Las emociones de los niños(as).

Los niños/as no deben ser sobreprotegidos, sino que deben ser ayudados a superar las dificultades. Educar pensando en proteger a los niños/as del dolor es una gran error porque es parte de la vida y es mejor ayudarlos a enfrentarse y hacer que se sientan capaces de hacerlo.

En terapia me encuentro con muchas personas que sufren ansiedad en gran parte debido a esto, porque no conocen sus propios recursos y creen que son mucho más frágiles de lo que son en realidad. Durante el crecimiento, uno debe tener la oportunidad de experimentar su propia fuerza, de hacerlo en soledad, desde una edad temprana, a partir de pequeñas acciones diarias. Y de equivocarse, sin sentirse tonto y juzgado. Quien cometa errores y quien está en el mundo se enfrenta al dolor, tarde o temprano.

La capacidad de estar con emociones difíciles (ira, miedo, ansiedad) es una cuestión irrelevante en nuestro sistema educativo y, en cambio, se debería dedicar muchas más horas porque es un tipo de aprendizaje fundamental para la vida. Hay personas que tienen responsabilidades de trabajo de alto nivel, pero que son absolutamente incapaces de lidiar con la ira o la ansiedad simplemente porque nadie le ha enseñado a crecer. Y todo esto crea alrededor de esta persona ambientes donde no se trabaja de forma serena.

Educar al niño/a para manejar emociones negativas significa animarlo a expresar, a estar cerca de él o ella y también sirve para hablarle de nuestra propia experiencia, las situaciones en la que nos hemos encontrado en dificultades y cómo hemos conseguido superarla. Luego, puede tratar de encontrar juntos una solución que sea buena para él o ella, y que lo haga sentir participativo y capaz.

De lo contrario, corremos el riesgo de generar generaciones en las que las habilidades y los logros (digitales y de otro tipo) sean más fuertes que la capacidad de estar con él/ella mismos/as, para bien o para mal.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

Cuando el niño/a no quiere hacer los deberes: 6 reglas útiles.

Escuela primaria: cuando el niño no quiere hacer los deberes.

Una de las primeras dificultades que enfrentan las madres y padres con un hijo/a entre los seis y los 11 años de edad es la predisposición emocional y de comportamiento para enfrentar el compromiso escolar.

Con el ingreso a la escuela primaria, una de las quejas más generalizadas entre madres y padres es la tarea de la tarde.

Si nuestro hijo/a no quiere hacer su tarea, ¿qué estrategias podemos adoptar? Para ello propongo las siguientes seis reglas, que representan una manera de prevenir problemas y dificultades escolares.

6 reglas simples a seguir cuando el niño no quiere hacer su tarea

  1. Cambiar a la acción

El primer obstáculo que deben enfrentar los padres es poder comenzar la tarea. Para la mayoría de los estudiantes nunca es el momento adecuado, y frente a sus referencias continuas (“en cinco minutos las hago”, “termino el dibujo y la hago”) los padres y madres perseveran en la solicitud, en la forma verbal y en preguntas como “Entonces, ¿aún no has empezado?” hasta que pierdas la paciencia. Ir a la acción significa, en cambio, involucrar directamente al niño/a en un comportamiento práctico: “¡es hora! Coge la agenda y mira lo que dice … “.

  1. Alternativa de ayuda y autonomía.

“Ahora lees, te escucho, luego corregimos juntos”, “hazlo hasta aquí, cuando hayas terminado de revisar”: el niño/a experimenta sus propios recursos, sin embargo, bajo la guía de los padres y madres, que tendrá que limitar la ayuda únicamente. al principio y al final de una tarea, para que el niño adquiera seguridad.

  1. Duda en lugar de alentar.

Frente a las dificultades, promover el desarrollo de habilidades de resolución de problemas autónomas (“¡es difícil saber si eres capaz!”, “Creo que tardarás al menos 15 minutos en finalizar, es difícil hacerlo en menos tiempo”). En otras palabras, se trata de preparar pequeños desafíos calibrados sobre las habilidades del niño/a.

  1. Conceder la posibilidad de error.

Es importante dejarle al niño/a el espacio, el tiempo y el derecho a cometer errores. La corrección puntual de las madres y padres, especialmente al comienzo de la carrera escolar, puede desmotivar al niño/a y evitar que gane seguridad.

  1. Gratificar pero no exagerar.

Es importante que las madres y padres midan las gratificaciones y los premios frente a los éxitos del niño. Esto se logra circunscribiendo la gratificación al resultado realmente logrado (“pero … ¡Quien nunca lo hubiera dicho, fue difícil!”, “Con esto fuiste muy bueno, veamos cómo lo manejas con el siguiente”). De esta manera, se evita el efecto de saturación de las gratificaciones y se estimula al niño para que alcance nuevos objetivos.

  1. Enseñar por descubrimiento.

Los padres y madres deben recordar que uno realmente aprende algo solo a través de sus propias habilidades. Su tarea es acompañar al niño/a en este viaje de descubrimiento, permitiéndole en algún momento comenzar a navegar solo.

¿Qué hacer cuando las dificultades escolares son más estructuradas?

Cuando el niño/a no quiere hacer la tarea, es solo una de las dificultades que los padres pueden encontrar. Frente a dificultades escolares más estructuradas (bajo rendimiento, negativa a estudiar algunas asignaturas, a veces incluso agresivas, con llanto y / o crisis histéricas), es necesaria una intervención especializada que se diversifique según las características del problema, pero en línea. general incluirá:

  1. Evite a los padres y madres dramatizar el caso con los maestros, o minimícelos si el “caso” ya había sido creado;
  2. Identificar con los padres y madres las modalidades que se han adoptado hasta ahora para abordar el problema pero que no han funcionado;
  3. La prohibición de hablar sobre los problemas escolares del niño/a, especialmente en presencia del niño/a;
  4. La adopción de estrategias adecuadas para superar el problema.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

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10 razones para no dar un móvil a los niños

¿Cuándo es correcto comprar un teléfono móvil para tu hijo/a? Hacerlo demasiado pronto no es bueno.

 

Hoy en día la tecnología pertenece a nuestras vidas, es una parte integral, tanto es así que es esencial dar consejos para limitar un poco la dependencia de nuestro móvil o tablet. Pero, ¿qué sucede cuando los pequeños se enfrentan a la tecnología? ¿Correcto o incorrecto darles un teléfono móvil a los niños?

A continuación os cuento 10 buenas razones para no comprar un móvil para niños demasiado pequeños: pueden jugar con los suyos, pero solo con moderación y sin exageración. ¡Demasiado siempre es malo!

1. Cambiar la relación padre-hijo

La conectividad del teléfono móvil puede reemplazar el vínculo entre padres e hijos, que pierden una relación fundamental en un momento de crecimiento.

2. Limita su creatividad

Con un fácil acceso a cualquier tipo de juego, la creatividad y la imaginación son limitadas, por lo que su desarrollo motor.

3. Puede causar trastornos del sueño

Especialmente si el teléfono  se usa en la habitación o justo antes de acostarse.

4. No les da a los niños tiempo para reflexionar

E incluso para comprender las consecuencias de sus acciones: con un móvil todo sucede rápidamente.

5. Impide su habilidad para aprender

Es una herramienta dañina para el desarrollo socio-económico del niño.

6. Causa adicción

Y esto podría poner en riesgo el desarrollo del niño.

7. Tiene un impacto negativo en la salud mental del niño

A menudo, a través de la red, los niños son intimidados y sin la debida vigilancia pueden enfrentar muchos problemas.

8. Induce la obesidad indirectamente

El tiempo pasado en el móvil se resta de un poco de actividad física saludable

9. Causa problemas de comportamiento

Más de dos horas al día también pueden causar problemas de atención.

10. Desensibilizar a los niños a la violencia

En los juegos, en los chats, en Internet, los niños están tan expuestos a la violencia que ya no la consideran malvada.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

 

La importancia de la familia en el síntoma del niño

¿Por qué cuando un niño presenta un “problema psicológico” inmediatamente se piensa que sólo se tiene que enviar al psicólogo al niño?
¿Y por qué no creemos que para comprender mejor el problema es mejor convocar a toda la familia?
¿Por qué se considera tan peligroso o extraño que cuando se enfrenta el sufrimiento del hijo de uno es aconsejable ir a toda la familia a un terapeuta?

La terapia familiar trata de dar algunas respuestas a estas preguntas.

Un pensamiento lineal en lugar de un pensamiento circular es mucho más simple:

“El maestro me dijo que mi hijo tiene problemas de conducta en clase, así que lo llevo al psicólogo, que se preocupa por él y llega a casa sano”.

Y yo madre? Y yo padre?

¿No tengo nada que ver con el problema de este niño? ¿No es su síntoma también la expresión de mi comportamiento, de mis expectativas, de mi papel hacia él? ¿Y puede mi comportamiento / expectativa / rol contribuir al síntoma de mi hijo?

Para hacer un diagnóstico correcto y establecer un tratamiento terapéutico para cualquier individuo (niño o adulto), es necesario conocer su historia familiar y enmarcar sus problemas dentro de su familia y contexto social.

A menudo existe la fragmentación de problemas y una especie de “trabajo de línea de montaje para la edad”, donde todos se vuelven expertos en un problema o, a veces, incluso peor de “un pedazo de persona”; está el experto del niño, el del adolescente o el del adulto y todos comienzan donde el otro terminó con un desperdicio de energía, tiempo y dinero.

Como si el desarrollo individual pudiera dividirse en grupos de edad en función de servicios cada vez más especializados .

El síntoma “psicológico” del niño / adolescente (pero también del adulto, pero aquí me centraré en el rango de edad que va de la infancia a la adolescencia) es siempre una expresión de angustia familiar.

El niño / adolescente expresa todo el sufrimiento que tiene dentro de sí mismo a través de sus síntomas (entre los más comunes: estrés escolar / agresión-violencia / adicción a Internet o videojuegos / ansiedad / ataques de pánico) como una “señal de alarma” de algo que ya no funciona no solo en el individuo sino también en su sistema familiar.

El trabajo del terapeuta de la familia es sólo para ir y explorar los nodos que se han formado dentro de la “familia de denominación de origen” del paciente desequilibrado y del sistema de la familia, que ha dado lugar a una pérdida de equilibrio que se manifiesta a través : malestar, sufrimiento, síntomas.El síntoma del niño / adolescente es la expresión no solo de un malestar individual, sino de un modo mucho más amplio y complejo, incluso de un malestar familiar.

La tarea del terapeuta es encontrar el vínculo entre el síntoma y la dinámica familiar; esto a menudo puede desencadenar un sentimiento de culpa en los padres que se preguntan a sí mismos: “¿pero dónde me equivoqué?”

Corresponde al terapeuta  reconstruir con los padres, el hijo “portador de síntomas”  y los hermanos  las etapas más importantes de su vida familiar para descubrir el tipo de vínculo familiar , no con el objetivo de encontrar la falla, sino para comprender la importancia de retroceder para avanzar.

Así lo niños que necesitan dormir con los padres, que se hacen pis en la cama, que rompen, golpean, que no están atentos en clase, que van a la escuela con una mochila llena de ansiedad  etc.; Descargan toda su ira / depresión pasando sus días en Internet, en el móvil , videojuegos, o es el matón en la escuela, o se quedan en casa aislado de los compañeros por miedo a enfrentarse a la vida, o buscan en el alcohol y / o en “sustancia”  un modo de escape, pensando en no poder aferrarse a otra cosa, etc.

Y detrás de cada síntoma siempre hay un gran sufrimiento, una gran carga, un gran esfuerzo de estos niños y niñas  que a veces toman la responsabilidad de nosotros los adultos, de ser vistos y escuchados cuando mamá y / o papá están más atentos al hermano pequeño, o están inmerso en la relación conflictivas de sus padres; o cuando piensan que mamá o papá necesitan un compañero de reemplazo porque respiran aire de crisis entre ellos ; o cuando hay violencia verbal y / o física dentro de las paredes de la casa tanto que en algún lugar debe ser ventilada; o cuando”destruye” simplemente porque necesitas ser “visto”, ya que de otra manera nadie te está escuchando.

La tarea de nosotros los adultos es ayudar a los niños a quitarse este PESO que no le pertenece, a través de un camino terapéutico de descubrimiento y de compartir el síntoma, asegurándose de que cada miembro de la familia regrese a su lugar, en su rol y especialmente en su propio “Plan generacional” (adultos en el avión de adultos y niños en el avión de los niños) que permite al niño “redescubrir” su papel sin más incomodidad y sufrimiento y sobre todo sin la necesidad de llevar consigo el síntoma “familiar”.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8

 

Cómo NO transmitir ansiedad a los niños

La ansiedad en la familia es contagiosa. En otras palabras, los padres ansiosos que, por ejemplo, tienen miedo de utilizar los baños públicos porque el receptáculo de gérmenes, para participar en un evento a las calles porque asustado por la multitud, o viajar en avión porque aterrado de volar, son propensos a transmitir ansiedades y miedos a los niños.

Pero su destino no está marcado: de hecho, es posible hacer algo para que los niños de la casa no se conviertan en adultos ansiosos. Es apoyado por la psicóloga Golda Ginsburg, de la Universidad de Connecticut, en un estudio publicado en The American Journal of Psychiatry.

Adiós a la ansiedad con las estrategias correctas

Junto con colegas de la Universidad Johns Hopkins, Ginsburg probó la efectividad de la terapia familiar: involucró a 136 familias con al menos un padre ansioso y al menos un niño en edad escolar (6-13 años). El camino psicoterapéutico, después de un año, ha dado buenos resultados. De hecho, solo el 5% de los niños que participaron en sesiones terapéuticas (ocho reuniones semanales durante dos meses) experimentaron trastornos de ansiedad, en comparación con el 21% de aquellos que simplemente recibieron folletos informativos, y al 31% de los que lo hicieron , no tenía comparación sobre el tema. Resultado que “enfatiza cuán vulnerables son los hijos de padres ansiosos”, dice Ginsburg. Pero, al mismo tiempo, confirma la oportunidad de ofrecer apoyo a las familias: “si podemos identificar a los niños en situación de riesgo, podemos tratar de evitar todo esto”.

Es mejor prevenir que curar la ansiedad

El punto, según el psicólogo, es trabajar la prevención en los niños, para que la ansiedad de los padres no les contagie, este punto es importante como ir al dentista cada seis meses para preservar la salud de los dientes y prevenir las caries.

Varios factores contribuyen a desencadenar trastornos de ansiedad. Está el aspecto del temperamento innato y de los factores ambientales: cuanto mayores son, por ejemplo, las experiencias negativas que experimenta un niño, mayor es la probabilidad de estar sensibilizados a la ansiedad cuando sean adultos. Pero el componente de ansiedad que se aprende de mamá y papá no debe subestimarse. Después de todo, los padres son el modelo de referencia para sus hijos y su forma de hacer y reaccionar ante situaciones puede, inadvertidamente, aumentar los niveles de ansiedad en sus hijos.

Identificar pensamientos de miedo y luego modificarlos

Para evitar este desafortunado traspaso, es importante enseñar a las familias a identificar los signos de miedo sin motivos y ansiedad excesiva y qué hacer para apagarlos. Y eso es lo que hicieron durante el experimento. En particular, “hemos enseñado a los niños a identificar los pensamientos de miedo y cómo modificarlos”, explica el investigador.

Una forma de reducir la ansiedad es la confrontación con la realidad: es decir, para aprender a reconocer que el temor saludable que nos pone en estado de alerta en caso de peligro y, por el contrario, esos temores exagerados que amenazan con apoderarse de influir en nuestro comportamiento. En resumen, si un perro gruñe mejor mantente alejado, pero es exagerado no comer un pastel de cumpleaños por temor a que esté envenenado.

Así, si por ejemplo un niño tiene miedo de los gatos y se vuelven ansiosos cuando lo ve en la calle, se puede tratar de contener este miedo, que le impide continuar caminando, aprendiendo a examinar y evaluar la situación por lo que realmente es. El pensamiento de miedo (el gato me ataca) lo puso en estado de alerta, pero la comparación con la realidad puede ayudar a aliviar la tensión: El gato está tranquilo y se encuentra  felizmente al sol y no muestra actitud agresiva .

¿Es  probable que en esta situación  pueda hacer daño?

La ansiedad, de hecho, es saludable cuando nos lleva a hacer algo útil, necesario: cómo estudiar para estar preparados para el examen o para evitar situaciones de peligro real. Pero aquellos que sufren de trastornos de ansiedad no pueden mantenerlo bajo control y esa ansiedad desproporcionada a la situación termina interfiriendo con la vida cotidiana.

En los niños, puede manifestarse de muchas maneras: desde el miedo a separarse, incluso durante un corto tiempo, de los padres, hasta el temor de levantar la mano en clase para hacer las solicitudes más triviales y legítimas al maestro, desde la vergüenza de relacionarse. Otros aterrorizados de fallar en cualquier prueba, escolar o deportiva. La ansiedad lleva a subestimar la capacidad de uno para hacer frente a las situaciones, por lo que el miedo (por un peligro sobreestimado) predomina y paraliza.

Es importante, entonces, confrontarse con los propios miedos para superarlos y no evitarlos. Pero a veces, son los padres que son aprensivos y sobreprotectores para hacer todo lo posible para evitar que su hijo se enfrente a situaciones que provocan ansiedad. En realidad, sin embargo, mamá y papá deberían ayudarlo a involucrarse, gradualmente. Porque la evasión termina incrementando la ansiedad aún más.

El equipo de Golda Ginsburg, en un estudio anterior, también descubrió que los padres ansiosos (diagnosticados con ansiedad social) implementan una serie de comportamientos que sería mejor evitar para no alimentar la ansiedad y la inseguridad en los niños. Observaron, por ejemplo, una cierta dificultad en mostrar calidez y afecto y, por el contrario, la tendencia fácil de criticar y cuestionar sus habilidades.

Entonces, para no tener hijos ansiosos, olvídese de actitudes hiperprotectoras e hipercríticas, continúen, en cambio, con una buena dosis de afecto y apoyo emocional.

Casaleiz Psicólogo

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