por Carlos | Psicoterapia
Convertirse en madre/padre es una de las experiencias más importantes e importantes en la vida de una persona.
El descubrimiento de esperar a un hijo trae consigo una serie de cambios, en muchos casos irreversibles dentro de la pareja, que atraviesan la dimensión física propia de la mujer, la dimensión psíquica de ambos cónyuges y, finalmente, la dimensión socio-familiar en donde se sumerge la futura pareja parental.
Los futuros padres se están preparando para preparar un “nido” cómodo para el niño, proporcionando a su hogar todo lo necesario para su bienestar; esta preparación de un espacio especial para los no nacidos también tendrá lugar en el plano psíquico, a través de una serie de representaciones mentales, de imágenes mentales que la madre y el padre construirán en relación con el “niño imaginario”.
Comenzamos un proceso de “anidación psíquica”, un marco, digamos, hecho de pensamientos conscientes e inconscientes que representarán el escenario familiar, ya establecido, en el que se insertará el niño.
Para construir este nido abstracto hecho de pensamientos, imágenes y sueños normalmente nos basamos en los fantasmas familiares inconscientes, quienes viajan de generación en generación y quienes nos mostrarán qué papel tendremos dentro de nuestra familia.
Pero las diferentes imágenes mentales que un hombre y una mujer construyen en relación con lo que deberían ser una familia y sus padres, se estructuran a lo largo de un camino que tiene raíces lejanas en la infancia y, especialmente, en la adolescencia. Período en el que se establecen las bases para ese sentimiento de crianza, que a veces surge después de una identificación positiva con las figuras parentales.
La transición fundamental a la crianza puede representar un momento de trastornos mentales graves.
Cramer (1993) sostiene que la transición de ser niño a ser padre implica una fase de “duelo evolutivo”, en la que el adulto joven pierde el estatus de su hijo al identificarse con sus padres.
En general, cuando los conflictos y las aflicciones de la infancia y la adolescencia se han elaborado adecuadamente, nos identificamos con la imagen de un buen padre de quien nos sentimos amados, proyectando al mismo tiempo en el niño la representación del hijo amado que se siente que es.
En otros casos, sin embargo, la pena y los conflictos del pasado pueden haber quedado sin resolver, lo que resulta en una condición de “luto patológico” patológico, en el cual “el fallecimiento del testigo” de la crianza de los hijos se experimenta con experiencias abandonadas intensas, que desencadenan un comportamiento disfuncional. Eliminar los sentimientos de tristeza y enfado relativos al abandono; asegurándose de que el padre proyecte, entonces, en su hijo la imagen de un niño abandonado y necesitado de amor, que siente que fue una vez.
Este “juego” de proyecciones a menudo se puede reconocer en la realidad de un niño déspota y exigente, portador de esos sentimientos de venganza del “padre-hijo”, al que el padre responde ahora con actitudes masoquistas que nos permiten vislumbrar la represión de ese sentimiento de agresión, necesario para oponerse a un “No” a la intransigencia del niño, dando origen a una paternidad marcada por un estado de ánimo depresivo, en el cual el padre se identifica con la imagen de un niño no amado y abandonado por aquellos padres (del pasado) que, en términos de imágenes mentales, han sido experimentados como exigentes y descalificadores, portadores de un modelo de crianza ideal, con el que el nuevo padre se enfrenta, resultando inevitablemente derrotado y inadecuado.
Psicólogo Te Motivan
Carlos Casaleiz
Hilera 8, Málaga
consulta@casaleizpsicologo.es
por Carlos | estrés, Psicoterapia
La característica más importante de los seres humanos, la que nos distingue de todas las demás especies en la tierra, es la capacidad de lograr un cambio dentro de la propia vida a través de la motivación personal.
¿Por qué es tan difícil cambiar?
Los humanos no se guían únicamente por el instinto: el pensamiento, la mente, la conciencia, la capacidad de analizar la realidad y las emociones, son factores que nos permiten tener cierto grado de control sobre las situaciones y, sobre todo,hace que cada uno de nosotros/as sea único/a, especial, diferente de todos los demás.
La motivación para el cambio es lo que nos permite superar un período negro, salir de una situación de estancamiento o dejar atrás personas o eventos que nos han hecho infelices: cada uno de nosotros puede decidir cambiar y permitirnos sentirnos mejor.Sin embargo, distorsionar la vida de uno, o incluso cambiar un aspecto de ella, no siempre es tan fácil.
La motivación para el cambio y el miedo a lo desconocido.
Cambiar es difícil por una simple razón: todos los seres humanos tienen un miedo natural a lo desconocido. Lo desconocido es aterrador, está lleno de dificultades desconocidas, quizás más grandes que las que ya experimentamos todos los días, está poblado por personas que podrían ser malas, oportunistas o, lo que es peor, es un lugar vacío, de soledad y arrepentimiento.
Si es cierto que estos pensamientos están influenciados por la naturaleza más o menos pesimista de los individuos, es igualmente cierto que lanzarse al vacío y abandonar una situación desagradable pero conocida es una fuente de ansiedad para todos.
Cambiar, de hecho, significa dejar su propia “zona de confort”, esa parte de nuestra vida compuesta de lugares, personas, situaciones, dinámicas sociales (pero también alimentos, idiomas, humor, programas de televisión, etc.) que conocemos.
Tal vez no nos emocione, pero el hecho de que sea conocido nos calma y nos convence de evitar cruzar las fronteras.Las barreras de la “zona de confort” son muy difíciles de romper: superarlas significa ir hacia un lugar desconocido donde no podemos saber cómo terminará. El sentimiento de incomodidad por lo desconocido es la verdadera razón por la cual la mayoría de las personas prefieren contentarse con quedarse donde están y posponer (o evitar por completo) el cambio necesario para convertirse en quienes desean convertirse.
Acepta los retos.
Las presuntas dificultades que nos esperan más allá de la “zona de confort” son los frutos de nuestros miedos, criaturas monstruosas que se agudizan, cuanto más la ansiedad de lo desconocido logra influir en el pensamiento.
¿Cuántas veces, después de un paso importante, nos hemos preocupado por los meses anteriores, riéndonos de las preocupaciones ridículas que nos acosaban? Ser consciente de este proceso es el primer paso para animarse a cambiar.
Motivación para el cambio
En segundo lugar, es útil aprender a ver las dificultades de una manera “positiva”, no como obstáculos infranqueables, sino como desafíos que enfrentar y superar.
De hecho, los desafíos son la única herramienta que tenemos para crecer: gracias a ellos nos fortalecemos, aprendemos a movernos mejor dentro del espacio y adquirimos una conciencia de nuestra calidad (y nuestros límites) siempre mayores.
Además, y es bueno recordarlo, al final de un desafío hay una recompensa que espera. Aquellos que logran superar sus miedos siempre son recompensados, incluso cuando la meta que deseaban alcanzar está muy lejos. Ya solo el hecho de haber enfrentado, luchado y ganado su propio miedo, es la mayor gratificación que se puede dar a sí mismos.
El cambio es complicado, por supuesto. Pero con la motivación correcta y una dosis de coraje para superar la “zona de confort”, no es imposible, si puede vislumbrar su felicidad, asomándose más allá de las barreras.
Psicólogo Te Motivan
Carlos Casaleiz
Hilera 8, Málaga
650484484
por Carlos | Psicoterapia
Pregunta y … ¡se te dará!
Junto a las dificultades que a menudo se encuentran al decir que no, ya que muchas resistencias se encuentran en el momento en que nosotros mismos tenemos que hacer una solicitud. Pedir consejo, una opinión o incluso ayuda, a menudo provoca en algunas personas algunas resistencias que terminan posponiendo continuamente el momento de la solicitud, incluso cuando esto es importante para la persona misma.
¿Qué impulsa a una persona a evitar hacer solicitudes?
Las insidiosas trampas anassertivas
En general, uno cae en “trampas mentales”, es decir, pensamientos, creencias sobre el mensaje implícito que acompaña a hacer una solicitud. Entre los posibles “escollos” podemos detectar pensamientos como “Si pregunto, ellos pensarán que soy débil”, “Si pregunto, muestro que no puedo resolver mis problemas yo solo”, o “No puedo hacer esta solicitud” , porque correría el riesgo de causar una mala impresión “,” Si pregunto, me arriesgo a que la persona se sienta incómoda o herida “. A partir de todos estos pensamientos disfuncionales, la persona “se sacrifica” y termina experimentando frustración, baja autoestima, ira.
¿Qué hacer para cambiar?
Para cambiar las actitudes y comenzar a adoptar una conducta asertiva, es importante, antes que nada, comenzar a pensar que preguntar es nuestro derecho, que no solo existe el “deber” de apoyar siempre a los demás y que las relaciones equilibradas son las que se connotan. de una reciprocidad de dar y recibir. Para realizar una solicitud, es aconsejable: mirar al interlocutor a los ojos y, además de explicar claramente a la persona en qué consiste su solicitud, es importante insistir en cómo se sentiría si aceptara su solicitud.
Sí a los cumplidos
Muchas personas a menudo sienten una fuerte sensación de vergüenza al hacer apreciaciones e incluso recibirlas. Detrás de esta dificultad a menudo se oculta la creencia de que debemos ser cautelosos con la complacencia, ya que la intención podría ser eludirnos o manipularnos para fines personales. Por otro lado, recibir cumplidos a menudo crea incomodidad considerable, ya que uno está convencido de que aceptar cumplidos es una señal de falta de humildad. Por el contrario, en cambio, hacer y recibir elogios, así como exponer los problemas críticos, es útil porque proporciona retroalimentación dentro de la relación que puede ayudar a que la relación con los demás sea mucho más auténtica. También en este caso, es aconsejable utilizar un lenguaje simple, manteniendo un contacto visual directo con la persona con la que estamos interactuando.
¿Y cuánto te sientes capaz de decir que no? ¿Puedes ser asertivo?
por Carlos | Psicoterapia
¿Alguna vez has oído hablar del efecto placebo?
Es una serie de reacciones de nuestro organismo que tienen lugar después de un fenómeno vinculado a la expectativa. Si creemos firmemente que una acción o sustancia tiene un efecto sobre el organismo, lo más probable es que logremos algún resultado medible.
Algunos ejemplos: si estamos ansiosos, la administración de una simple píldora de azúcar presentada como “anti-ansiedad” logrará calmarnos, si en cambio tenemos dolor, la administración de un presunto analgésico causará que el síntoma disminuya, nunca como una molécula activa. El efecto placebo funciona casi siempre y puede ser reforzado por algunas acciones: quienes administran la píldora de azúcar, para despertar un mayor efecto, deben hacerlo con convicción, presentando ese remedio como poderoso, realizando un ritual que nos golpea: es el fenómeno de “Refuerzo” que también está relacionado con factores considerados “insignificantes”, el color de la píldora, la forma de administración, el número de píldoras que administramos, etc
El efecto es muy poderoso, los mismos estudios científicos serios, de hecho, tienden a comparar un nuevo medicamento con un placebo, solo para no confundir la eficacia debida a la nueva molécula con las respuestas normales del cuerpo incluso en ausencia de sustancias activas . Se ha visto que una punción con placebo es más poderosa que una píldora (porque todos estamos convencidos de que una “medicina” que causa dolor inevitablemente tendrá que ser “más fuerte”), una tableta de azúcar azul funcionará con ansiedad mucho más en comparación con la misma tableta pero roja, una cucharada de azúcar será mucho más efectiva en el tratamiento del dolor de cabeza si se administra después de un largo examen médico lleno de preguntas y exámenes; en resumen, si todavía era necesario, el placebo muestra que los humanos somos mucho complejos, ya que son condicionales y, sorprendentemente, hay placebo que funcionan más que los medicamentos.
Los mecanismos por los que el efecto placebo provoca una reacción medible son diferentes (algunos todavía misteriosa): desde el punto de vista psicológico, la administración de una sustancia que creemos “activa”, nuestra mente pone en marcha varios mecanismos que permiten un efecto real (el dolor se tolera mejor, reduce el estrés …), que se llama expectativa (esperamos una cara esencialmente bien y esto sucede, incluso si la sustancia no tiene un efecto beneficioso), sino también la fisiología para responder al efecto , la expectativa de una mejora en el organismo debido a la liberación de sustancias que en realidad tienen un efecto positivo, en primer lugar las endorfinas, sino también pequeñas cantidades de adrenalina (que permite soportar mejor el estrés) y adenosina (que tiene una probada efecto analgésico). Mientras más estemos convencidos de que algo nos hará bien, más va a suceder, independientemente de lo que supongamos. Este efecto funciona en todos, adultos y niños, incluso en recién nacidos y animales y, por extraño que parezca, incluso si el “paciente” es consciente de no tomar … nada.
Todo a nuestro alrededor puede tener un efecto placebo, una sustancia que se toma como si fuera una droga, pero también caricias, voz, música, relajación, por lo que el fenómeno se ha estudiado durante décadas con resultados a veces increíbles. Un curioso experimento midió la reacción de algunos sujetos al café. A tres grupos de personas se les dio café normal, descafeinado y descafeinado, respectivamente, como normal (por lo que mentir, era café con cafeína). Para todos los sujetos se midieron los parámetros físicos (presión, frecuencia cardíaca …) y las reacciones (atención, reactividad) del cuerpo, son los parámetros que la cafeína generalmente logra cambiar (muchos de nosotros tomamos café para “despertar”). ):
¿Los resultados?
Los parámetros aumentaron significativamente solo en el grupo que tomó café descafeinado pero se creía que bebía café normal, los otros grupos tenían parámetros diferentes pero no particularmente aumentados, extraño pero cierto, la mente era más efectiva que un químico.
No debería sorprender que esto ocurra incluso con medicamentos “normales”, muchos de sus efectos se vean reforzados por nuestra creencia en “hacernos bien”, pensar en madres que llenan a los niños con pastillas homeopáticas (azúcar simple) convencidas de tratarlos y que ” realmente “verlos sentirse mejor”. La capacidad de “curar sin nada” se conoce desde la antigüedad, la antigua medicina que tenía muy pocas armas para vencer las enfermedades utilizaba el placebo y sus “refuerzos” para este propósito, el viejo doctor prescribía caminar en las montañas más que las píldoras.
En resumen, todo este tocho para comprender cuántas de nuestras enfermedades (naturalmente excluyendo enfermedades graves) tienen un componente psíquico muy alto, no, no estamos locos, somos simplemente personas razonables y por lo tanto sugestionables para bien o para mal y por esta razón cuando tenemos pequeñas alteraciones, enfermedades transitorias, pensamos positivamente, cambiamos de aire, sonreímos, son todas “medicinas” que cuestan poco y funcionan, intentamos creer.
Casaleiz Psicólogo Málaga
por Carlos | Psicoterapia
En la vida, todos podemos tener momentos en los que nos sentimos inadecuados, indefensos, angustiados o comportados de maneras que no entendemos y que nos resultan perturbadores. Ir a un psicólogo o psicoterapeuta, sin embargo, es una decisión tomada a menudo de mala gana, casi avergonzado, pero buscar ayuda psicológica no es tan diferente de tratar con una persona responsable de temas como un fallo de la máquina o renovación de un apartamento .
Comprender que el automóvil necesita la mecánica es a veces bastante simple: si el automóvil no arranca, hace ruidos inesperados o no tiene una marcha suave, es fácil pensar que se necesita un mecánico. ¿Pero cómo entender que es aconsejable pedirle ayuda a un psicólogo o un psicoterapeuta? ¿Cuáles son los problemas importantes para ir al psicólogo?
¿Por qué ir a un psicólogo o psicoterapeuta?
En términos generales, se debe buscar la ayuda de un psicólogo cuando atraviesa un período de sufrimiento psicológico que con el tiempo no pasa o tal vez empeora tanto como para crear limitaciones, bloqueos reales, en la vida cotidiana, en el trabajo, con miembros de la familia o amigos
Es aconsejable acudir al psicólogo cuando:
1.tu incomodidad interfiere con las cosas que debes hacer, por ejemplo, te esfuerzas por concentrarte y en el trabajo cometes errores que antes no cometías;1
2. los problemas no fueron resueltos, incluso si le pediste ayuda a familiares y amigos;
3. consultar al doctor u otros especialistas no cambió nada;
4.te sientes particularmente preocupado o muy triste;
5.tienes comportamientos, reacciones o pensamientos que no puede controlar y que ni siquiera se explica a sí mismo;
6.evitas las situaciones que no crearon ninguna incomodidad antes, como tomar un avión o salir a cenar;
7.te sientes tenso y a menudo tienes dificultad para dormir, taquicardia y mareos;
8.para ser mejor, usa alcohol u otras drogas;
9.Eres tan malo como para pensar en el suicidio.
Algunas personas deciden ir al psicólogo o a un psicoterapeuta porque sienten que con demasiada frecuencia o durante demasiado tiempo han estado deprimidos o ansiosos o porque siempre están enojados. Otros necesitan apoyo para lidiar con una enfermedad crónica que ahora los ha vaciado de energía. Aún otros están en problemas debido a una separación, un divorcio o un duelo. O no pueden evitar golpear a sus seres queridos o, de lo contrario, no pueden alejarse de aquellos que los maltratan y humillan día tras día. O tienen mucho de ese miedo, vergüenza y vergüenza de ser criticados por otros o de no ser iguales al hecho de que se quedan solos en casa.
En todos estos casos, acudir al psicólogo y pedir ayuda puede permitirnos hacer un balance de la situación para ponerlo en orden.
A veces, incluso algunas reuniones pueden ayudar, mientras que otras situaciones requieren un camino de psicoterapia.
En comparación con ir al psicólogo, las películas y las series de televisión lamentablemente ofrecen descripciones de las especificaciones, por lo que el psicólogo-psicoterapeuta resuelve los problemas casi por arte de magia en un cuarto de hora o obliga al paciente a una década de tratamiento.
La verdad está en el medio y, si por un lado es imposible que un único encuentro sea decisivo, por otro lado no es necesario que la psicoterapia sea interminable: en promedio, una psicoterapia dura más de un año pero no es infinita.
El punto es que lleva tiempo entender el problema que causa tanto sufrimiento y compromete la calidad de vida, identificar su significado y cambiar la forma de reaccionar a las situaciones y manejar las tensiones, la infelicidad y las inseguridades.
Lleva tiempo porque, aunque es un profesional debidamente capacitado que utiliza métodos y técnicas que la investigación científica ha demostrado ser eficaz, el psicoterapeuta no posee ninguna verdad que, revelada al paciente, pueda curarlo milagrosamente. El punto es que no hay buenas verdades para todos, no hay atajos.
Aprovechar bien los recursos que tienes, encontrar nuevos equilibrios para satisfacer tus necesidades, en resumen, ser mejor es un objetivo que se puede alcanzar en dos. Es un objetivo que se basa en la competencia del psicoterapeuta, así como en la personalidad de quienes recurren al psicoterapeuta, sus modalidades de elaboración, su motivación para cambiar, para abandonar formas de pensar, de experimentar y comportarse que no son adecuadas.
Con respecto a todo esto, el psicoterapeuta ayuda al paciente a ayudarse a sí mismo. Es como un jardinero que limpia el suelo de las malas hierbas y proporciona agua, luz y alimento a la planta: si la planta crece, dependerá de la atención brindada y la forma en que la planta reacciona.
Y aquí termina la analogía con ir a la mecánica propuesta al principio, porque el psicoterapeuta, a diferencia de la mecánica, no funciona simplemente identificando la falla y reparando el motor. La psicoterapia no es solo la aplicación de una técnica, sino también, y sobre todo, una relación empática entre los seres humanos.
