De las crisis podemos renacer: la resiliencia. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

«No podemos esperar que las cosas cambien si seguimos haciendo las mismas cosas.

La crisis es la mayor bendición para las personas porque la crisis trae progreso.

La creatividad surge de la angustia a medida que el día viene de la noche oscura. Es a partir de la crisis que nacen la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin ser superado.

Quienes atribuyen sus fracasos y dificultades a la crisis, violan su propio talento y dan más valor a los problemas que a las soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una agonía lenta.

Sin crisis no hay mérito. Es en la crisis surge lo mejor de cada uno, porque sin crisis todos los vientos son solo brisas ligeras.

«Acabemos de una vez por todas con la única crisis peligrosa, que es la tragedia de no querer luchar para superarla ”. A. Einstein.

En la (casi) totalidad de los casos, son las crisis las que llevan a los clientes a mi consulta de calle Hilera , Málaga. Mientras que el puesto no hace nada más que mantener la incomodidad y frenar el cambio, la crisis tiene la ventaja de desencadenarla. La misma etimología de la palabra, del κρίσις griego que significa «elección, decisión», subraya la necesidad de un cambio para no continuar posponiendo el malestar. Como dice Einstein: «Es en la crisis que emerge lo mejor de cada uno». A estos nosotros lo llamamos «resiliencia».

En física e ingeniería, indica la capacidad de un material para resistir un choque, absorbiendo la energía que se puede liberar en diversos grados después de la deformación.

El origen es latino: el verbo resilire se forma al agregar el prefijo re al verbo subir «saltar, saltar, brotar», con el significado inmediato de «saltar hacia atrás, regresar rápidamente, de repente, rebotar, repercutir», pero también eso, traducido, de ‘retirarse, encogerse, contraerse’.

Significa, en pocas palabras, que atravesar una crisis, grande o pequeña, y salir fortalecido, te permite encontrar recursos para mejorarte a ti mismo que ni siquiera habías sospechado.

– La tendencia a ver el «vaso medio lleno».

Las dificultades son parte de la vida, pero la percepción de su duración es completamente subjetiva. Si la idea es que todo saldrá mal y si algo salió mal una vez, entonces será para siempre, (estoy trivializando por supuesto … ¡pero no demasiado!) Tendríamos más dificultades para dar respuestas resilientes. Si, por el contrario, la idea es que cualquier problema en la vida es transitorio y, sobre todo, no concierne a todos los aspectos de la vida (dinero, trabajo, vida sexual, salud y relaciones), entonces será más fácil prepararse para enfrentar las dificultades.

Además de esto, también considere que las causas de las crisis son a veces simplemente externas (locus de control externo) y no tenemos ningún poder de acción sobre ellas, nos hará sentir menos «culpables».

–La idea de «poder hacerlo».

Si estamos convencidos de que las crisis se pueden abordar (y superar) y, por lo tanto, si tenemos una cierta autoestima, será más difícil que nos abrume. Si pensamos que tenemos algo que poder para cambiar las cosas, será más fácil que eso suceda.

– La posibilidad de «reírse de ello».

Richard Bandler dice: «Si usted es serio, está atascado. El humor es la forma más rápida de revertir este proceso. Si puedes reírte de una cosa, también puedes cambiarla «. Por supuesto, a veces hay muy poco para reírse, pero afortunadamente las cosas no siempre son tan trágicas como parecen. Además, la sonrisa (a veces riendo con ganas) aumenta la producción de dos neurotransmisores que son responsables de liberar endorfinas y encefalinas. Las primeras causan una disminución del dolor y la tensión, mientras que las últimas mejoran el sistema inmunológico. Pero, sobre todo, aumenta la producción de serotonina, una especie de «tableta natural» contra la depresión.

Psicólogo Centro Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Edificio Scala 2000

www.centrotemotivan.es

Love Addiction: ¿Amor o adicción? Casaleiz Psicólogo Málaga

El comienzo de una historia de amor es pasión, unión, es el fuego que quema. Y es normal que dos personas se vean tanto y que quieran estar juntas. Por otro lado, la pareja comienza a formarse, que también incluye la suma de las partes individuales. Con el tiempo, la relación se consolida, las raíces se unen y la distancia se tolera mejor. Pero a veces sucede que uno de los dos miembros puede caer en una adicción real, casi una obsesión. Tomado de sus propias inseguridades, o de profundas razones psicológicas independientes de la pareja, no deja a la otra libertad e individualidad: es el caso en el que empezamos a hablar de dependencia patológica.

En inglés, el término addiction se refiere a una condición general en la cual la dependencia psicológica conduce a la búsqueda del objeto de interés, sin la cual la vida perdería valor. Sin embargo, debemos distinguir entre «amor romántico» y «dependencia emocional». Xu y sus colaboradores (Xu, Aron, Brown, Cao, Feng y Weng, 2011) consideran el amor romántico como una parte natural del imperativo biológico de la reproducción humana, que incluye la reorganización de prioridades, un aumento de la energía y sentimientos de euforia. cambios de humor, respuestas del sistema nervioso simpático, como sudoración y palpitaciones cardíacas, deseo sexual elevado y posesividad sexual, pensamientos obsesivos sobre el otro, deseo de unión emocional, gestos de afiliación, comportamiento orientado a un propósito y una motivación intensa para obtener y mantener el vínculo. Si estos comportamientos se vuelven rígidos e inflexibles, uno entra en la dependencia que produce todas las características de las dependencias reales. ¿Cómo podemos salir de la dependencia emocional?

¡No es una situación rara y nos puede pasar a nosotros también! Cuántas veces se dice que la pareja ha «escapado». Si ve que le está sucediendo a usted también, pregúntese por qué vive una relación mórbida, hecha de un vínculo continuo, que no deja espacio ni para usted ni para su pareja, a fin de hacer que su relación caiga en un estado de crisis perpetua. Podría comenzar a poner en práctica algunas técnicas que se utilizan en psicoterapia: que se enfrentan a situaciones que lo ponen ansioso. Si entras en pánico cuando él/ella se aleja, te alejas. Olvídese de eso por unas horas, pase un fin de semana con amigos o amigas, pase un tiempo con su familia, practique deportes o tenga un pasatiempo.

Cultive su autonomía, sea una persona con la capacidad y el poder de decisión de su vida, esto hará ser una persona más segura y centrada. ¡Y la relación de pareja también mejorará!

 

Psicólogo Centro Te Motivan

Hilera 8, Edificio Scala 2000

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