¿Por qué pedir una opinión externa? Casaleiz Psicólogo Málaga

Siempre me han fascinado más las preguntas que las respuestas, porque las preguntas nos hacen cultivar la duda y reflexionar sobre nosotros mismos.

En algunas ocasiones, las preguntas que nos hacen compañía deben compartirse con personas externas que nos aman, especialmente si nos conciernen.

En situaciones en las que empiezo a pensar demasiado retorcido y siento que estoy atrapado en mis propios pensamientos, me resulta útil preguntar a quienes me conocen «¿qué piensas?»

La verdad es que no todos nos conocemos tan bien como creemos, y la percepción que tenemos de nuestra condición y nuestra forma de ver la realidad a menudo es incorrecta y aquellos que nos miran desde afuera pueden ser más objetivos que nosotros al evaluar nuestro situación.

Ahora, es cierto que tiene más información sobre usted de lo que podría tener un extraño, pero nuestra mente consciente es un poco como Internet: mucha información buena por un lado, pero toneladas de información imprecisa y engañosa del otra.

Otras personas a menudo nos conocen mejor que nosotros, porque solo miran nuestras acciones, mientras que tendemos a darle demasiada cuerda a nuestras narrativas y creencias internas sobre lo que creemos que somos.

Nos engañamos a nosotros mismos de que la información que tenemos sobre nosotros mismos es más precisa de lo que otros podrían decirnos, pero no siempre es así, de hecho.

Es por eso que una pregunta que me ayuda a recuperar algunos elementos de la realidad, en situaciones que me ponen en dificultades emocionales, es: «¿Qué piensas?».

La comparación con otros, por un lado, me recuerda que mi mente consciente no siempre es precisa. Por otro lado, me ayuda a prestar más atención a mi comportamiento que a mis pensamientos, porque los pensamientos a veces tienden a exagerar demasiado la situación, para hacerla real a mis ojos.

¿Y tú qué piensas?

Psicólogo Centro Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

info@centrotemotivan.es

Las formas de amor y la capacidad de amar a los demás de la manera correcta. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

Hablando de la capacidad de amar, necesariamente debemos hablar de «amor», entendido como una sensación auténtica y libre de que dos personas intercambian, ya sean pareja, padres e hijos, buenos amigos. Saber cómo vivir un sentimiento importante y puro ayuda a las personas a liberar sus emociones, pero también a agudizar la comprensión de la otra persona. Amar a los demás y dejarte amar, experimentar plenamente este sentimiento, no es tan obvio y ni siquiera es lo mismo: las formas de amor son muchas.

Amor de los niños hacia sus padres.

Un fuerte sentimiento hacia el color que nos guía y nos brinda cuidado y protección, siempre presente en el momento de necesidad. Un amor incondicional, sin filtros, que pide la cercanía de un niño a la figura que seguramente marcará su capacidad de apego.

El amor de los padres por sus hijos.

Podemos decir que la visión es la misma que la descrita anteriormente, solo que las partes se invierten. El padre, adulto y sano, cuida de su hijo tratando de crecer mejor al satisfacer sus necesidades primarias pero también las secundarias.

Amor romántico

Este tipo de amor se desvía de los demás, describe la necesidad de compartir una dimensión física, una intimidad sexual, una cercanía emocional de alguien que nos hace sentir «especiales».

Podemos buscar sus raíces en la teoría del apego, raíces que se han desarrollado y han hecho crecer nuestra capacidad de amar y ser amados. John Bowlby, pediatra y psicoanalista, dijo que «el apego es una parte integral del comportamiento humano desde la cuna hasta la tumba». Gran parte de la personalidad de un individuo comienza a tomar forma precisamente con el vínculo que tenemos con nuestras principales figuras de apego durante la infancia.

La influencia de la infancia.

El modelo de apego, que se desarrolló durante los primeros años de vida, se deriva de la relación con la figura de referencia e influirá en la relación con él incluso durante la infancia. Posteriormente, se convierte en un aspecto en el que se basa la estructura de personalidad del adulto e influirá en las relaciones futuras. De esto podemos deducir que un padre «frío y distante» puede formar un niño que madura una imagen de sí mismo privado de la capacidad de despertar en las otras respuestas positivas y afectuosas, esta situación tiende a hacer que el niño canalice sentimientos negativos. Esfera social (rebelión, disputa, agresión), o eliminarlos para su defensa.

Si, por otro lado, la figura de apego es ambigua, impredecible, disponible de forma alternativa e inconsistente, presentándose como hipercontroladora e intrusiva, el niño siempre tendrá esa sensación de ser amado a veces y otros no, y por lo tanto tenderá a la pasividad o apego extremo.

El apego que se define como «seguro» es uno en el que la figura de referencia está permanentemente disponible para responder de manera positiva y adecuada a las solicitudes de cercanía y comodidad. El niño será un futuro adulto seguro y, al mismo tiempo, curioso e independiente, capaz de vincularse con el otro de una manera auténtica sin buscar necesariamente en las relaciones las necesidades primarias que no se hayan satisfecho antes.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Escríbeme ahora
Powered by