hay placebo que funcionan más que los medicamentos.

Los mecanismos por los que el efecto placebo provoca una reacción medible son diferentes (algunos todavía misteriosa): desde el punto de vista psicológico, la administración de una sustancia que creemos “activa”, nuestra mente pone en marcha varios mecanismos que permiten un efecto real (el dolor se tolera mejor, reduce el estrés …), que se llama expectativa (esperamos una cara esencialmente bien y esto sucede, incluso si la sustancia no tiene un efecto beneficioso), sino también la fisiología para responder al efecto , la expectativa de una mejora en el organismo debido a la liberación de sustancias que en realidad tienen un efecto positivo, en primer lugar las endorfinas, sino también pequeñas cantidades de adrenalina (que permite soportar mejor el estrés) y adenosina (que tiene una probada efecto analgésico). Mientras más estemos convencidos de que algo nos hará bien, más va a suceder, independientemente de lo que supongamos. Este efecto funciona en todos, adultos y niños, incluso en recién nacidos y animales y, por extraño que parezca, incluso si el “paciente” es consciente de no tomar … nada.

Todo a nuestro alrededor puede tener un efecto placebo, una sustancia que se toma como si fuera una droga, pero también caricias, voz, música, relajación, por lo que el fenómeno se ha estudiado durante décadas con resultados a veces increíbles. Un curioso experimento midió la reacción de algunos sujetos al café. A tres grupos de personas se les dio café normal, descafeinado y descafeinado, respectivamente, como normal (por lo que mentir, era café con cafeína). Para todos los sujetos se midieron los parámetros físicos (presión, frecuencia cardíaca …) y las reacciones (atención, reactividad) del cuerpo, son los parámetros que la cafeína generalmente logra cambiar (muchos de nosotros tomamos café para “despertar”). ):

 ¿Los resultados?

Los parámetros aumentaron significativamente solo en el grupo que tomó café descafeinado pero se creía que bebía café normal, los otros grupos tenían parámetros diferentes pero no particularmente aumentados, extraño pero cierto, la mente era más efectiva que un químico.
No debería sorprender que esto ocurra incluso con medicamentos “normales”, muchos de sus efectos se vean reforzados por nuestra creencia en “hacernos bien”, pensar en madres que llenan a los niños con pastillas homeopáticas (azúcar simple) convencidas de tratarlos y que ” realmente “verlos sentirse mejor”. La capacidad de “curar sin nada” se conoce desde la antigüedad, la antigua medicina que tenía muy pocas armas para vencer las enfermedades utilizaba el placebo y sus “refuerzos” para este propósito, el viejo doctor prescribía caminar en las montañas más que las píldoras.

En resumen, todo este tocho para comprender cuántas de nuestras enfermedades (naturalmente excluyendo enfermedades graves) tienen un componente psíquico muy alto, no, no estamos locos, somos simplemente personas razonables y por lo tanto sugestionables para bien o para mal y por esta razón cuando tenemos pequeñas alteraciones, enfermedades transitorias, pensamos positivamente, cambiamos de aire, sonreímos, son todas “medicinas” que cuestan poco y funcionan, intentamos creer.

 

Casaleiz Psicólogo Málaga

 

¿ERES UNA PERSONA IMPULSIVA?

Si con frecuencia preguntas el motivo de tus acciones y no tienes una explicación lógica o de lo que te arrepientes inmediatamente después, tal vez deberías aprender a controlar los impulsos que te llevan a actuar de cierta manera.

Hacer algo sin pensar puede tener consecuencias bastante serias. Los pasos que das sin mirar, las palabras que dices sin pensar en el peso que tendrán para los demás, afortunadamente, tienen una solución. ¡Como todo en la vida! Sugiero que se comprometa a controlar su impulsividad y relacionarse mejor con los demás y sentirse más cómodo consigo mismo.

Controlar los impulsos es más que pedir perdón

Seguramente estás tan acostumbrado a decir “lo siento” que estas palabras ya no tienen sentido para ti o no puedes expresar tu arrepentimiento cuando has herido los sentimientos de los demás. ¡Pedir tu perdón por estar equivocado ni siquiera se toma en consideración!

La impulsividad puede ser positiva o negativa, todo depende de la situación. Por ejemplo, si eres tímido e invitas a una chica a la que te gusta salir y ella acepta, ¡felicidades! Si, por otro lado, debido a sus impulsos le dice cosas horribles a su compañero y esto es motivo de discusión o ruptura, deja de ser una habilidad y se convierte en un problema.

No significa que no puedas decirle a los demás lo que piensas o sientes, pero muchas veces nuestras palabras salen de tu boca antes de que el cerebro pueda procesarlas. Cuando las cosas no salen como pensaste y tus palabras lastiman a los que están frente a ti, puedes tener algunos inconvenientes.

Consejos para controlar los impulsos

Como primera medida, debe determinar si eres una persona poco impulsiva o si no tiene control de la situación. Para entenderlo, debes observarte en diferentes situaciones.

¿Cómo respondes a ciertos estímulos, por ejemplo a un letrero que dice “Rebaja al 20%, Cómprelo”? Si su primer pensamiento es desembolsar una gran cantidad de dinero para comprar un artículo que no necesita, entonces la impulsividad es más fuerte que tú.

Si pasas unos minutos, te das una vuelta por la tienda y piensas mejor, igual te darás cuenta que ese dinero lo necesitas para pagar impuestos, unos zapatos para tu hijo o la matrícula de la universidad.
Una buena técnica para dejar de lado la impulsividad es analizar las consecuencias de tus acciones o palabras. Otra sería, hacer de la siguiente frase “Tengo que pensar mejor” tu lema. De esta manera, será mucho más fácil tomar las decisiones correctas o, al menos, más sensatas.

Con facilidad, sin presión y con un análisis meticuloso de los pros y contras de cada decisión, todo será más fácil. Ciertamente es difícil y lleva tiempo, pero cuando comiences a notar los resultados, te darás cuenta de que valió la pena.

La insatisfacción trae impulsividad

En la sociedad en que vivimos, los estímulos visuales y la publicidad nos hacen pensar que si no tenemos todo lo que queremos, no somos felices. Como si un par de zapatos nuevos o una bolsa muy cara fuera la cura de la depresión .

Otro factor que influye en el control de impulso es el WhatsApp y su conocido doble check. Cuando vemos que a la persona que hemos enviado el mensaje tiene las dos” VV” queremos que la contestación sea inmediata de lo contrario pensaremos que no quiere hablar con nosotros, sin pensar que igual es un mal momento o simplemente en ese momento no tiene ganas de intercambiar mensajes. Esta inmediatez creo que tendrá una repercusiones negativas a la hora de relacionarnos.

La insatisfacción puede causar impulsividad y, a su vez, costar mucho … cuando vayas de compras (o incluso mejor antes de irte de casa), pregúntate si quieres o si realmente necesitas ese buen par de pantalones que viste en la ventana. Responde también a la pregunta “¿A qué tengo que renunciar para comprarlos?”.

Lo mismo puede ser útil cuando estás a punto de decir algo mal. ¿Debo decir más de lo que es suficiente decir? ¿Es bueno que otros escuchen de mi boca lo que voy a decir?

Por supuesto, no siempre debemos callar y consentir a todo, pero quizás si pensamos mejor de nuestras oraciones, las repercusiones serán menos drásticas. En lugar de decir “te equivocaste en todo”, opta por “quizás haya cosas que puedas mejorar”. ¡Dirás casi lo mismo, pero con otra actitud!

“No olvide que la capacidad de detenerse y no actuar impulsivamente es un aprendizaje crucial en la vida cotidiana”.
-Daniel Goleman-

 

Casaleiz Psicólogo Málaga

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