Relaciones en el verano: por qué “se rompen”

 

 

Es cierto, y que dice la ciencia: en verano, las parejas se separan.

Si alguna vez te ha pasado que has roto con tu pareja y has buscado el hombro de algún buen amigo o amiga para mitigar el impacto de lo sucedido, he de decirte que no eres el único/a. Todo esto le suele suceder a una de cada cinco personas cada año.

Pero ¿por qué en el verano son enviados al infierno meses, si no años, de la relación?

Se puede hacer una lista de razones.

Las expectativas. La primera razón es precisamente el exceso de expectativas con las que se ha cargado el verano. Esta asunción de la ansiedad acaba convirtiendo en ocasiones en disputas, malhumor y caras largas, cuyo punto culminante es casi siempre parcial o ruptura definitiva.

Sexualidad pobre. La falta de química sexual o una drástica pérdida de deseo, ya presente en los meses de invierno, pero escondido entre los miles de compromisos, pueden ser evidentes en verano ya que es un periodo en el que probablemente queramos  disfrutar de los placeres de la vida social y las relaciones.

Celos. Es la verdadera bestia negra de estos meses, digamos, más simplificada. Parece que el número de peleas causadas por los celos es directamente proporcional a la temperatura.

Traición. El verano es la temporada en la que se  cocina la infidelidad. La luz del sol estimula las hormonas sexuales, la ropa más ligera y el calor son ciertamente cómplices de un estado general de bienestar. Ciertamente, esta es la época del año cuando las parejas tienen más probabilidades de escapar, y asociar esta época del año como “juego libre.

Más tiempo para la comparación. El verano es un catalizador de disputas, pero no la verdadera razón. Acelera la crisis ya presente en los meses de invierno y que sólo las responsabilidades diarias evitan que emerjan.

A pesar de todo esto, si hay un deseo también hay vida, he aquí algunos consejos útiles para combatir las temperaturas cálidas:

En vacaciones, deja  los teléfonos móviles y ordenadores portátiles o tabletas en el hotel o casa, con el fin de vivir más intensamente los momentos románticos y dejar espacio para el descubrimiento de aspectos nuevo de la pareja.

Planifica las vacaciones, de esta manera evitaremos las carreras a toda velocidad para que coger  trenes o aviones y que esto no se convierta en nuevas fuentes de estrés y de confrontación..

Trata de ser más flexible, dejando que tu pareja haga lo que más le interesa, ya que no es necesario tener que compartir cada momento de las vacaciones.

No es la cantidad de tiempo, es la calidad.

IMPORTANTE!

NOTA : En primer lugar, es importante señalar que las manifestaciones psicológicas descritas en este artículo no siempre aparecen.

Además, este artículo no pretende ser exhaustivo sobre la totalidad de la dinámica psicológica vinculada a la dinámica descrita anteriormente. Para un asesoramiento específico, en todos los casos, se recomienda consultar siempre a un especialista.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

 

Si no gano, no juego

Mucha gente vive una vida de esta frase: “si no gano, no juego”, sin pensar que en realidad la piedra angular en sus vidas sería todo lo contrario, “si no juego no ganaré”. Sí, porque si nos ponemos en la perspectiva de que debemos estar 100% seguros de ganar antes de comenzar a jugar, la mayoría de las veces nos encontraremos bloqueados por la sencilla razón de que, en verdad, nunca se puede estar seguro de esto Aunque los textos de motivación personal tienden a tratar de motivar y convencer a la gente de confiar en sí mismos antes de conquistarla, la infeliz realidad de la ansiedad de rendimiento inevitablemente demuestra lo contrario: cuanto más busco la certeza de la victoria y más me controlo, cuanto más me controlo, más inhibo mis recursos. Esto es cierto en los deportes, en la música, en los exámenes, en las relaciones sexuales, en el amor, en las relaciones en general y en todas aquellas situaciones en las que se prevé una actuación o una elección importante. Por la misma razón, muchos altos directivos evitan delegar y no hacen nada más que simplemente controlar todo, inevitablemente experimentan el fracaso del liderazgo precisamente porque descuidan el lado de la delegación, esencial para ganarse la confianza de sus subordinados. En las relaciones sentimentales, es el problema de aquellos que, para no involucrarse con personas que no se consideran a sí mismos, recurren a esas personas más tranquilizadoras e inofensivas, solo para quejarse porque nunca encuentran a la persona adecuada. Del mismo modo, el mundo del deporte está lleno de talentos perdidos que abandonan una carrera brillante precisamente porque deciden huir de las batallas más importantes porque no pueden enfrentar ningún fracaso. El mismo mecanismo se observa en el estudiante que tiene examen: incluso cuando todo se ha estudiado a la perfección, la sombra del rechazo es el único obstáculo sobre el cual aferrarse para escapar de sus responsabilidades y escapar de cualquier falla. Por lo tanto, el investigador renuncia a la presentación frente a una gran audiencia por temor a ser atacado por sus resultados fingiendo estar enfermo y repitiendo de esta manera un guión que los padres a menudo permitían usar cuando era niño, el alumno envía el examen  o la tesis, el jugador elige jugar en una liga menos prestigiosa, el escritor tiene el bloque de la página en blanco y así sucesivamente: la espada de Damocles del fracaso está lista para caer directamente en la cabeza y el miedo a involucrarse es demasiado para que lo intentemos.

La terapia breve tiene muchas flechas en su arco para ayudar a inconvenientes de este tipo, pero a menudo las personas con estos problemas acuden a la terapia cuando el bloqueo ya existe desde hace mucho tiempo y ya muchos han sido sacrificados, el cambio aún es posible.

 

Casaleiz Psicólogo Málaga

El secreto de la pareja feliz: ideas para que una relación funcione

 

 

La relación de pareja que funciona

Durante algunas décadas, la psicología clínica ha comenzado a estudiar la dinámica de la relación de pareja. Los investigadores han identificado dos tipos de relaciones de pareja: complementarias y simétricas.
La relación complementaria representa las relaciones “interconectadas”, en las cuales los dos socios en su diversidad se complementan entre sí. Podría ser la relación perfecta pero, desafortunadamente, cuando la complementariedad es extrema, alcanzamos la relación patológica entre la víctima y el atormentador. La relación simétrica puede ser representada por dos espejos que se miran entre sí o por dos rieles paralelos que nunca se encuentran. Esto evoca frialdad y desapego, pero también autonomía personal y respeto por los demás.

Lo que está claro para los estudiosos es que la pareja para trabajar bien necesita la alternancia de la complementariedad y la simetría relacional para garantizar la calidez, la cercanía y el intercambio, así como la autonomía y el respeto mutuo. De lo contrario, la pareja corre el riesgo de estallar debido a una separación excesiva o una unión excesiva. A menudo esto sucede independientemente del sexo, que es una prerrogativa de las parejas felices cuando funciona bien, a pesar de que no es el único componente capaz de garantizar su persistencia en el tiempo y la estabilidad.
¿Las parejas basadas en el sentimiento o el erotismo sobreviven más tiempo?

El sentimiento, entendido como un vínculo o como un impulso emocional, basado en la confianza en el otro a quien puedo confiar, incluidos mis límites y mis flaquezas, es un lugar seguro indispensable en el que buscar refugio. En la mayoría de los casos, es mucho más poderoso que la pasión sexual. Por lo tanto, las parejas tienden a sobrevivir más tiempo, la relación las cuales se basa en el sentimiento de protección y pertenencia mutuas con respecto a las caracterizadas por el erotismo, destinadas a agotarse tarde o temprano.Pero esto no representa la felicidad, sino la seguridad que es mucho más buscada, también porque hay muchas otras posibilidades para el placer puro, desde las relaciones extramatrimoniales hasta el cibersexo.

La receta ganadora se obtiene cuando ambos miembros de la pareja son capaces de cultivar su autonomía personal y al mismo tiempo mantienen un cortejo mutuo y constante que alimenta la esfera erótica, asociada con el cuidado y protección mutuos.Si queremos continuar sintiendo sensaciones intensas, debemos alternar las sensaciones estimulantes con su ausencia o con la presencia de estímulos contrastantes, pero sin exagerar en el desapego, de lo contrario podríamos convencernos de que algo en la relación se ha roto.

La pareja feliz: ¿qué se necesita para que una relación sea duradera?

El “amor sabio” se basa en cuatro prerrogativas fundamentales de la relación:

1.deseo mutuo
2.intimidad
3.complicidad constante
4.exclusividad de la relación

Deseo mutuo

Si se pierde la pasión, ¿la pareja puede permanecer unida, estable, basada solo en la amistad? Yo no lo creo .Si el deseo falta al comienzo de una relación, difícilmente puede ser construido; ni siquiera podemos hablar de parejas. La amistad por sí sola no es suficiente. Si hay, sin embargo, puede verse comprometido si no se cultiva. Es lo que sucede cuando uno de los socios o ambos ya no se ocupa de su apariencia y actitud, dejando de ser deseable y se vuelve indeseable. Esta es una situación muy frecuente, especialmente cuando la pareja se convierte en una familia.

Intimidad

La vida de la pareja también depende de la capacidad de preservar, aunque sea en parte, la intimidad causada por enamorarse. La vida de una pareja requiere decir la verdad, ser sincera, pero también requiere consistencia, un proyecto. También requiere silenciar pensamientos y emociones que podrían molestar y ofender a la persona que amamos. Las palabras malvadas, las acusaciones airadas, la vulgaridad, los insultos dejan heridas que, poco a poco, cavan un abismo.

Complicidad

La complicidad, a diferencia de la pasión, es el resultado de una comprensión madurada en el tiempo: una mirada es suficiente para entenderse, e incluso una simple sonrisa connota un vínculo de confianza mutua, estima y complacencia. Ser cómplices significa ser siempre aliados incluso cuando uno de los dos está equivocado.

La complicidad es uno de los aspectos íntimos y reservados del amor. Indica que dos personas enamoradas están del mismo lado, enfrentan un frente común contra quienes las obstaculizan, que las amenazan y que constituyen un peligro para su unión. Este significado es importante No es suficiente decir que esos dos se llevan bien, se ayudan, se apoyan mutuamente.

En la relación de pareja hay algo más: la defensa del mundo exterior. Una pareja enamorada debe sobrevivir en un mundo hostil. Por lo tanto, también debe ser una fortaleza, una defensa, rechazar ataques, pasar a la ofensiva. Todos conocen las fortalezas y debilidades del otro. Se basa en sus puntos fuertes, y compensa sus deficiencias. En la vida social, resalta sus virtudes y esconde sus fallas. Cuando es atacado, corre a su rescate con todos los medios.

Se podría decir que hay un placer en la complicidad. Aumenta con la vida en común, con el conocimiento mutuo, con el hábito de luchar juntos. Se alimenta de virtudes éticas como la sinceridad, la confianza y la intimidad. En una relación se necesitan los fríos recursos intelectuales para enfrentar y resolver problemas juntos. Un problema a la complicidad son los celos. Porque los celos son sospechosos y lleva a los dos amantes a observarse a sí mismos como dos enemigos potenciales. Pero también de la ira, el miedo, porque son demasiado  inestables.

Exclusividad

El amor es algo elegido, querido. Es el producto de un pacto. Si un pacto de lealtad no se establece explícitamente, la pareja no durará.

El compromiso de lealtad, como todos los demás compromisos, debe renovarse a lo largo del tiempo. Si el pacto es respetado por un largo tiempo, produce un cambio profundo en la relación erótica. Poco a poco ambos abandonan las fantasías de la traición, no se exponen a las tentaciones y aprenden a buscar belleza y placer en el cuerpo del otro. La fidelidad sexual debe estar garantizada por el deseo mutuo que nos hace inmunes a otras tentaciones. Un vínculo es exclusivo cuando nada y nadie puede romperlo. En este sentido, las dificultades a enfrentar se unen aún más que una vida pacífica.

Pareja feliz: la clave es saber cómo resistir los cambios

La vida es un proceso incesante de cambio. estos cambios pueden producirse de manera discontinua y lentamenta y en otros casos los cambios se producen de manera repentina. Esta claro que esto es imposible de saberlo y sería interesante estar alerta de los cambios para intervenir lo antes posible. Las tensiones, los malentendidos, los problemas que maduran dentro de la pareja siguen la misma ley.

Y esta es la razón por la cual los psicólogos aconsejan continuamente a los dos socios que hablen, que examinen los problemas antes de que aumenten de tamaño y alcancen un umbral crítico. Pero todos los eventos de la vida actúan sobre nosotros de manera discontinua. La pareja inevitablemente se ve obligada a enfrentar cambios repentinos, problemas inesperados. Algunas son consecuencia de deseos ancestrales que nunca hemos podido satisfacer, como tener hijos, un hogar hermoso, viajar a países lejanos. Otros surgen en nuestra maduración, en nuestra evolución.

La pareja feliz sabe cómo renovarse a través de las crisis
Un ejemplo de una pareja feliz: “Nosotros dos somos muchas personas diferentes y nunca nos cansaremos”

Pensemos bien. En la pareja, donde dos personas se aman, cada una no ve a una persona en la otra, sino a muchas personas diferentes, siempre nuevas, siempre increíbles.

Un día un amigo me dijo: “Después de 15 años, todavía miro a mi esposa con ojos amorosos y ¿sabes por qué? Porque mi esposa no es solo una mujer para mí. Ella es tantas mujeres diferentes.

Frágil y ducel, me abraza y juego con ella como si fuera una hija. Al mismo tiempo, ella me cuida como si fuera una madre. Ella es hermosa y la admiro como si fuera una diva. Pero también es mi amante, mi geisha. Me ayuda, lleno de cuidado. Me hace sentir importante y considerado.

Al mismo tiempo, ella me guía: él es mi gerente. Entonces aprende de mí, entonces también es mi alumno. Él me enseña cómo actuar, él es mi maestro. Entonces, como también soy un poco ‘neurótico, también soy mi psicoterapeuta. Él me apoya: ella es mi cómplice. Él me regaña: ella mi conciencia moral. Y finalmente, es mi aliado más fiel en la lucha de la vida.

Usted ve, nosotros dos somos realmente tantas personas diferentes. Y tenemos mucho que hacer, discutir, mucho para decir, que nunca nos cansaremos “.

 

Casaleiz Psicólogo Málaga

Hilera 8

Málaga

 

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