Asertividad: 6 pasos para ser una persona respetada.

 

¿Qué significa ser una persona asertiva? ¿Qué es la asertividad? Empezaría diciendo que es una característica fundamental de la comunicación. Ser asertivo significa saber expresarse y afirmar el propio punto de vista, expresar los sentimientos, elegir cómo comportarse en un momento / contexto específico, defender los derechos, expresar una opinión de desacuerdo cuando uno lo considera. apropiado, para llevar adelante sus ideas y creencias respetando las ideas y derechos de los demás. A menudo, las personas que no pueden decir “no” adoptan ese estilo pasivo y sumiso de comunicación que crea frustración y falta de autoestima. La forma en que me comunico también es muy importante: si adopto un estilo agresivo, el contenido de mi mensaje se puede perder y solo queda la forma en que lo he expresado. Algunos de nosotros tenemos una tendencia innata a ser asertivos, y tenemos suerte, pero todos podemos aprender a serlo. Intentemos ver juntos cuáles son los puntos más destacados para comenzar a comunicarse con los demás de una manera clara y decisiva, respetando las fronteras de nuestro interlocutor.

Comience por saber qué tipo de estilo comunicativo usa: ¿es usted un pasivo/a y siempre dice que sí? ¿O eres agresivo/a y siempre quieres estar en lo cierto? ¿Eres rápido/a para culpar a la culpa y los juicios? ¿Crees que la gente tiene miedo de hablar contigo?

Comience a usar afirmaciones en la primera persona del singular, por ejemplo: decir “está equivocado” es mucho menos efectivo que “no estoy de acuerdo”. Por lo tanto, puedes expresar lo que piensas sin ofender las sensibilidades de los demás.

Aprender a decir “no” a alguien es el obstáculo más difícil. Por eso es importante ser firme y directo, dando breves explicaciones. Practica diciendo: ” no, no puedo hacerlo ”. Por ejemplo: usted está sentado en el tren y una persona le dice que lo que ocupa es su lugar. Después de verificar, puede decir con firmeza que “no, está seguro de que ese es su lugar y no se levantará”.

Repite primero lo que quieras decir. Si le resulta difícil decir lo que piensa o quiere, practique algunos escenarios en los que podría encontrarse diciendo lo que diría en voz alta. Puede practicar con su amigo o colega, o puede convertirse en parte de la terapia si está haciendo una.

Un punto esencial es el monitoreo de las emociones de uno: la ira o la ansiedad pueden hacer que usted realice un comportamiento que no es funcional. Así que respira, espera y luego actúa siempre con calma y diplomáticamente.

Presta atención a tu lenguaje corporal. La comunicación no es solo verbal y debe actuar como si confiara en sí mismo y en lo que está diciendo, incluso si no lo es. Mantenga una postura erguida y erguida, pero inclínese un poco hacia adelante, mantenga el contacto visual la mayor parte del tiempo, mantenga una expresión facial neutral o positiva, no retuerza las manos ni gesticule demasiado. Puede familiarizarse con su lenguaje corporal frente al espejo o con un amigo.

Prueba estos seis pasos y comienza ahora.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

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Una pizca de lo contrario

Por una ley natural extraña, lo que se lleva en exceso se convierte en su opuesto o dicho de otra forma, a veces tu virtud llevada al extremo se convierte en tu veneno. Los antiguos griegos llamaron a esta tendencia “enantiodromia”, mientras que la cultura oriental la sintetizó con la imagen del Tao: lo demasiado blanco se convierte en negro, y lo negro también se convierte en blanco. Si superas algo, terminas haciendo exactamente lo contrario.

Si superas algo, terminas haciendo exactamente lo contrario.

Por lo tanto, dar la máxima confianza a alguien abre la puerta a la decepción más ardiente. Hacer solo lo que tiene más éxito, lleva lentamente a la incapacidad. Un estado que aumenta el número de leyes para regular su vida, se condena a la inmovilidad. Quien por fe debe abstenerse de juzgar y amar a los enemigos, juzga con mayor acritud. Un padre que protege demasiado a sus hijos del impacto de la vida los debilita.

Para inmunizarnos con esta tendencia natural, es necesario poner “un pellizco de lo contrario” en todo lo que se hace; Al igual que en el Tao, un poco de blanco dentro del negro permite que permanezca así, y un poco de negro dentro del blanco garantiza a este último su identidad.

Siempre pon un “pellizco de lo contrario” en tu vida.

En este sentido, aceptar experiencias que son un poco frustrantes y agotadoras aumenta las habilidades de uno. Salir de las calles ya conocidas y más tranquilizadoras, te garantiza hacer cosas que serán aún más agradables. Retirar un poco de ser de ayuda para el otro, se asegura de que la ayuda sea realmente tal. Delegar un poco ‘a sus empleados, le permite controlar mejor. Vete un momento lejos de tu ser querido, haz que te sientas más cerca. Mirar con una pizca de cinismo a la vida, es la mejor medicina para seguir siendo un optimista incurable.

AUTOESTIMA

Así que trabaja de esta manera para aumentar tu autoestima. En primer lugar, pregúntese “¿Qué puedo hacer mejor?”. Si tienes problemas con la autoestima, puedes responder: “Poco o nada”. Muy bien, lo que significa que ha desarrollado una gran capacidad para autoevaluar lo que hace. Es bueno hablar de ti de una manera degradante; una capacidad que tal vez no le traiga resultados emocionantes en la vida, pero el punto es otro. A esto, debe agregarse una habilidad espontánea con un “pellizco de lo contrario”, que en este caso significa agregar una pequeña evaluación positiva sobre ti. Tan pronto como alguien te pregunta “¿Qué puedes hacer?”, Puedes responder: “¿Qué puedo hacer? Poco o nada “(aquí te sugiero que introduzcas una sonrisa, para sugerirte la idea de que estás usando la auto-ironía)” Pero en una cosa estoy bien … “y aquí agregas tu propia habilidad. Podría ser muy bueno para cultivar plantas, cuidar de la familia, escribir, o es un gran trabajador, organizar bien los eventos, o puede resolver problemas en el trabajo, o puede tocar un instrumento musical . Siéntete bien cuando la gente está a tu lado. Siempre agregue “una pizca de lo contrario”.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

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Motivación para el cambio: ¿por qué a veces es tan difícil?

 

La característica más importante de los seres humanos, la que nos distingue de todas las demás especies en la tierra, es la capacidad de lograr un cambio dentro de la propia vida a través de la motivación personal.

¿Por qué es tan difícil cambiar?

 

Los humanos no se guían únicamente por el instinto: el pensamiento, la mente, la conciencia, la capacidad de analizar la realidad y las emociones, son factores que nos permiten tener cierto grado de control sobre las situaciones y, sobre todo,hace que cada uno de nosotros/as sea único/a, especial, diferente de todos los demás.

 

La motivación para el cambio es lo que nos permite superar un período negro, salir de una situación de estancamiento o dejar atrás personas o eventos que nos han hecho infelices: cada uno de nosotros puede decidir cambiar y permitirnos sentirnos mejor.Sin embargo, distorsionar la vida de uno, o incluso cambiar un aspecto de ella, no siempre es tan fácil.

 

 La motivación para el cambio y el miedo a lo desconocido.

Cambiar es difícil por una simple razón: todos los seres humanos tienen un miedo natural a lo desconocido. Lo desconocido es aterrador, está lleno de dificultades desconocidas, quizás más grandes que las que ya experimentamos todos los días, está poblado por personas que podrían ser malas, oportunistas o, lo que es peor, es un lugar vacío, de soledad y arrepentimiento.

Si es cierto que estos pensamientos están influenciados por la naturaleza más o menos pesimista de los individuos, es igualmente cierto que lanzarse al vacío y abandonar una situación desagradable pero conocida es una fuente de ansiedad para todos.

Cambiar, de hecho, significa dejar su propia “zona de confort”, esa parte de nuestra vida compuesta de lugares, personas, situaciones, dinámicas sociales (pero también alimentos, idiomas, humor, programas de televisión, etc.) que conocemos.
Tal vez no nos emocione, pero el hecho de que sea conocido nos calma y nos convence de evitar cruzar las fronteras.Las barreras de la “zona de confort” son muy difíciles de romper: superarlas significa ir hacia un lugar desconocido donde no podemos saber cómo terminará. El sentimiento de incomodidad por lo desconocido es la verdadera razón por la cual la mayoría de las personas prefieren contentarse con quedarse donde están y posponer (o evitar por completo) el cambio necesario para convertirse en quienes desean convertirse.

Acepta los retos.

Las presuntas dificultades que nos esperan más allá de la “zona de confort” son los frutos de nuestros miedos, criaturas monstruosas que se agudizan, cuanto más la ansiedad de lo desconocido logra influir en el pensamiento.

¿Cuántas veces, después de un paso importante, nos hemos preocupado por los meses anteriores, riéndonos de las preocupaciones ridículas que nos acosaban? Ser consciente de este proceso es el primer paso para animarse a cambiar.

Motivación para el cambio

En segundo lugar, es útil aprender a ver las dificultades de una manera “positiva”, no como obstáculos infranqueables, sino como desafíos que enfrentar y superar.

De hecho, los desafíos son la única herramienta que tenemos para crecer: gracias a ellos nos fortalecemos, aprendemos a movernos mejor dentro del espacio y adquirimos una conciencia de nuestra calidad (y nuestros límites) siempre mayores.

Además, y es bueno recordarlo, al final de un desafío hay una recompensa que espera. Aquellos que logran superar sus miedos siempre son recompensados, incluso cuando la meta que deseaban alcanzar está muy lejos. Ya solo el hecho de haber enfrentado, luchado y ganado su propio miedo, es la mayor gratificación que se puede dar a sí mismos.

El cambio es complicado, por supuesto. Pero con la motivación correcta y una dosis de coraje para superar la “zona de confort”, no es imposible, si puede vislumbrar su felicidad, asomándose más allá de las barreras.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

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Terapia Centrada en Soluciones.

 

Como psicólogo orientado al cambio, quiero centrar mi atención en los aspecto cambiantes y cambiables de la experiencia de mis clientes. Por tanto, no me fijo en los aspectos y características del cliente o de una situación que no es susceptible de cambio.

Unas de las modas actuales en terapia es el diagnóstico de trastorno de personalidad, bordeline. He estado sondeando numerosa bibliografía la respecto y aún no he encontrado ninguna persona que haya curado o cambiado una personalidad bordeline. lo mejor que se puede hacer con este diagnóstico, aparte de años de terapia extensa y posiblemente infructuosa , es sobrellevar el trastorno.

Y es en este punto donde existe un desacuerdo entre los psicólogos/as centrados en soluciones y los psicólogos/as de otras orientaciones que trabajan a largo plazo. Los psicólogos/as orientados en la solución nos gusta trabajar con objetivos bien definidos, que sean alcanzables en un periodo de tiempo razonable. Los terapeutas que trabajan a largo plazo se comprometen a menudo a intentar características relativamente fija de la persona, como su personalidad  o sus complejos. Para mi curar una personalidad bordeline está más allá de mis conocimientos, pero ayudar a esta persona a conseguir un trabajo o hacer amigos o tener una relación sexual satisfactoria, o dejar de autolesionarse, si está dentro de mis posibilidades.

Por tanto, me centro en los aspectos de la situación de la persona que parece más susceptible de cambio, sabiendo que iniciar cambios positivos y ayudar a la persona a conseguir pequeños objetivos puede tener efectos inesperados y más amplios en otras áreas( quizás en su personalidad). Evitando así los constructos psicológicos que no son útiles para el cambio.

 

Jay Haley (1976) ha expresado bien esta idea:

Catalogar a un niño como “delincuente o decir que sufre una disfunción cerebral mínima” o catalogar a un adulto como “alcohólico o esquizofrénico” es participar en la creación de un problema de tal forma que el cambio se hace más difícil. Un terapeuta que describa la situación familiar en términos de” una madre dominante y padre pasivo” ha creado problemas con ello, aunque pueda pensar que solamente está identificando los problemas que se le presenta. la manera en que se etiqueta un dilema humano puede cristalizar un problema y hacerlo crónico.

Este autor nos ha dado la idea que es mejor tratar a la gente como si fuera normal, porque cuando las personas son tratadas de forma normal, tienden a actuar de modo más normal.

Casaleiz Psicólogo Málaga

Bibliografía: (O’Hanlon and Weiner Davis, 2010)

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