CÓMO LIBRARSE DE LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

“Encontrarse a uno mismo mientras buscas la aprobación de los demás, significa el asesinato de uno mismo”.

Richelle E. Goodrich.

 

Normalmente esto sucede: obtenemos la aprobación de los demás, los hacemos felices por un momento y nos sentimos mejor con nosotros mismos. Parece lo mejor que se puede hacer, y es algo que podemos seguir haciendo durante mucho tiempo, engañándonos a nosotros mismos de que nos hará felices. De hecho, funciona. Evitamos que nos desaprueben y de vez en cuando disfrutamos de esa hermosa palmadita en el hombro.

Pero llega un momento en que la búsqueda constante de aprobación comienza a convertirse en un problema: el comportamiento que nos pareció desde el principio una fuente de realización se convierte en una fuente de frustración después de un tiempo.

Cuando apuntamos urgentemente a complacer a otras personas, buscamos la aprobación de nosotros mismos en fuentes externas. Y cada vez que recibimos la aprobación del mundo exterior en lugar de darnos esa aprobación, nos ponemos en condiciones de sufrir. Estamos comprometidos a vivir una vida que no queremos particularmente, pero que se adapta a lo que otros esperan de nosotros. No nos arriesgamos a hacer algo que pueda hacer que otros no nos aprecien. Hacemos lo que se espera de nosotros. Hacemos lo que otros quieren para nosotros. A cambio, obtenemos su aprobación. El punto es que la aprobación de los demás la mayoría de las veces lo obtenemos razonando a expensas de nuestro «verdadero yo», de lo que somos o quiénes queremos ser auténticamente. Cuando buscamos la aprobación de otros, perdemos la oportunidad de aprender a aprobarnos nosotros mismos, incluso si otros no lo hacen.

Cómo la búsqueda de aprobación nos impide comprender quiénes somos

Buscar la aprobación de los demás significa evitar explorar y tratar de hacer cosas importantes para nosotros. Al comportarnos como otros esperan, nos mantenemos dentro de nuestra zona de confort y esto evita una gran ansiedad que probablemente tendríamos dificultades para manejar. Necesitar aprobación puede llevarnos a rechazar oportunidades potenciales porque estamos demasiado ansiosos y creemos que nuestro desempeño debe ser perfecto. Puede suceder que nos detengamos incluso antes de comenzar por miedo a fallar.

Por eso es esencial comprender cómo nuestra necesidad de aprobación nos impide hacer cosas importantes por nosotros. Una vez que entendemos esto, somos libres de crear lo que queremos en nuestra vida sin agotarnos pensando en lo que otros piensan de nosotros.

Que importante es conocernos

Cuando la aceptación por parte de otros afecta nuestra forma de decidir dónde y cómo pasar nuestro tiempo, perdemos la conciencia de lo que es importante para nosotros, lo que nos motiva y lo que nos hace felices. A menudo nos sentimos obligados a hacer cosas que realmente odiamos hacer. Si este es tu caso, bueno, es hora de cortarlo. Comencemos haciendo preguntas como, ¿qué me gusta? ¿Qué me mantiene despierto por la noche? ¿Cómo prefiero pasar el tiempo? Comenzamos a escuchar lo que realmente queremos para nuestra vida y alineamos nuestras acciones con nuestros valores, principios y objetivos. Cuando vivimos consistentemente con lo que nos gusta, nuestra vida se vuelve más simple.

En lugar de tomar decisiones basadas en lo que piensan los demás, comenzamos a tomar decisiones basadas en lo que es adecuado para nosotros. Cuando tomamos decisiones conscientes sobre cómo pasar nuestro tiempo y comprometernos a hacer lo que es valioso para nosotros, ese es el momento en que comenzamos a dar forma a nuestra vida. Contrariamente a la creencia popular, no es necesario estar o parecer constantemente ocupado para tener éxito. Ser exitoso solo tiene que ver con ser feliz, nada más.

¡Di adiós a la necesidad de aprobación!

Todo comienza con la decisión de encontrar la fuerza para hacer lo correcto para nosotros. Cuando empecemos a hacerlo, aún sentiremos la necesidad de buscar la validación de otras personas, pero será cada vez menos gratificante. Comenzaremos a ser más conscientes de nosotros mismos y a prestar atención a los comportamientos que nos hacen sentir bien con nosotros mismos, independientemente de cómo reaccionen los demás.

Se trata de comenzar a ser honestos con nosotros mismos y con los demás. Cuando nos comprometemos a hacer algo, realmente evaluamos si lo estamos haciendo porque es adecuado para nosotros o porque queremos obtener la aprobación y / o evitar la desaprobación de alguien.

Tomemos un tiempo antes de decir sí a una nueva tarea o compromiso. Retrocedamos, sentémonos y preguntémonos: ¿lo estoy haciendo porque es realmente necesario e importante para mí o lo estoy haciendo porque agrada a los demás?

No es fácil comenzar a tomar decisiones que puedan ser mal vistas por otros. Probablemente, cuando comenzamos a hacerlo, comenzamos a buscar la aprobación de otros por alguna buena razón; En algunas situaciones, probablemente parecía la opción más fácil y menos dolorosa de hacer. Bajo ciertas circunstancias, no obtener la aprobación de otras personas puede tener consecuencias severamente negativas. Sin embargo, al evitar chocar con aquellos que no nos aprueban, vivimos una vida «incompleta», lo que inevitablemente nos hará dudar de nuestro valor como personas.

 

Carlos Casaleiz

Psicólogo

Abrazame ahora.

Los abrazos son un cofre precioso.

¿Cuánto están presentes en nuestra vida cotidiana?

Todos sabemos lo que es un abrazo: es un gesto dirigido a expresar afecto o amor que consiste en estrechar los brazos y las manos alrededor del cuerpo de otra persona.

Es simple, muy fácil y generalmente requiere la intervención de dos personas. Usted’ puede abrazarse a sí mismo, así como usted puede recibir un medio abrazo, que es el no correspondido.

Un abrazo puede representar una efusión romántica, una forma de afecto a una persona, o un gesto de consuelo para animar a alguien.

Normalmente se considera una expresión de afecto genérico, tanto es así que puede practicarse indiferentemente entre familiares y amigos, además, obviamente, entre amantes, sin limitaciones de sexo o edad y tanto en público como en privado. ¿De verdad es así?

Los beneficios de un abrazo

Sabemos que existen pruebas científicas de que un abrazo tendría un efecto fisiológico beneficioso:

  • ayuda a combatir el estrés
  • baja la presión arterial
  • ralentiza los latidos del corazón
  • libera la oxitocina, la hormona del amor

Algunos estudios también habrían demostrado cómo ser abrazados aumenta el nivel de autoestima y fortalece el sistema inmunológico.

¿Qué tan común es un abrazo?

Hemos visto que el abrazo es beneficioso y es muy sencillo y poco costoso. Sin embargo, no siempre estamos dispuestos a darlo ni a recibirlo.

Tenemos miedo de que nos abracen como si reduciendo las distancias de seguridad pudiéramos hacer sentir toda nuestra vulnerabilidad. Tenemos en cierto sentido el temor de que quien nos abraza pueda percibir en un instante nuestros temores que con tanto esfuerzo tratamos de ocultar.

También es cierto que no todos los abrazos tienen el mismo significado para nosotros, algunos nos hacen sentir como en casa y otros no. Es decir, no podemos relajarnos en los brazos de cualquiera. Y no podemos sino sentirnos extremadamente afortunados cuando encontramos los brazos que nos hacen sentir en paz.

Reglas sociales

Por supuesto, ni siquiera podemos ir a abrazar a cualquiera. Sería sin duda percibido como falta de respeto, excesivo y fuera de lugar. Existen normas sociales que nos informan de cuándo conviene o no hacerlo y también de la intensidad con la que debemos proceder a estrechar a la otra persona. Abrazar a un compañero de trabajo requiere un énfasis diferente del que se otorga a un miembro de la familia o a una pareja.

Prestar atención al abrazo, a la forma en que se ofrece y se recibe, permite captar mejor el mensaje subyacente y las emociones que pasan por él.

Un abrazo consciente puede ser el instrumento de comunicación privilegiado cuando las palabras no logran transmitir lo que queremos transmitir o cuando creemos que el silencio y el calor de un gesto expresivo valen más que mil palabras.

El abrazo es nutritivo para quien lo dispensa y para quien lo recibe. Ya sean niños, adultos o ancianos, todos tienen un tesoro que pueden compartir con los demás. Además, cada uno de nosotros puede optar por abrazarse a sí mismo y alcanzar así un estado de bienestar autoproducido.

Yo, al igual que algunos de vosotros, nunca he creído tener necesidades especiales de abrazos y probablemente los he asociado a situaciones de tristeza o dolor: me abrazan si estoy enfermo o si tengo una expresión de la cara poco serena. Con el tiempo, sin embargo, he descubierto que el abrazo no solo es una fuente de consuelo y tranquilidad, sino también un poderoso medio de expansión de las emociones positivas. ¡Como cuando se regocija por el gol del equipo del corazón!

No tengáis miedo de acortar las distancias entre vosotros y los demás y si podéis dispensar abrazos, verdaderos medicamentos salvan vidas. Hoy, al final del día, encuentra a alguien con quien puedas ir y decir: Abrázame ahora.

La dependencia emocional. El lado oscuro del amor.

¿Quién nunca ha sentido amor, ese sentimiento tan abrumador como para hacer latir el corazón loco y querer pasar las 24 horas del día con la pareja? Enamorarse tiene estas características: sobre todo al comienzo de una relación, la implicación emocional con el otro es muy fuerte. Además de lo físico, de la atracción sexual y la cercanía. Una experiencia global que, sin embargo, puede volverse disfuncional y provocar dependencia emocional.

Cuando el compañero se convierte en una necesidad absoluta

 

La dependencia afectiva se cuenta entre las «nuevas adicciones», al igual que la adicción a Internet, la adicción al sexo, el juego y las compras compulsivas. Tu ser querido se convierte en una verdadera necesidad. El amor romántico ya no se ve como un vínculo entre dos individuos separados, sino que se convierte en una cadena que se une y sofoca.

Un estudio realizado en 2010 por el equipo del psiquiatra Michel Reynaud, publicado en The American Journal of Drug and Alcohol Abuse, mostró que este problema tiene características muy similares a las de una adicción a sustancias. La adicción al amor pasa por las mismas fases: euforia en presencia de la pareja; el deseo incontrolable y la búsqueda constante de su cercanía; síntomas de abstinencia como insomnio, pérdida de apetito o irritabilidad cuando no está presente.

Aficiones abandonadas, vida social inexistente, desempeño laboral cada vez más pobre: ​​el socio se convierte en el centro de la vida cotidiana. Todo lo demás es insignificante y sin importancia. Un comportamiento que ocurre incluso si la relación tiene varios problemas, o si presenta dinámicas violentas.

Caer en dependencia emocional también significa, desafortunadamente, tender a justificar comportamientos peligrosos, perdonar las lesiones sufridas y buscar la relación a pesar de su evidente toxicidad.

 

Las causas de la dependencia emocional.

 

El amor es un sentimiento intenso al que todos aspiramos en su esencia más profunda. Pero la dependencia emocional se las arregla para arrastrarse entre los miedos y la baja autoestima.

El miedo a perder a la pareja y el miedo a ser abandonado conduce a un control y una dedicación totales, a menudo dejando espacio para actitudes egoístas y eficaces por parte de aquellos que se encuentran en el centro del mundo. Esto desencadena un círculo vicioso, en el que las deficiencias del otro no se ven como tales, sino como la confirmación de no merecer ese codiciado amor. La culpa continua y una creencia que a menudo tiene sus raíces en el abuso emocional abordado anteriormente, o en una dificultad particular para regular las emociones.

Al contrario de lo que uno podría pensar, la dependencia emocional no es una condición que se soporta inconscientemente, sino que participa activamente en la primera persona. Es precisamente a través de las acciones, las legitimaciones y las actitudes puestas en acción que uno contribuye, día tras día, a construir y mantener la «trampa emocional» de la cual una se siente víctima.

La buena noticia es que, al ser un mecanismo en el que la autodeterminación desempeña un papel fundamental, cada persona ya tiene dentro de sí todo lo que se necesita para desactivar la trampa, a veces solo se necesita un poco de ayuda externa para encontrar la dirección correcta.

Desde la dependencia emocional se puede salir con un camino de psicoterapia, dirigido a curar el sufrimiento, pero también a redescubrir el propio valor y aprender a enfrentar las experiencias que han contribuido a desencadenar el trastorno. En mi consulta de psicología en Málaga ayudo a las personas a superar este problema.

Te amo porque quiero amarte, porque te he elegido y me gusta estar a tu lado; no porque seas indispensable para mi felicidad. 

W.Riso

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45

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