Salir de la crisis. Optimismo vs Realismo

Hay una buena historia que me viene a la mente cada vez que me encuentro inmerso en una situación negativa de la que no sé cómo salir y no sé cuándo terminará. Esta historia me ayuda, porque me recuerda la mejor actitud mental para intentar salir, no sólo ileso, sino también en algunos casos reforzado.

Se llama «La paradoja de Stockdale» y toma su nombre de Jim Stockdale, un oficial del ejército estadounidense que fue a pelear la guerra en Vietnam. Fue capturado y encarcelado durante ocho años.

Ocho años es mucho tiempo: 8 cumpleaños, 8 navidades, 8 privaveras, 8 aniversarios de bodas. Ocho años durante los cuales sufrió aproximadamente 20 torturas antes de que pudiera ser liberado. Sin embargo, Stockdale ha sobrevivido y su historia tiene algunas cosas importantes que enseñarnos, que también nosotros podemos extrapolar y adaptar a nuestra situación.

1. Esperanza.

Como primera lección, Stockdale dijo que durante todo este período nunca perdió la esperanza de algún día poder salir de ese infierno. Personalmente, creo que la esperanza es algo casi mágico, energizante, y ninguno de nosotros debería perder la relación con esta dimensión. Todos tenemos que cultivar esperanzas, tenemos que confiar. A menudo, sin embargo, desesperamos y dejamos todo, ya que son grandes tentaciones.

Para esperar, en cambio, necesitas dedicación, perseverancia, compromiso. Así que espero en el futuro, espero que tarde o temprano entendamos cómo salir de esta situación. Al final, se trata de tener fe, pero no tanta fe en un sentido religioso: fe en el mañana, en lo desconocido, en el futuro. Fe que tarde o temprano esta historia tendrá un final feliz.

2. Atención al optimismo.

La segunda cosa que Stockdale nos enseña es que notó que cuanto más optimista era la persona, menos posiblidades tenía de sobrevivir al cautiverio. Esto parece una contradicción con lo que se acaba de decir, pero en realidad no lo es.

Aquellos que durante el cautiverio de Vietnam, de hecho, no pudieron sobrevivir, fueron los que dijeron: «Vamos, que para la próxima Navidad estaremos fuera». Y luego no sucedió, luego dijeron: «Vamos, todos saldremos para la próxima Pascua, lo lograremos». Pero todavía nada, y luego: «Tal vez sea la próxima Navidad, la próxima Pascua», pero en realidad su expectativa optimista sobre el futuro fue rápidamente ignorada.

Ahora, una actitud positiva de este tipo es el hijo, en mi opinión, de un pensamiento positivo ingenuo, que probablemente a corto plazo ayudó a los soldados a defenderse de la brutalidad de ese presente, pero a largo plazo en realidad no hizo más que aumentar su frustración.Los soldados que defendieron esta filosofía, en otras palabras, no miraron la brutalidad de la situación a la cara y, al final, una decepción tras otra, se dejaron hundir en la apatía, dejándose morir.

Entonces, cuando enfrentamos una crisis y no sabemos cuándo salir de ella o cuándo terminará, tal vez también deberíamos considerar el punto de vista de Stockdale. En otras palabras, no debemos perder el contacto con la realidad, no debemos negar que estamos viviendo una situación terrible, pero al mismo tiempo no debemos perder la esperanza de poder salir de ella.

Por otro lado, ver la realidad tal como es,es la mejor manera de tomar nota de lo que está sucediendo y, por lo tanto, tomar las contramedidas correctas. Es el primer paso para tomarnos de la mano y comenzar a fortalecernos en nuestros puntos débiles, cuidarnos y convertirnos en mejores seres humanos.

En resumen, en estas situaciones de crisis, el optimismo como un fin en sí mismo también puede ser muy peligroso. Lo que no significa entonces enfrentar la realidad con pesimismo, sino con un realismo saludable. Sí, porque para comenzar a modificar la realidad y hacerla girar a nuestro favor, lo primero que debe hacer es mirarla a la cara, sin dorar la píldora.

Para usar las palabras de Stockdale: “Nunca debemos confundir la confianza de que al final tendremos lo mejor, que nunca se pierde, con la disciplina necesaria para enfrentar los momentos difíciles de nuestra vida, los aspectos más brutales de la realidad, sean cuales sean «.

En pocas palabras, queridos amigos, esta es la receta de Stockdale: debemos aceptar la realidad, pero oponernos a nuestro destino.

 

Casaleiz Psicología

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Sentimiento de culpa.

Como psicólogo en Málaga estoy habituado a escuchar lo siguiente en consulta:

Me siento culpable cuando como demasiado chocolate o no voy el gimnasio.

Me siento culpable cuando me voy de vacaciones y dejo a mi anciana madre en casa y así, al seguir sintiéndome culpable, arruino mis vacaciones.

Me siento culpable cuando estoy cansado y le digo que no a un amigo porque siento la necesidad de relajarme un poco.

¿Pero por qué me siento culpable? ¿Debo escuchar esta voz interna? ¿Es útil sentirse culpable o sería mejor deshacerse de este sentimiento para ser feliz? Carlos Casaleiz Psicólogo Málaga te contesta.

El sentimiento de culpa se vuelve nuestro hacia la edad de cinco años con la internalización de las prohibiciones de los padres, que es cuando el «no, no podemos hacer» de nuestros padres se convierte en advertencias internas. Cuando en lugar de «es mejor que no lo hagan, podrían arrepentirse», que «ellos» ya no son mamá y papá sino nosotros mismos. Por lo tanto, se podría decir que el verdadero sentimiento de culpa no es el miedo a perder el amor de los padres o sufrir su ira, sino el miedo a la ira de la conciencia y la pérdida del respeto propio.

La culpa es una experiencia emocional desagradable caracterizada por un sentimiento de tensión, agitación y ansiedad. El sentimiento de culpa nos priva de muchas gratificaciones, inhibe algunas de nuestras acciones y nos empuja a hacer algo más. Pero seríamos seres monstruosos sin él: sentirse culpable es un signo de buena salud mental. La libertad que se pierde, los tabúes, las restricciones, son el precio que pagar por la civilización.

La ausencia de sentimientos de culpa es un signo de enfermedad mental grave. Pero a veces los sentimientos de culpa, por útiles que sean, pueden ser demasiado intrusivos. Por lo tanto, debemos aprender a conocerlos y conocernos para escuchar y distinguir entre sentimientos de culpa normales y excesivos, saludables y neuróticos.

Ausencia de culpa

Hay algunos perfiles de personalidad (psicópatas, perversos, antisociales) que no sienten ninguna culpa. Estas son personas sin capacidad de empatía, capaces de realizar actos extremadamente graves (agresión, violencia, asesinato) sin experimentar ninguna crisis de conciencia.

Culpa excesiva

Se caracterizan por la desproporción en el castigo y la incapacidad de distinguir entre pensamientos y acciones prohibidas. Uno se condena no por el hecho realmente cometido, sino por lo que se lleva a cabo dentro. Nos marcamos para acciones que requerirían a lo sumo un «lo siento».

Este tipo de sentimientos de culpa puede empujarnos a prohibirnos hacer, o incluso pensar, realizar una acción, incluso si es algo maravilloso.

Sentido omnipotente de culpa

Esta es otra forma de culpa excesiva que se basa en la ilusión de control: la ilusión, por ejemplo, de tener un control absoluto sobre el bienestar de los seres queridos.

Veamos algunos ejemplos bastante comunes. Cuando un padre descubre que su hijo sufre una enfermedad hereditaria grave, puede sentirse enormemente culpable y pensar: «mi hijo vivirá para siempre la vida de una persona enferma por mi culpa, por el ADN que le transmití». ¿Qué vida le di? O, en caso de divorcio de los padres, cuando el padre y la madre se separan: el niño o el niño pueden pensar: «si me comportara de manera diferente, mis padres no se habrían divorciado, mi madre no estaría tan triste, también es un poco ‘mi culpa’. En estos casos, volverse culpable le permite a uno escapar de la ansiedad relacionada con la incertidumbre y la sensación de impotencia.

Sentimientos de culpa inconscientes

Conscientemente podemos creer que somos más libres de lo que somos porque el sentimiento de culpa puede funcionar en nosotros sin que nos demos cuenta. Ahora sabemos lo que significa sentirse conscientemente culpable, pero solo podemos conocer indirectamente nuestro sentido de culpa inconsciente. Entre los signos de una culpa desconocida está la fuerte necesidad de infligir castigo.

Sentimientos de culpa saludable

Son sentimientos de culpa acordes con las acciones que nos indican que hemos actuado mal y hemos transgredido nuestros valores y nuestros principios morales.

Por lo tanto, el sentimiento de culpa es principalmente útil porque nos alerta cuando estamos haciendo algo mal y nos impulsa a mejorar. Pero el sentimiento de culpa está estrechamente relacionado con las reglas internalizadas y con el propio ideal de personalidades que a veces pueden ser demasiado rígidas y dar lugar a sentimientos de culpa excesivos y patológicos. La culpa patológica tiene efectos opuestos en comparación con el sentimiento de culpa saludable porque es un obstáculo para el bienestar y bloquea todas nuestras acciones. En lugar de ser aplastados por sentimientos de culpa, a veces deberíamos dar la bienvenida a esa parte de nosotros que es saludable y egoísta, con el conocimiento de que aquellos que nos aman solo pueden estar felices de vernos realizados, y libres de una culpa inadecuada.

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Saber decir «no» en el amor. Casaleiz Psicólogo Málaga

¿Alguna vez has escuchado o pronunciado frases como «Te amo para morir», «eres la única razón en mi vida» o «sin ti, estoy muerto»? Estas son frases que a menudo escucho en mi consulta como psicólogo en Centro Te Motivan

Al comienzo de una relación romántica, los hombres y las mujeres a menudo son «víctimas» que desconocen lo que puede definirse como amor adolescente.

Ese tipo de sentimiento que se despeja y lleva a dirigirse solo al otro, te amo tanto que me identifico totalmente contigo y de alguna manera me olvido de mí mismo.

En mis consultas psicológicas en Centro Te Motivan, la gente a menudo me habla de su dificultad para poder decirle no a su pareja, en este proceso de reacciones en cadena de respuestas y conductas que tienen poco que ver con el bienestar psicológico.

Al comienzo de una relación romántica, solo existe un incondicional. Sí, todo parece unir a la pareja de amantes (y para los amantes me refiero a dos personas que se aman): gustos, pasatiempos, gestión del tiempo libre, hábitos. Una vez transcurrido el período de esta infatuación, caracterizada más por el instinto que por la racionalidad, algunas personas se encuentran «despertadas» por este sopor y se enredan en una relación formada por deberes e incondicionales.

Para que una pareja trabaje en la vida cotidiana es absolutamente necesario que se preserve la individualidad. Los miembros de la pareja deben ser vistos como dos unidades individuales que caminan en paralelo y no como dos personas en simbiosis entre sí.

 

¿Qué puedes hacer a nivel práctico para mantener tu individualidad dentro de la pareja?

A menudo, a mi consulta, llegan personas que ya no pueden decir «no» mientras aman, personas que necesitan recuperar el control de su ser en la pareja para amar. De una manera saludable. Delimitar sus propios espacios, tomar sus propios momentos de libertad y autonomía, recordarse a sí mismo incluso cuando está con su pareja, son aspectos en los que el psicólogo puede ayudarlo. Atención, esto no significa de alguna manera «traicionar» a la pareja de uno hablando mal, al contrario. Significa actuar con la ayuda de un psicólogo para recuperar ese estado y la condición que hizo que otros se enamoraran. Es una reanudación de la relación de uno con respecto al bienestar psicológico de uno.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Premios y castigos vs consecuencias naturales o lógicas: cómo educar mejor a su hijo/a.

 

La mayoría de los psicólogos y psicólogas creemos que el uso de los castigos (así como las recompensas) inhiben el desarrollo de la autodisciplina. A menudo, los padres y madres usan estas soluciones, pero al hacerlo, se les niega la oportunidad de crecimiento, de tomar decisiones incondicionales, de asumir responsabilidades. En lugar de aprender a analizar las diferentes situaciones, el niño/a tenderá a tener conductas dictadas por lo que podría ser la reacción del adulto: la recompensa o el castigo.

Muy diferente es el modelo educativo en el que se enfoca en comprender las consecuencias naturales o lógicas, motivando y explicando cada situación que se presenta. Con este método definitivamente más socrático, los niños/as aprenderán a tomar decisiones responsables y no forzadas y los ayudarán a ser independientes sin el uso de gritos, castigos o amenazas.

Los niños/as ya no actuarán por miedo al castigo. El uso de las consecuencias naturales llevará a los niños/as a tomar las decisiones correctas porque sabrán cuáles son las consecuencias de sus acciones. De esta manera, los niños/as tendrán la oportunidad de aprender del orden natural de las cosas.

Es esencial que los niños/as puedan ver la conexión entre la acción y las consecuencias para comprender el impacto que tienen sus decisiones, tanto sobre ellos mismos como sobre los demás.

Analizamos cuándo utilizar consecuencias naturales o lógicas.

En cuanto a las consecuencias naturales, es posible reemplazarlos con castigos con todo tipo de comportamiento.

Aquí hay algunos ejemplos para ayudarle a entender los métodos educativos.

  • Estás a punto de salir al parque y tu hijo/a se niega a ponerse los zapatos. Consecuencia natural: debe sentarse con usted en lugar de jugar porque no es seguro correr al patio de recreo sin zapatos
  • El niño/a corre por la casa. Consecuencia natural: un objeto se rompe porque es golpeado y para reembolsarlo se usará el dinero que ha guardado o su dinero de bolsillo semanal.
  • Durante la comida el niño/a tira toda la comida al suelo. Consecuencia natural: no podrás comer.
  • El niño/a no recoge su ropa interior. Consecuencia natural: no se podrá lavar y como consecuencia no la encontrará limpia.

Sin embargo, sucede que nos enfrentamos a situaciones que no tienen una consecuencia natural inmediata o que están muy lejos en el futuro para ser eficaces (por ejemplo, no querer lavarse los dientes llevará a una futura caries, pero no tiene consecuencias inmediatas)

En estos casos podemos confiar en las consecuencias lógicas creadas por los adultos.

Aquí hay algunos ejemplos de consecuencias lógicas:

  • El niño juega en el jardín y le pediste que prestara atención a las flores, pero todavía las pisotea. Consecuencia lógica: pedirle que entre. Si él no puede ser respetuoso con tu jardín, ni siquiera podrá jugar con él.
  • Tu hijo empuja a otro niño en el parque. Consecuencia lógica: explíquele a su hijo que no puede confiar en él y que se quedará con usted hasta que esté seguro de que jugará con calma y seguridad sin empujar a otros compañeros.
  • Tu hijo se enfada cada vez que tiene que recogerlo de la casa de un amigo. Consecuencia lógica: rechace la próxima invitación a jugar con amigos y explíquele a su hijo que ya no puede ir hasta que pueda jugar y abandonar la casa de su amigo con calma.

Elegir cómo educar a sus hijos es algo muy personal e incluso complicado. Esta es una excelente alternativa a los métodos tradicionales y sus hijos crecerán de manera independiente y podrán tomar las decisiones correctas.

Psicólogo Te Motivan

Hilera 8, Málaga

Carlos Casaleiz

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Ansiedad y apatía. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

La ansiedad puede tener diferentes caras y diferentes causas. En mi trabajo como psicólogo, encuentro diferentes tipos de ansiedad: estrés excesivo, ansiedad por dejar ir, ansiedad por poca confianza en mí mismo. Y luego hay una ansiedad que para mí se subestima un poco, o la ansiedad que tienes cuando vives una vida que es demasiado plana, demasiado aburrida. Alguien dijo que «se nace fuego y se muere bombero» y es cierto, porque muchos de nosotros, en cierto momento de la vida, somos cómo si solo estuviéramos buscando seguridad y estabilidad. Como si nos estuviéramos retirando a un puerto seguro y huyendo de cualquier posible episodio emocional.

El problema es que no solo estamos hechos de esto, no podemos sentirnos bien simplemente satisfaciendo nuestro deseo de seguridad. Tenemos un corazón que late y quiere correr un poco de vez en cuando, para alegría y asombro,  incluso emociones potencialmente negativas. Y un corazón que no late por estas razones, no es un corazón saludable, un corazón que mantiene  las arterias demasiado estrechas de la racionalidad es un corazón que sufre, que podría decidir comenzar a latir en protesta, en forma de taquicardia ansiosa.

«Todo estaba bien y no sé cómo explicar esta ansiedad que de pronto se apoderó de mí» «No tengo ninguna razón para emocionarse, y ¿Por qué está bien? ¿no tengo problemas?». Aquí, por supuesto, a veces no tener nada significa también no tener nada emocionante, nada positivo por el que levantarse por la mañana. Se debe tener cuidado cuando la vida es demasiado plana y repetitiva, sobre todo si es porque nosotros la queremos así, queremos esto para nuestra vida.

Escapar siempre de los movimientos del alma, por miedo quizás, puede llevar a formas de ansiedad que a la larga pueden incluso bordear en pequeñas depresiones. Porque la apatía y la falta de vitalidad son características peculiares de la depresión, en sus formas más o menos pesadas. Por lo tanto, es apropiado atraer más atención a este Corazón y hacerlo correr de vez en cuando, lo que le permite expresarse sin miedo, emocionarse. Debemos tener miedo, más bien, al silencio emocional, de aquellas vidas que son siempre las mismas y que a la larga pierden su significado y agradecer a la Ansiedad cuando trata de despertarnos de un letargo del alma que solo puede hacernos daño.

Psicólogo Centro Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

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