Saber decir «no» en el amor. Casaleiz Psicólogo Málaga

¿Alguna vez has escuchado o pronunciado frases como «Te amo para morir», «eres la única razón en mi vida» o «sin ti, estoy muerto»? Estas son frases que a menudo escucho en mi consulta como psicólogo en Centro Te Motivan

Al comienzo de una relación romántica, los hombres y las mujeres a menudo son «víctimas» que desconocen lo que puede definirse como amor adolescente.

Ese tipo de sentimiento que se despeja y lleva a dirigirse solo al otro, te amo tanto que me identifico totalmente contigo y de alguna manera me olvido de mí mismo.

En mis consultas psicológicas en Centro Te Motivan, la gente a menudo me habla de su dificultad para poder decirle no a su pareja, en este proceso de reacciones en cadena de respuestas y conductas que tienen poco que ver con el bienestar psicológico.

Al comienzo de una relación romántica, solo existe un incondicional. Sí, todo parece unir a la pareja de amantes (y para los amantes me refiero a dos personas que se aman): gustos, pasatiempos, gestión del tiempo libre, hábitos. Una vez transcurrido el período de esta infatuación, caracterizada más por el instinto que por la racionalidad, algunas personas se encuentran «despertadas» por este sopor y se enredan en una relación formada por deberes e incondicionales.

Para que una pareja trabaje en la vida cotidiana es absolutamente necesario que se preserve la individualidad. Los miembros de la pareja deben ser vistos como dos unidades individuales que caminan en paralelo y no como dos personas en simbiosis entre sí.

 

¿Qué puedes hacer a nivel práctico para mantener tu individualidad dentro de la pareja?

A menudo, a mi consulta, llegan personas que ya no pueden decir «no» mientras aman, personas que necesitan recuperar el control de su ser en la pareja para amar. De una manera saludable. Delimitar sus propios espacios, tomar sus propios momentos de libertad y autonomía, recordarse a sí mismo incluso cuando está con su pareja, son aspectos en los que el psicólogo puede ayudarlo. Atención, esto no significa de alguna manera «traicionar» a la pareja de uno hablando mal, al contrario. Significa actuar con la ayuda de un psicólogo para recuperar ese estado y la condición que hizo que otros se enamoraran. Es una reanudación de la relación de uno con respecto al bienestar psicológico de uno.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Premios y castigos vs consecuencias naturales o lógicas: cómo educar mejor a su hijo/a.

 

La mayoría de los psicólogos y psicólogas creemos que el uso de los castigos (así como las recompensas) inhiben el desarrollo de la autodisciplina. A menudo, los padres y madres usan estas soluciones, pero al hacerlo, se les niega la oportunidad de crecimiento, de tomar decisiones incondicionales, de asumir responsabilidades. En lugar de aprender a analizar las diferentes situaciones, el niño/a tenderá a tener conductas dictadas por lo que podría ser la reacción del adulto: la recompensa o el castigo.

Muy diferente es el modelo educativo en el que se enfoca en comprender las consecuencias naturales o lógicas, motivando y explicando cada situación que se presenta. Con este método definitivamente más socrático, los niños/as aprenderán a tomar decisiones responsables y no forzadas y los ayudarán a ser independientes sin el uso de gritos, castigos o amenazas.

Los niños/as ya no actuarán por miedo al castigo. El uso de las consecuencias naturales llevará a los niños/as a tomar las decisiones correctas porque sabrán cuáles son las consecuencias de sus acciones. De esta manera, los niños/as tendrán la oportunidad de aprender del orden natural de las cosas.

Es esencial que los niños/as puedan ver la conexión entre la acción y las consecuencias para comprender el impacto que tienen sus decisiones, tanto sobre ellos mismos como sobre los demás.

Analizamos cuándo utilizar consecuencias naturales o lógicas.

En cuanto a las consecuencias naturales, es posible reemplazarlos con castigos con todo tipo de comportamiento.

Aquí hay algunos ejemplos para ayudarle a entender los métodos educativos.

  • Estás a punto de salir al parque y tu hijo/a se niega a ponerse los zapatos. Consecuencia natural: debe sentarse con usted en lugar de jugar porque no es seguro correr al patio de recreo sin zapatos
  • El niño/a corre por la casa. Consecuencia natural: un objeto se rompe porque es golpeado y para reembolsarlo se usará el dinero que ha guardado o su dinero de bolsillo semanal.
  • Durante la comida el niño/a tira toda la comida al suelo. Consecuencia natural: no podrás comer.
  • El niño/a no recoge su ropa interior. Consecuencia natural: no se podrá lavar y como consecuencia no la encontrará limpia.

Sin embargo, sucede que nos enfrentamos a situaciones que no tienen una consecuencia natural inmediata o que están muy lejos en el futuro para ser eficaces (por ejemplo, no querer lavarse los dientes llevará a una futura caries, pero no tiene consecuencias inmediatas)

En estos casos podemos confiar en las consecuencias lógicas creadas por los adultos.

Aquí hay algunos ejemplos de consecuencias lógicas:

  • El niño juega en el jardín y le pediste que prestara atención a las flores, pero todavía las pisotea. Consecuencia lógica: pedirle que entre. Si él no puede ser respetuoso con tu jardín, ni siquiera podrá jugar con él.
  • Tu hijo empuja a otro niño en el parque. Consecuencia lógica: explíquele a su hijo que no puede confiar en él y que se quedará con usted hasta que esté seguro de que jugará con calma y seguridad sin empujar a otros compañeros.
  • Tu hijo se enfada cada vez que tiene que recogerlo de la casa de un amigo. Consecuencia lógica: rechace la próxima invitación a jugar con amigos y explíquele a su hijo que ya no puede ir hasta que pueda jugar y abandonar la casa de su amigo con calma.

Elegir cómo educar a sus hijos es algo muy personal e incluso complicado. Esta es una excelente alternativa a los métodos tradicionales y sus hijos crecerán de manera independiente y podrán tomar las decisiones correctas.

Psicólogo Te Motivan

Hilera 8, Málaga

Carlos Casaleiz

650484484

Ansiedad y apatía. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

La ansiedad puede tener diferentes caras y diferentes causas. En mi trabajo como psicólogo, encuentro diferentes tipos de ansiedad: estrés excesivo, ansiedad por dejar ir, ansiedad por poca confianza en mí mismo. Y luego hay una ansiedad que para mí se subestima un poco, o la ansiedad que tienes cuando vives una vida que es demasiado plana, demasiado aburrida. Alguien dijo que «se nace fuego y se muere bombero» y es cierto, porque muchos de nosotros, en cierto momento de la vida, somos cómo si solo estuviéramos buscando seguridad y estabilidad. Como si nos estuviéramos retirando a un puerto seguro y huyendo de cualquier posible episodio emocional.

El problema es que no solo estamos hechos de esto, no podemos sentirnos bien simplemente satisfaciendo nuestro deseo de seguridad. Tenemos un corazón que late y quiere correr un poco de vez en cuando, para alegría y asombro,  incluso emociones potencialmente negativas. Y un corazón que no late por estas razones, no es un corazón saludable, un corazón que mantiene  las arterias demasiado estrechas de la racionalidad es un corazón que sufre, que podría decidir comenzar a latir en protesta, en forma de taquicardia ansiosa.

«Todo estaba bien y no sé cómo explicar esta ansiedad que de pronto se apoderó de mí» «No tengo ninguna razón para emocionarse, y ¿Por qué está bien? ¿no tengo problemas?». Aquí, por supuesto, a veces no tener nada significa también no tener nada emocionante, nada positivo por el que levantarse por la mañana. Se debe tener cuidado cuando la vida es demasiado plana y repetitiva, sobre todo si es porque nosotros la queremos así, queremos esto para nuestra vida.

Escapar siempre de los movimientos del alma, por miedo quizás, puede llevar a formas de ansiedad que a la larga pueden incluso bordear en pequeñas depresiones. Porque la apatía y la falta de vitalidad son características peculiares de la depresión, en sus formas más o menos pesadas. Por lo tanto, es apropiado atraer más atención a este Corazón y hacerlo correr de vez en cuando, lo que le permite expresarse sin miedo, emocionarse. Debemos tener miedo, más bien, al silencio emocional, de aquellas vidas que son siempre las mismas y que a la larga pierden su significado y agradecer a la Ansiedad cuando trata de despertarnos de un letargo del alma que solo puede hacernos daño.

Psicólogo Centro Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

650484484

 

Love Addiction: ¿Amor o adicción? Casaleiz Psicólogo Málaga

El comienzo de una historia de amor es pasión, unión, es el fuego que quema. Y es normal que dos personas se vean tanto y que quieran estar juntas. Por otro lado, la pareja comienza a formarse, que también incluye la suma de las partes individuales. Con el tiempo, la relación se consolida, las raíces se unen y la distancia se tolera mejor. Pero a veces sucede que uno de los dos miembros puede caer en una adicción real, casi una obsesión. Tomado de sus propias inseguridades, o de profundas razones psicológicas independientes de la pareja, no deja a la otra libertad e individualidad: es el caso en el que empezamos a hablar de dependencia patológica.

En inglés, el término addiction se refiere a una condición general en la cual la dependencia psicológica conduce a la búsqueda del objeto de interés, sin la cual la vida perdería valor. Sin embargo, debemos distinguir entre «amor romántico» y «dependencia emocional». Xu y sus colaboradores (Xu, Aron, Brown, Cao, Feng y Weng, 2011) consideran el amor romántico como una parte natural del imperativo biológico de la reproducción humana, que incluye la reorganización de prioridades, un aumento de la energía y sentimientos de euforia. cambios de humor, respuestas del sistema nervioso simpático, como sudoración y palpitaciones cardíacas, deseo sexual elevado y posesividad sexual, pensamientos obsesivos sobre el otro, deseo de unión emocional, gestos de afiliación, comportamiento orientado a un propósito y una motivación intensa para obtener y mantener el vínculo. Si estos comportamientos se vuelven rígidos e inflexibles, uno entra en la dependencia que produce todas las características de las dependencias reales. ¿Cómo podemos salir de la dependencia emocional?

¡No es una situación rara y nos puede pasar a nosotros también! Cuántas veces se dice que la pareja ha «escapado». Si ve que le está sucediendo a usted también, pregúntese por qué vive una relación mórbida, hecha de un vínculo continuo, que no deja espacio ni para usted ni para su pareja, a fin de hacer que su relación caiga en un estado de crisis perpetua. Podría comenzar a poner en práctica algunas técnicas que se utilizan en psicoterapia: que se enfrentan a situaciones que lo ponen ansioso. Si entras en pánico cuando él/ella se aleja, te alejas. Olvídese de eso por unas horas, pase un fin de semana con amigos o amigas, pase un tiempo con su familia, practique deportes o tenga un pasatiempo.

Cultive su autonomía, sea una persona con la capacidad y el poder de decisión de su vida, esto hará ser una persona más segura y centrada. ¡Y la relación de pareja también mejorará!

 

Psicólogo Centro Te Motivan

Hilera 8, Edificio Scala 2000

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Emociones y redes sociales. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

Un estudio reciente realizado por Murphy Research, comisionado por la red social Snapchat, mostraría cómo el uso de Twitter causaría ansiedad y depresión, a diferencia de Snapchat que funcionaría bien.

Felicidad y redes sociales.

El objetivo del estudio fue comprender el impacto que las plataformas de compartir de nuestra vida privada tienen en nosotros los usuarios. De hecho, el estudio preguntó qué emociones sentían los participantes mientras se usaban las diferentes redes sociales. Aquellos en los que se ven o crean videos, como Snapchat, pero también Instagram y YouTube, harían que los usuarios se sientan más satisfechos que Facebook y Twitter: abrumados, culpables, aislados y solitarios.

La investigación, llevada a cabo en aproximadamente 1000 sujetos entre las edades de 13 y 44 años, mostraría que nuestro uso de las aplicaciones y las redes sociales no es accidental, porque tal vez en ese momento no tengamos una mejor manera de hacerlo y nos aburramos (incluso el aburrimiento, de todos modos es una emoción), pero debido a que nos guiamos por una razón específica, de la cual quizás no estamos enteramente conscientes, la de regular nuestras emociones.

Obviamente, el hecho de que el estudio fue encargado por una red social interesada, con razón, para convencernos de que pasar el mayor tiempo posible con nuestro móvil es bueno y correcto, nos pone en alerta con respecto a la bondad de estos resultados. Sin embargo, el estudio ofrece un interesante punto de partida para la reflexión.

Las emociones mueven el mundo, el nuestro.

Ajustar nuestras emociones es el motor de nuestra vida. Cualquier acción o gesto, aunque sea mínimo, tiene este propósito. Básicamente, lo que queremos es sentirnos bien y ser felices, especialmente en el momento presente, no mañana o dentro de diez años. Queremos sentirnos así hoy. Tratamos de organizar nuestras vidas, en consecuencia, para probar emociones positivas con la mayor frecuencia posible.

Para dar algunos ejemplos, es por esta razón que probablemente hacemos compras incluso cuando no deberíamos o no las necesitamos. Esta es la razón por la que pasamos la tarde jugando videojuegos, en lugar de estudiar lo que se espera de nosotros. Porque a corto plazo estamos bien y felices. Poco importa si nos sentimos ansiosos por nuestra cuenta en rojo o por qué tenemos un examen al día siguiente. De hecho, una perspectiva de regulación emocional, para evitar esa ansiedad, pasaríamos el resto del mes ahorrando dinero y el resto de la semana estudiando.

Usa las redes sociales conscientemente.

Las redes sociales están construidas para provocar emociones agradables en todos nosotros. Pensemos en «me gusta» o el emoticono representado por el pequeño corazón, es una gratificación. Una recompensa que recibimos por nuestras imágenes, nuestros pensamientos, nuestras acciones. Cuanto mayor es el número de «me gusta», más nos sentimos recompensados. Cuanto más nos sentimos recompensados, más sentimos la necesidad. Este esquema también es el que da lugar a cualquier dependencia, de modo que al final lo que hacemos ya no se guía por el placer, sino por la necesidad de que ese placer se dispare dentro de nosotros.

Por estas razones, un estudio de este tipo también es interesante para nosotros los usuarios. Nos da la oportunidad de reflexionar sobre por qué las redes sociales son tan importantes para nosotros y si realmente debieran de serlo. Está claro que ejerce en última instancia una falsa ilusión de recompensa. Porque al final siempre vale la pena decir: mejor un huevo hoy que una gallina mañana.

¿O no?

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

 

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