¿Qué es el silencio sexual?

¿Has oído hablar del silencio sexual? Suele ocurrir que algunas mujeres o algunos hombres no sienten el deseo de hacer el amor con su pareja o, en general, que no tienen ganas de acostarse con alguien, aunque sean solteros.

Esto es exactamente lo que queremos decir cuando hablamos de silencios sexuales. Pero, qué puede llevarnos a manifestar esta carencia?

¿Qué se entiende por silencio sexual?

Como dijimos anteriormente, puede suceder que algunas personas no tengan el deseo de mantener relaciones entre sí y, por lo tanto, de experimentar el silencio sexual.

Es posible que la mayoría de nosotros no sepa esto, pero el deseo sexual no es algo que se presente de la misma manera en todas las personas, ya que se ve afectado por varios factores y lo veremos en breve.

Seguramente en la vida le puede pasar a cualquiera que no quiera hacer el amor con su pareja, pero la pregunta cambia cuando ese desinterés perdura en el tiempo y lleva al malestar. Esta falta de deseo puede estar asociada a un trastorno real si durante seis meses el sujeto en cuestión no tiene un interés erótico y muestra una falta total de pensamientos eróticos.

Pero, cuál es la base de todo esto?

Causas de la disminución del deseo sexual

Entre las causas ciertamente podemos incluir el estrés, pero no solo eso: puede suceder que un tema llegue a eclipsar el sexo, que necesita tiempo y mucha calma, debido a un período bastante estresante.

En la base también puede haber problemas relacionales, variaciones hormonales o una educación muy rígida sobre la sexualidad. En cuanto a las variaciones hormonales, cabe destacar que las hormonas son fundamentales si hablamos de deseo sexual, ya que son precisamente las variaciones hormonales las que alteran la libido.

Piense en una mujer que se acerca al período de la menopausia: al producir menos testosterona, solo puede tener un menor deseo de hacer el amor. Varias enfermedades físicas también pueden conducir a este silencio sexual.

En algunos casos, sin embargo, puede derivar de la falta de atracción física hacia la pareja o del hecho de que el amor ha terminado o, de nuevo, también puede depender del hecho de que uno no se sienta bien con su cuerpo o de haber experimentado trauma en el pasado, malas experiencias que pueden generar una relación postraumática con el sexo en los afectados.

Como hemos dicho, el silencio sexual también puede afectar a los solteros.

En este caso, la falta de ganas de mantener relaciones sexuales puede estar asociada al miedo a volver a meterse en el juego y, por tanto, a la actitud de querer encerrarse en el propio mundo, quizás a raíz de una decepción sentimental que se ha sufrido.

¿Cómo superar el silencio sexual?

Como hemos visto, las causas pueden ser diferentes: por eso decíamos que el deseo sexual está condicionado por varios factores y dinámicas.

Llegados a este punto quizás te estés preguntando qué hay que hacer para desbloquear la situación: sin duda es importante comprender las causas que, como hemos visto, pueden ser de diferente naturaleza, física o psicológica.

Para poder vivir y afrontar este problema, también se pueden seguir valiosos consejos, veámoslos a continuación.

  • Acepta el problema y date cuenta de que nuestro cuerpo también puede llegar a vivir estos momentos de silencio sexual. Ciertamente no es algo que no pueda o no deba suceder, por lo que es fundamental aceptar lo que sientes o más bien lo que no sientes. Ignorarlo ciertamente no te ayudará a resolver tu problema, todo lo contrario.
  • Habla con tu pareja al respecto. Si estás en pareja, debes involucrar a tu pareja para que comprenda lo que estás sintiendo. El riesgo, de hecho, es que podría insistir e intentar acercarse a ti, provocando cualquier cosa menos el deseo sexual.
  • Restaura la intimidad de antaño. Además, si sois pareja, puede resultar útil intentar restablecer la complicidad del pasado. Intenta crear momentos románticos y desenfadados para las parejas, con el fin de reavivar el deseo y la confianza en el otro.
  • Confía en los demás. Si eres soltero, intenta salir de tu zona de confort y ábrete al mundo tratando de pasar el rato con gente interesante. Solo así podrás intentar recuperar la confianza en los demás.
  • Pide ayuda: Si te das cuenta de que la falta de deseo sexual sigue persistiendo, pide ayuda a un psicólogo profesional para intentar entender no solo si el problema tiene raíces en la pareja o no, sino también qué puedes hacer para solucionarlo. .

 

Casaleiz Psicología

Las uvas estaban agrias. Disonancia Cognitiva.

Todos conocemos el conocido cuento de Fedro, La zorra y las uvas. La zorra, habiendo intentado en vano llegar a la uva, demasiado alta para ella, se fue exclamando «bueno, los racimos aún no están maduros, no quiero cogerlos verdes».

Hace dos mil años, Fedro con su fábula había pintado un proceso psicológico muy común, estudiado científicamente en 1957 por el psicólogo social Leon Festinger. Este proceso, llamado disonancia cognitiva, se refiere a la situación incómoda que sentimos cuando nuestras creencias u opiniones están en conflicto entre sí. Festinger propuso una teoría según la cual intentamos constantemente lograr nuestra propia consistencia interna. En otras palabras, necesitamos que nuestros pensamientos y comportamientos estén en armonía unos con otros.

La falta de armonía que generan las creencias en conflicto nos provoca, de hecho, un malestar que de alguna manera debe resolverse. Pongamos un ejemplo. Una persona cree firmemente en el hecho de que hay que ser responsable con el medio ambiente. Compra un automóvil, pero solo más tarde se da cuenta de que no respeta plenamente los cánones de la eco-sostenibilidad. Este estado de cosas le creará un conflicto, ya que por un lado siempre ha creído en los valores del ecologismo, por otro, conduce un coche no ecológico.

Esta disonancia cognitiva se puede resolver de varias formas, por ejemplo:

  • vendiendo el coche y luego comprando otro más ecológico;
  • reducir el énfasis de sus puntos de vista sobre la responsabilidad ambiental;
  • Intente cambiar los hábitos, por ejemplo, utilizando más la bicicleta o el transporte público, reduciendo así el impacto medioambiental derivado de conducir su coche no ecológico.

En el primer caso, la disonancia cognitiva se resolverá actuando sobre el entorno, en el segundo actuando sobre las propias creencias, en el tercero actuando sobre la propia conducta. Otro ejemplo de disonancia cognitiva se refiere a los fumadores. Quienes fuman al mismo tiempo saben que es una actividad nociva para la salud. Siempre que compran su paquete de cigarrillos, el fumador no puede evitar leer «fumar mata». Sin embargo, esta información no impresiona fácilmente al fumador. La razón es que resuelve la disonancia adquiriendo nueva información en su sistema de creencias que le ayudará a calmar el malestar, restaurando un sentido de relativa armonía dentro de sí mismo.

Por ejemplo, el fumador puede creer que:

  • el daño de fumar aún no se ha probado realmente;
  • fumar no hace más daño que otros factores, como la contaminación;
  • al dejar de fumar, aumenta de peso, que es igualmente perjudicial para su salud; …

…y así. En todos estos casos, se centrará en otras creencias que contrarrestarán el hecho de que fumar es malo para usted, reduciendo la incomodidad y la disonancia. El conocimiento de este proceso es muy importante y explica, por ejemplo, por qué no tiene ningún efecto intentar convencer a una niña anoréxica de que su dieta está arruinando su salud. Encontrarás miles de explicaciones para creer que estás haciendo lo correcto. Para fomentar el cambio, no basta con proporcionar nueva información. Necesitamos impulsar un cambio emocional, más global y profundo.

 

Casaleiz Psicología

¿Quieres combatir la ansiedad? ¡Deja de pelear!

¿Quieres combatir la ansiedad? ¡Deja de pelear!

En términos generales, las formas de expresarnos ocultan nuestras actitudes hacia las cosas.

¿Cuántas veces has escuchado frases como «luchar contra la ansiedad», «superar la ansiedad», «vencer la ansiedad» y esas cosas?

La web, de hecho, está llena de consejos prácticos para ganar batallas fantasmas contra las ansiedades y los miedos. Yo como psicólogo en Málaga lo veo a diario en mi consulta. Lo que todas estas formas de decir tienen en común es el hecho de que la ansiedad se considera un enemigo a ser erradicado, un monstruo contra el cual luchar con todas nuestras fuerzas. Una frase como «lucha contra la ansiedad» evoca una actitud en la que me veo como un luchador de boxeo con guantes  para golpearla hasta que esté exhausta. Esto es lo que generalmente hace que alguien sufra un trastorno de ansiedad e intenta lidiar con su problema de forma independiente. Mire la ansiedad como miraría a un hombre que intenta regalarle su coche. Casi siempre una actitud de lucha está avocada al fracaso. Será ella (la ansiedad) la que tenga la ventaja, dejándonos exhaustos por las energías puestas en práctica inútilmente y haciéndonos sentir impotentes y derrotados. En este artículo propondré un punto de vista diferente según el cual no tiene sentido subir al «ring» contra tu propia ansiedad. No solo eso, también es un aspecto que es parte del trastorno de ansiedad. En otras palabras, es un intento de solución que realmente alimenta el problema, en lugar de resolverlo.

 

Ansiedad: ¿cuándo se convierte en un problema?

 

Como ya sabrás, la ansiedad no es en sí misma un problema. De hecho, es una respuesta normal de nuestro cuerpo que básicamente nos ayuda a sobrevivir. La ansiedad es una señal que emite nuestro cuerpo cuando percibimos un peligro (externo o interno). En comparación con el miedo, el peligro se experimenta como un evento que podría tener lugar en el futuro. Esto conduce a la melancolía, la preocupación excesiva, la activación del sistema nervioso autónomo y la tensión muscular. En el miedo, por otro lado, el peligro es inminente, vivido en el presente, como cuando estamos a punto de coger un avión y vivirlo con miedo. Básicamente, la ansiedad es, por lo tanto, la señal que nos prepara para hacer algo para restablecer un nuevo equilibrio, es decir, luchar o escapar. No es casualidad que este tipo de respuesta fisiológica se llame una respuesta de ataque o huida. La evolución nos ha proporcionado este mecanismo muy importante porque nos ayuda a sobrevivir, a escapar ante el peligro o a luchar por la supervivencia. En la medida en que la ansiedad es funcional y nos ayuda a lidiar efectivamente con las diversas situaciones en las que vivimos, no es un problema sino un recurso. Los humanos, sin embargo, también se caracterizan por la llamada ansiedad disfuncional o ansiedad destructiva. Estas son situaciones (aisladas o repetitivas) en las que respondemos con la señal de ansiedad de una manera exagerada con respecto al contexto y / o con una respuesta ansiosa que persiste con el tiempo, dificultando nuestra adaptación al entorno en lugar de favorecerlo. Tomando un ejemplo, si es normal estar un poco ansioso antes de una entrevista de trabajo, ya que nos permite permanecer vigilantes y concentrados, tener ansiedad excesiva corre el riesgo de comprometer nuestro rendimiento, llevarnos a hablar mal, a sudar excesivamente, temblar, no creer para tener éxito. En el primer caso, es una ansiedad adaptada al contexto y funcional para hacer frente a la situación y superar cualquier obstáculo, en el segundo caso es una emoción exagerada que representa un obstáculo para nuestro desempeño. En otras palabras, en el primer caso es una emoción que nos acompaña, en el segundo caso se convierte en un problema que pone un radio en las ruedas. En este punto, puede surgir una pregunta legítima: ¿por qué en este segundo caso la ansiedad se ha convertido en algo problemático?

 

¿Por qué la ansiedad a veces se convierte en un problema?

 

Los psicólogos han dado diferentes respuestas a esta pregunta con el tiempo. Hubo un tiempo en que la orientación más popular creía que la ansiedad patológica derivaba del hecho de que en algunas situaciones tenemos pensamientos disfuncionales, o más bien poca adherencia a la realidad, que nos llevan a sobrestimar el peligro y, por lo tanto, reaccionar con una respuesta ansiosa excesiva y desproporcionada. . Si le tengo miedo al avión, es porque sobreestimamos el peligro, subestimando las estadísticas que muestran cómo el avión sigue siendo el medio de transporte más seguro, incluso más que el automóvil. Con base en esta lectura, para aliviar los síntomas de ansiedad se consideró necesario modificar ciertos estilos de pensamiento catastróficos y aprender a manejar la ansiedad a través de exposiciones, técnicas de relajación, etc. Hoy, sin embargo, muchos psicólogos y psicoterapeutas creen que este punto de vista es bastante limitado. En particular, durante varios años la investigación se ha centrado en un factor común en varios trastornos de ansiedad (y no solo) definidos como evitación experimental.

Para explicar este concepto, comencemos diciendo que, si bien por un lado la ansiedad nos une a todos los demás mamíferos, los seres humanos nos distinguimos por el hecho de poseer un lenguaje y, en consecuencia, una conciencia de orden superior. En otras palabras, tanto los humanos como otros mamíferos experimentan ansiedad, pero solo nosotros los humanos somos capaces de tomar conciencia y evaluar nuestro estado emocional. De hecho, somos capaces de reflexionar sobre nosotros mismos y pensar «en este momento siento ansiedad», reconociendo así nuestra emoción y etiquetándola. No solo eso. Podemos ir más allá y evaluar la emoción que sentimos, así como reconocerla. Por lo tanto, cuando experimentamos un estado emocional, también podemos dar sentido a lo que estamos experimentando. Todo será más claro para usted después de haber visto estos tres tipos de pensamientos que pueden asociarse con la experiencia ansiosa:

 

«En este momento estoy ansioso»

 

«Estoy ansioso, pero es bastante comprensible»

 

«Estoy ansioso: ¡es terrible!»

 

En el primer caso, solo estamos reconociendo la emoción que sentimos. En el segundo caso, estamos reconociendo la emoción que se siente en ese momento y al mismo tiempo la estamos justificando como una reacción normal en ese momento. En el último caso, estamos reconociendo la emoción y la estamos evaluando como algo terrible. Son pensamientos como este los que caracterizan la actitud definida como evitación experiencial. Si nos sentimos terribles al experimentar ansiedad, esto nos llevará implícitamente a hacer todo lo posible para evitar intentarlo. Si pienso «No es bueno estar ansioso», o «Sentirse ansioso está mal», o «Esta ansiedad me llevará a estar peor y peor», no estoy haciendo nada más que culparme por sentir cierta emoción. El siguiente paso lógico es buscar soluciones o estrategias para combatir la ansiedad o dejar de experimentar esta experiencia. Tales estrategias son a menudo la supresión de los pensamientos, la lucha contra las emociones, la evitación de una determinada situación, la huida. Si tales estrategias se aplican de manera rígida y estereotipada con el tiempo, entonces una respuesta emocional normal (ansiedad) se convierte en una respuesta patológica (por ejemplo, un trastorno de ansiedad social, un trastorno de pánico, un trastorno obsesivo compulsivo, un trastorno de ansiedad generalizada). Con la implementación de estas estrategias, tratamos de combatir la ansiedad que nos invade, con el resultado de hacer que aumente aún más, en un círculo vicioso que con el tiempo transforma la ansiedad normal en una patológica. Volvamos al ejemplo de una entrevista de trabajo. Si mi sentimiento de ansiedad lo evalúa como un componente normal de la situación que estoy experimentando, es muy difícil que esa ansiedad me abrume, ya que en general las emociones han sido temporales y tienen un comienzo, un pico y una disminución. Pero si veo la ansiedad como algo inevitablemente peligroso, una emoción que no ayuda sino que me impide, entonces comenzaré a sentir miedo de mi propia emoción de miedo. Esto es lo que pondrá en marcha un círculo vicioso que solo intensificará las manifestaciones iniciales y normales de ansiedad (taquicardia, sudoración, aceleración de los pensamientos …). Las estrategias disfuncionales mencionadas anteriormente, o los intentos de suprimir algunos pensamientos o los intentos de evitar sentir esa emoción, no harán más que fracasar, ya que no está bajo nuestro poder obligarnos a no pensar o no sentir cierta emoción. Así, una emoción generalmente ajustable se desregula. No sirve de nada luchar contra la ansiedad.

 

¿Cuál es la forma más efectiva?

 

Cambiar de la lucha a la aceptación.

Usar guantes de boxeo y golpear la propia ansiedad, por lo tanto, no solo no sirve, sino que es precisamente esto lo que generalmente nos lleva de la emoción normal a un trastorno psicológico basado en la ansiedad. En lugar de cansarse en esta lucha, tomar el camino de la aceptación resulta ser la actitud más beneficiosa.

Trata de leer estos dos pensamientos cuidadosamente:

 

«No podré hacer la entrevista de trabajo porque estoy demasiado ansioso»
«Puedo ir a la entrevista de trabajo mientras tengo miedo de no poder hacerlo y siento ansiedad»

 

¿Notas alguna diferencia? El primer pensamiento es el que generalmente se asocia con la evitación experiencial: «mientras tenga esta ansiedad no es buena, no podré ir a la entrevista de trabajo». El segundo no trata de suprimir ningún pensamiento o emoción: simplemente propone aceptarlo o hacer lo suyo mientras experimenta esa emoción. En este último caso, se entiende que tratar la ansiedad está bien, no es peligroso y … es parte de la vida. Esta es la esencia de la aceptación. Con esta actitud mental, la ansiedad se convierte en un compañero, ni agradable ni desagradable, simplemente un compañero que tenemos a nuestro lado en ese momento. Cuanto más lo aceptemos, más la emoción tomará su curso natural y no nos impedirá vivir una vida consistente con lo que queremos hacer. Cuanto más lo combatimos, más nos arriesgamos a quedar atrapados en el torbellino de preocupaciones e intentos vanos de alejarlo, lo que resulta en una sensación de fracaso y frustración.

 

No es tan fácil.

 

Absolutamente no quiero que reciba el mensaje de que este cambio de actitud es fácil de obtener. De hecho, no es así y quien te diga lo contrario hará una trivialización. Normalmente, aquellos que tienden a tener respuestas ansiosas patológicas han pasado gran parte de su tiempo, a menudo años, creyendo que es posible eliminar la ansiedad al no intentarlo. Esto se convierte en un estilo tan automático (y generalmente aprendido) que a menudo la persona ni siquiera sabe que lo está poniendo en práctica. Hoy, sin embargo, sabemos que cuando una persona logra cambiar con respecto a su trastorno de ansiedad, lo hace al aceptarlo y luego cambiar su perspectiva con respecto a lo que siente. Lograr esto no es inmediato ni fácil. Pero no es fácil incluso luchar enérgicamente contra los propios pensamientos y emociones, con la diferencia de que en este caso es un esfuerzo no muy fructífero y que no hace nada más que alimentar el malestar psicológico. Para profundizar el concepto de aceptación en psicología, recomiendo leer el texto de Russ Harris «La trampa de la felicidad». Es un famoso libro , escrito por un pionero en este campo, que acompaña al lector dentro de esta nueva perspectiva dirigida a abandonar la lucha contra los propios pensamientos y emociones. Vale la pena especificar que los libros de autoayuda pueden ser herramientas válidas pero no pueden reemplazar un camino psicológico hecho por un profesional. En los casos en que el problema no está arraigado y no es demasiado debilitante, libros como este pueden ser un excelente punto de partida, así como un viaje fascinante hacia una nueva perspectiva hacia nosotros mismos. Pero cuando el malestar y la incomodidad son excesivos, lo mejor es contactar a un especialista para que nos ayude a resolver el problema de la mejor manera.

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

 

La dependencia emocional. El lado oscuro del amor.

La dependencia emocional. El lado oscuro del amor.

¿Quién nunca ha sentido amor, ese sentimiento tan abrumador como para hacer latir el corazón loco y querer pasar las 24 horas del día con la pareja? Enamorarse tiene estas características: sobre todo al comienzo de una relación, la implicación emocional con el otro es muy fuerte. Además de lo físico, de la atracción sexual y la cercanía. Una experiencia global que, sin embargo, puede volverse disfuncional y provocar dependencia emocional.

Cuando el compañero se convierte en una necesidad absoluta

 

La dependencia afectiva se cuenta entre las «nuevas adicciones», al igual que la adicción a Internet, la adicción al sexo, el juego y las compras compulsivas. Tu ser querido se convierte en una verdadera necesidad. El amor romántico ya no se ve como un vínculo entre dos individuos separados, sino que se convierte en una cadena que se une y sofoca.

Un estudio realizado en 2010 por el equipo del psiquiatra Michel Reynaud, publicado en The American Journal of Drug and Alcohol Abuse, mostró que este problema tiene características muy similares a las de una adicción a sustancias. La adicción al amor pasa por las mismas fases: euforia en presencia de la pareja; el deseo incontrolable y la búsqueda constante de su cercanía; síntomas de abstinencia como insomnio, pérdida de apetito o irritabilidad cuando no está presente.

Aficiones abandonadas, vida social inexistente, desempeño laboral cada vez más pobre: ​​el socio se convierte en el centro de la vida cotidiana. Todo lo demás es insignificante y sin importancia. Un comportamiento que ocurre incluso si la relación tiene varios problemas, o si presenta dinámicas violentas.

Caer en dependencia emocional también significa, desafortunadamente, tender a justificar comportamientos peligrosos, perdonar las lesiones sufridas y buscar la relación a pesar de su evidente toxicidad.

 

Las causas de la dependencia emocional.

 

El amor es un sentimiento intenso al que todos aspiramos en su esencia más profunda. Pero la dependencia emocional se las arregla para arrastrarse entre los miedos y la baja autoestima.

El miedo a perder a la pareja y el miedo a ser abandonado conduce a un control y una dedicación totales, a menudo dejando espacio para actitudes egoístas y eficaces por parte de aquellos que se encuentran en el centro del mundo. Esto desencadena un círculo vicioso, en el que las deficiencias del otro no se ven como tales, sino como la confirmación de no merecer ese codiciado amor. La culpa continua y una creencia que a menudo tiene sus raíces en el abuso emocional abordado anteriormente, o en una dificultad particular para regular las emociones.

Al contrario de lo que uno podría pensar, la dependencia emocional no es una condición que se soporta inconscientemente, sino que participa activamente en la primera persona. Es precisamente a través de las acciones, las legitimaciones y las actitudes puestas en acción que uno contribuye, día tras día, a construir y mantener la «trampa emocional» de la cual una se siente víctima.

La buena noticia es que, al ser un mecanismo en el que la autodeterminación desempeña un papel fundamental, cada persona ya tiene dentro de sí todo lo que se necesita para desactivar la trampa, a veces solo se necesita un poco de ayuda externa para encontrar la dirección correcta.

Desde la dependencia emocional se puede salir con un camino de psicoterapia, dirigido a curar el sufrimiento, pero también a redescubrir el propio valor y aprender a enfrentar las experiencias que han contribuido a desencadenar el trastorno. En mi consulta de psicología en Málaga ayudo a las personas a superar este problema.

Te amo porque quiero amarte, porque te he elegido y me gusta estar a tu lado; no porque seas indispensable para mi felicidad. 

W.Riso

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45

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