10 razones para no dar un móvil a los niños

¿Cuándo es correcto comprar un teléfono móvil para tu hijo/a? Hacerlo demasiado pronto no es bueno.

 

Hoy en día la tecnología pertenece a nuestras vidas, es una parte integral, tanto es así que es esencial dar consejos para limitar un poco la dependencia de nuestro móvil o tablet. Pero, ¿qué sucede cuando los pequeños se enfrentan a la tecnología? ¿Correcto o incorrecto darles un teléfono móvil a los niños?

A continuación os cuento 10 buenas razones para no comprar un móvil para niños demasiado pequeños: pueden jugar con los suyos, pero solo con moderación y sin exageración. ¡Demasiado siempre es malo!

1. Cambiar la relación padre-hijo

La conectividad del teléfono móvil puede reemplazar el vínculo entre padres e hijos, que pierden una relación fundamental en un momento de crecimiento.

2. Limita su creatividad

Con un fácil acceso a cualquier tipo de juego, la creatividad y la imaginación son limitadas, por lo que su desarrollo motor.

3. Puede causar trastornos del sueño

Especialmente si el teléfono  se usa en la habitación o justo antes de acostarse.

4. No les da a los niños tiempo para reflexionar

E incluso para comprender las consecuencias de sus acciones: con un móvil todo sucede rápidamente.

5. Impide su habilidad para aprender

Es una herramienta dañina para el desarrollo socio-económico del niño.

6. Causa adicción

Y esto podría poner en riesgo el desarrollo del niño.

7. Tiene un impacto negativo en la salud mental del niño

A menudo, a través de la red, los niños son intimidados y sin la debida vigilancia pueden enfrentar muchos problemas.

8. Induce la obesidad indirectamente

El tiempo pasado en el móvil se resta de un poco de actividad física saludable

9. Causa problemas de comportamiento

Más de dos horas al día también pueden causar problemas de atención.

10. Desensibilizar a los niños a la violencia

En los juegos, en los chats, en Internet, los niños están tan expuestos a la violencia que ya no la consideran malvada.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

 

La importancia de la familia en el síntoma del niño

¿Por qué cuando un niño presenta un “problema psicológico” inmediatamente se piensa que sólo se tiene que enviar al psicólogo al niño?
¿Y por qué no creemos que para comprender mejor el problema es mejor convocar a toda la familia?
¿Por qué se considera tan peligroso o extraño que cuando se enfrenta el sufrimiento del hijo de uno es aconsejable ir a toda la familia a un terapeuta?

La terapia familiar trata de dar algunas respuestas a estas preguntas.

Un pensamiento lineal en lugar de un pensamiento circular es mucho más simple:

“El maestro me dijo que mi hijo tiene problemas de conducta en clase, así que lo llevo al psicólogo, que se preocupa por él y llega a casa sano”.

Y yo madre? Y yo padre?

¿No tengo nada que ver con el problema de este niño? ¿No es su síntoma también la expresión de mi comportamiento, de mis expectativas, de mi papel hacia él? ¿Y puede mi comportamiento / expectativa / rol contribuir al síntoma de mi hijo?

Para hacer un diagnóstico correcto y establecer un tratamiento terapéutico para cualquier individuo (niño o adulto), es necesario conocer su historia familiar y enmarcar sus problemas dentro de su familia y contexto social.

A menudo existe la fragmentación de problemas y una especie de “trabajo de línea de montaje para la edad”, donde todos se vuelven expertos en un problema o, a veces, incluso peor de “un pedazo de persona”; está el experto del niño, el del adolescente o el del adulto y todos comienzan donde el otro terminó con un desperdicio de energía, tiempo y dinero.

Como si el desarrollo individual pudiera dividirse en grupos de edad en función de servicios cada vez más especializados .

El síntoma “psicológico” del niño / adolescente (pero también del adulto, pero aquí me centraré en el rango de edad que va de la infancia a la adolescencia) es siempre una expresión de angustia familiar.

El niño / adolescente expresa todo el sufrimiento que tiene dentro de sí mismo a través de sus síntomas (entre los más comunes: estrés escolar / agresión-violencia / adicción a Internet o videojuegos / ansiedad / ataques de pánico) como una “señal de alarma” de algo que ya no funciona no solo en el individuo sino también en su sistema familiar.

El trabajo del terapeuta de la familia es sólo para ir y explorar los nodos que se han formado dentro de la “familia de denominación de origen” del paciente desequilibrado y del sistema de la familia, que ha dado lugar a una pérdida de equilibrio que se manifiesta a través : malestar, sufrimiento, síntomas.El síntoma del niño / adolescente es la expresión no solo de un malestar individual, sino de un modo mucho más amplio y complejo, incluso de un malestar familiar.

La tarea del terapeuta es encontrar el vínculo entre el síntoma y la dinámica familiar; esto a menudo puede desencadenar un sentimiento de culpa en los padres que se preguntan a sí mismos: “¿pero dónde me equivoqué?”

Corresponde al terapeuta  reconstruir con los padres, el hijo “portador de síntomas”  y los hermanos  las etapas más importantes de su vida familiar para descubrir el tipo de vínculo familiar , no con el objetivo de encontrar la falla, sino para comprender la importancia de retroceder para avanzar.

Así lo niños que necesitan dormir con los padres, que se hacen pis en la cama, que rompen, golpean, que no están atentos en clase, que van a la escuela con una mochila llena de ansiedad  etc.; Descargan toda su ira / depresión pasando sus días en Internet, en el móvil , videojuegos, o es el matón en la escuela, o se quedan en casa aislado de los compañeros por miedo a enfrentarse a la vida, o buscan en el alcohol y / o en “sustancia”  un modo de escape, pensando en no poder aferrarse a otra cosa, etc.

Y detrás de cada síntoma siempre hay un gran sufrimiento, una gran carga, un gran esfuerzo de estos niños y niñas  que a veces toman la responsabilidad de nosotros los adultos, de ser vistos y escuchados cuando mamá y / o papá están más atentos al hermano pequeño, o están inmerso en la relación conflictivas de sus padres; o cuando piensan que mamá o papá necesitan un compañero de reemplazo porque respiran aire de crisis entre ellos ; o cuando hay violencia verbal y / o física dentro de las paredes de la casa tanto que en algún lugar debe ser ventilada; o cuando”destruye” simplemente porque necesitas ser “visto”, ya que de otra manera nadie te está escuchando.

La tarea de nosotros los adultos es ayudar a los niños a quitarse este PESO que no le pertenece, a través de un camino terapéutico de descubrimiento y de compartir el síntoma, asegurándose de que cada miembro de la familia regrese a su lugar, en su rol y especialmente en su propio “Plan generacional” (adultos en el avión de adultos y niños en el avión de los niños) que permite al niño “redescubrir” su papel sin más incomodidad y sufrimiento y sobre todo sin la necesidad de llevar consigo el síntoma “familiar”.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8

 

Cómo NO transmitir ansiedad a los niños

La ansiedad en la familia es contagiosa. En otras palabras, los padres ansiosos que, por ejemplo, tienen miedo de utilizar los baños públicos porque el receptáculo de gérmenes, para participar en un evento a las calles porque asustado por la multitud, o viajar en avión porque aterrado de volar, son propensos a transmitir ansiedades y miedos a los niños.

Pero su destino no está marcado: de hecho, es posible hacer algo para que los niños de la casa no se conviertan en adultos ansiosos. Es apoyado por la psicóloga Golda Ginsburg, de la Universidad de Connecticut, en un estudio publicado en The American Journal of Psychiatry.

Adiós a la ansiedad con las estrategias correctas

Junto con colegas de la Universidad Johns Hopkins, Ginsburg probó la efectividad de la terapia familiar: involucró a 136 familias con al menos un padre ansioso y al menos un niño en edad escolar (6-13 años). El camino psicoterapéutico, después de un año, ha dado buenos resultados. De hecho, solo el 5% de los niños que participaron en sesiones terapéuticas (ocho reuniones semanales durante dos meses) experimentaron trastornos de ansiedad, en comparación con el 21% de aquellos que simplemente recibieron folletos informativos, y al 31% de los que lo hicieron , no tenía comparación sobre el tema. Resultado que “enfatiza cuán vulnerables son los hijos de padres ansiosos”, dice Ginsburg. Pero, al mismo tiempo, confirma la oportunidad de ofrecer apoyo a las familias: “si podemos identificar a los niños en situación de riesgo, podemos tratar de evitar todo esto”.

Es mejor prevenir que curar la ansiedad

El punto, según el psicólogo, es trabajar la prevención en los niños, para que la ansiedad de los padres no les contagie, este punto es importante como ir al dentista cada seis meses para preservar la salud de los dientes y prevenir las caries.

Varios factores contribuyen a desencadenar trastornos de ansiedad. Está el aspecto del temperamento innato y de los factores ambientales: cuanto mayores son, por ejemplo, las experiencias negativas que experimenta un niño, mayor es la probabilidad de estar sensibilizados a la ansiedad cuando sean adultos. Pero el componente de ansiedad que se aprende de mamá y papá no debe subestimarse. Después de todo, los padres son el modelo de referencia para sus hijos y su forma de hacer y reaccionar ante situaciones puede, inadvertidamente, aumentar los niveles de ansiedad en sus hijos.

Identificar pensamientos de miedo y luego modificarlos

Para evitar este desafortunado traspaso, es importante enseñar a las familias a identificar los signos de miedo sin motivos y ansiedad excesiva y qué hacer para apagarlos. Y eso es lo que hicieron durante el experimento. En particular, “hemos enseñado a los niños a identificar los pensamientos de miedo y cómo modificarlos”, explica el investigador.

Una forma de reducir la ansiedad es la confrontación con la realidad: es decir, para aprender a reconocer que el temor saludable que nos pone en estado de alerta en caso de peligro y, por el contrario, esos temores exagerados que amenazan con apoderarse de influir en nuestro comportamiento. En resumen, si un perro gruñe mejor mantente alejado, pero es exagerado no comer un pastel de cumpleaños por temor a que esté envenenado.

Así, si por ejemplo un niño tiene miedo de los gatos y se vuelven ansiosos cuando lo ve en la calle, se puede tratar de contener este miedo, que le impide continuar caminando, aprendiendo a examinar y evaluar la situación por lo que realmente es. El pensamiento de miedo (el gato me ataca) lo puso en estado de alerta, pero la comparación con la realidad puede ayudar a aliviar la tensión: El gato está tranquilo y se encuentra  felizmente al sol y no muestra actitud agresiva .

¿Es  probable que en esta situación  pueda hacer daño?

La ansiedad, de hecho, es saludable cuando nos lleva a hacer algo útil, necesario: cómo estudiar para estar preparados para el examen o para evitar situaciones de peligro real. Pero aquellos que sufren de trastornos de ansiedad no pueden mantenerlo bajo control y esa ansiedad desproporcionada a la situación termina interfiriendo con la vida cotidiana.

En los niños, puede manifestarse de muchas maneras: desde el miedo a separarse, incluso durante un corto tiempo, de los padres, hasta el temor de levantar la mano en clase para hacer las solicitudes más triviales y legítimas al maestro, desde la vergüenza de relacionarse. Otros aterrorizados de fallar en cualquier prueba, escolar o deportiva. La ansiedad lleva a subestimar la capacidad de uno para hacer frente a las situaciones, por lo que el miedo (por un peligro sobreestimado) predomina y paraliza.

Es importante, entonces, confrontarse con los propios miedos para superarlos y no evitarlos. Pero a veces, son los padres que son aprensivos y sobreprotectores para hacer todo lo posible para evitar que su hijo se enfrente a situaciones que provocan ansiedad. En realidad, sin embargo, mamá y papá deberían ayudarlo a involucrarse, gradualmente. Porque la evasión termina incrementando la ansiedad aún más.

El equipo de Golda Ginsburg, en un estudio anterior, también descubrió que los padres ansiosos (diagnosticados con ansiedad social) implementan una serie de comportamientos que sería mejor evitar para no alimentar la ansiedad y la inseguridad en los niños. Observaron, por ejemplo, una cierta dificultad en mostrar calidez y afecto y, por el contrario, la tendencia fácil de criticar y cuestionar sus habilidades.

Entonces, para no tener hijos ansiosos, olvídese de actitudes hiperprotectoras e hipercríticas, continúen, en cambio, con una buena dosis de afecto y apoyo emocional.

Casaleiz Psicólogo

¿Qué tipo de familia tienes? Repercusiones.

Hoy estaba poniendo en orden todos mis libros y me he topado con este magnífico ejemplar de Nardone y sus colaboradoras. En este libro han sintetizado el trabajo de años de investigación-intervención en una serie de esquemas de organización familiar. Los padres y los hijos podrán encontrar la descripción de seis modelos ejemplares de grupos familiares, aquellos que más a menudo destacan en el panorama actual y que en estos últimos años emergen como responsables de la formación de nudos problemáticos dentro de la familia. En este post, para no extenderme mucho, os dejo el modelo sacrificante.

 

M o d e l o   s a c r i f i c a n t e

Cómo se forma

En este tipo de parejas, habitualmente uno de los puntos clave de su visión del mundo es el sacrificio, considerado como el comportamiento más idóneo para hacerse aceptar por el otro y para mantener estable una relación. El resultado es la falta de satisfacción de los deseos personales y la continuada condescendencia con las necesidades y con los deseos de los demás. Desde los inicios de la pareja se configuran tres salidas posibles:

— La pareja se ajusta en una relación complementaria con una aparente posición de inferioridad del componente que se sacrifica, el «altruista», y una aparente superioridad del otro, el «egoísta», que disfruta de los beneficios derivados del sacrificio del otro. Decimos aparente porque la carta del sacrificio puede jugarse también para dominar la relación. — Se inicia una competición para ver quién se sacrifica más con vistas a objetivos externos (casarse, comprarse una casa); cada ocasión es un motivo de renuncia a vivir un placer presente con la coartada de aumentar un disfrute futuro. — La parte objeto de sacrificio no se siente cómoda, evitando la resistencia del «mártir» que crea para él ocasiones de satisfacción, poco a poco lo habitúa a recibir, inicia así una alternancia funcional recíproca de dones y regalos que tiene su feliz resultado en el bienestar.

En los dos primeros casos empieza a consolidarse un modelo de relaciones familiares cuya estabilidad se debe a la constante repetición del comportamiento sacrificante, puesto en acción de forma indiscriminada en cada situación en la que se presenta un problema o es necesario superar una dificultad, ya sea en la relación de pareja1 o en relación con los hijos.

 

Modalidades comunicativas

En las familias en las que la modalidad de relación que prevalece es el sacrificio, se notan usualmente las siguientes redundancias comunicativas. El contenido de los discursos gira siempre en torno a la idea central de que el deber de los padres es el de sacrificarse. El placer mayor es el placer de los hijos, del cónyuge, de los padres propios, de los parientes, amigos y no el propio. Parece que el asunto sea «ya se sabe que la vida es principalmente una cadena continua de obligaciones». Las palabras «sacrificio» y «deber» son los términos más recurrentes, aquellos que confieren la impronta determinante de la filosofía de vida. Sin embargo, muchos discursos hacen referencia también a la desilusión experimentada por el inexistente aprecio de las privaciones y renuncias soportadas a favor del bien común. Pero a menudo el incomprendido persevera en su comportamiento, con declaraciones explícitas del tipo «tú no entiendes mi sacrificio, si no me sacrificase yo…», etc., o bien asume silenciosamente actitudes de víctima. Otros mensajes acaban de construir la visión del mundo sacrificante (que presenta aspectos depresivos). Se critican los comportamientos de aquellos padres que buscan el placer y que «descuidan a los hijos». Además, puede estar presenta la idea de que el dejarse guiar hacia el placer traerá, muy probablemente, la desgracia. A veces, surge también una concepción de origen religioso del placer como transgresión que prevé un castigo. Argumentos frecuentes de la comunicación tratan sobre la satisfacción ajena, sobre los propios dolores físicos y morales, sobre la ingratitud, la enfermedad, los sepelios, los muertos, las separaciones y, cuando la visión se extiende, aparecen incidentes, problemas ecológicos, guerras y epidemias. Normalmente, los hijos intentan que los padres acepten su

diferente visión del mundo y de la vida, y les exhortan a divertirse más, a salir, a viajar, pero los padres responden que, si los hijos quieren seguir vestidos a la moda, continuar sus estudios, tener su propio coche, etc., ellos tienen que continuar sacrificándose y dejar de hacer muchas cosas.

Relaciones

En las relaciones se presentan unos comportamientos que en otro lugar uno de los autores (Nardone, 1998) ha definido como «egoísmo insano» y «altruismo insano». «El comportamiento altruista, de hecho —como Elster (1979) resalta—, conduce a la construcción de interacciones sociales que se basan en la realidad de algunos que dan y otros que cogen, pero el altruista necesita egoístas insanos que cojan lo que él les da.» Las relaciones son a menudo asimétricas y el que se sacrifica, aunque en apariencia humilde y sometido, está en una posición de hierro, porque a través de sus renuncias obtiene una posición de superioridad, haciendo que los demás se sientan siempre culpables o en deuda. Esto crea un juego familiar que se fundamenta en un sistema de débitos y créditos con deslizamientos hacia el lado del chantaje moral. La relación con los hijos se basa a menudo en el altruismo insano por el que los padres dan sin que se les pida; si su sacrificio no es apreciado se lamentan, se enfadan y tachan a los hijos de desagradecidos, o bien imponen inquietantes silencios; se quedan asombrados si alguien les dice que aprendan a recibir, que no se dejen ver y que den solamente cuando se les pida de forma expresa haciendo de este modo que su sacrificio sea reconocido y apreciado, porque esta posición va en contra de sus vivencias. A veces, estas personas pueden entender racionalmente lo que sería justo y razonable, pero emocionalmente permanecen clavadas en su repertorio usual de comportamiento.

Las reglas

En este caso hay que distinguir obligatoriamente las reglas que gobiernan el comportamiento de los padres y las de los hijos, porque son especulares.

Las reglas de los padres.

  1. a regla: En la vida hay que sacrificarse por los demás y hacer lo que les gusta a los demás, para disfrutar de su placer o, sencillamente, para sentirse amados y aceptados.

2.a regla: El placer es una experiencia que no hay que buscar, solamente el placer de dar a los demás es legítimo.

3.a regla: Los padres, o uno solo de los dos, son la columna en la que descansa la familia y asumen sobre sí todo lo que incumbe a la vida diaria de la familia.

4.a regla: Aquel padre que es exonerado de cualquier incumbencia familiar orienta todas sus energías en el trabajo. Sólo en algunos casos extremos puede no comprometerse en todos los frentes y convertirse en una especie de príncipe consorte.

5.a regla: Los padres tienen la expectativa de que los hijos les recompensarán por todo lo que han estado haciendo por ellos, sea teniendo éxito en la vida u obteniendo todo aquello que ellos no han podido tener.

Las reglas de los hijos.

1.a regla: Es un deber de los padres dar a los hijos lo que necesitan o, por el contrario, es un deber del hijo satisfacer a los padres.

2.a regla: Los padres tienen la obligación de mantenerlos sin límite de tiempo o, por el contrario, es un deber del hijo trabajar además de estudiar y contribuir al presupuesto familiar.

3.a regla: En la vida hay quien se sacrifica y quien de esto saca beneficios.

 

¿Qué significados emergen?

— Si eres altruista los demás te aceptan, pero te explotan. — Cada sacrificio merece reconocimiento, aprobación y recompensa. — El sacrificio no reconocido genera desilusión, resentimiento, descontento y la idea de que no se ha hecho suficiente. — El placer es una experiencia que a menudo no puede permitirse. — Cada uno es libre de elegir los espacios, formas y momentos del sacrificio. — Los hijos, tanto varones como mujeres, son empujados a sacrificarse para conseguir el éxito. — Todos los recursos de la familia están a disposición de los hijos, a fin de que tengan la posibilidad de destacarse.

¿Cuáles son las consecuencias en las acciones de las personas?

Los hijos, sobre todo los varones, son exonerados de cualquier tarea doméstica, son satisfechos en todas sus exigencias y difícilmente se les niega la moto, el móvil, el ordenador, la ropa de marca, las vacaciones en Inglaterra, etc., aunque esto cueste auténticos sacrificios. Los hijos han de sentirse iguales a los demás o tener, incluso, mayores oportunidades. Los hijos se muestran poco entusiastas, descontentos, parecen apreciar poco todo este bienestar y más bien suelen detestar el modelo que proponen sus padres. A veces, incluso, desarrollan actitudes y comportamientos de rechazo o de violencia en la relación con sus padres. Este boicot no sólo reduce la tendencia, sino que la amplifica. En efecto, el sacrificio no aprobado genera un esfuerzo mayor para sostener el sacrificio mismo. En un sistema sacrificante los padres se lamentan de su vida pero no toman ninguna iniciativa práctica para mejorarla. Emplean casi todas las energías en satisfacer las necesidades de la familia. Los comportamientos de renuncia son numerosos: no van al cine, al teatro, al gimnasio o de vacaciones. Es muy rara su participación en eventos de vida social, amistades, grupos culturales y políticos; la única excepción es el frecuentar grupos religiosos. El marido puede estar poco implicado en lo que sucede en la familia, porque se sacrifica en el ámbito laboral o porque para huir del clima familiar poco alegre se busca distracciones e implicaciones en otros contextos. En algunos casos (especialmente si la mujer desarrolla síntomas físicos o formas de hipocondría) llega a parecerse mucho a la mujer. Se observan también hijos que aceptan el modelo sacrificante y prefieren dedicar su propio tiempo más a los estudios que a la diversión. Éstos habitualmente ayudan a sus padres en todo y por todo, sacrificando su propio tiempo libre para hacer algo útil para la familia.

Algunos autores opinan que este sistema familiar «ya no está de moda», en contraste con todos los mensajes de la sociedad actual que empujan al hedonismo, al consumismo y al placer. Sin embargo, estos autores no consideran que esta organización familiar tiende, de todas formas, a garantizar a los adolescentes la adecuación a los estándares medios de sus coetáneos porque los padres quieren que el hijo tenga todo aquello que los demás tienen: vestidos, distracciones y status symbol. La atmósfera que se respira en estas familias no es ciertamente alegre, está cargada de ansiedad y de preocupaciones, por lo que el adolescente tiende a rehuirla y a buscar refugio en las amistades, en el colegio o en el deporte; por desgracia, a veces en otras cosas. En nuestro trabajo hemos observado tres tendencias usuales en los hijos de estas familias:

1.” caso: La inserción en el mundo exterior presenta dificultades y obstáculos, porque el joven hiperprotegido no está acostumbrado a las frustraciones y a los rechazos, que dan lugar a un regreso a la familia; el consecuente rechazo de los contactos con el exterior y el completo recogimiento sobre sí mismo puede llevar al trastorno de evitación social o a formas de patología psíquica más agudas, como las crisis psicóticas, trastornos de la alimentación y fobias.

2.° caso: Se encuentran dificultades de inserción, pero se está dispuesto a todo con tal de no volver a respirar la sofocante atmósfera familiar. Se podrán buscar, entonces, contextos cuya inserción no se debe a capacidades propias sino por adhesión a comportamientos de grupo (ultras, nazis, skins, salas de juegos, bandas) donde será fácil encontrar ocasiones para desviarse. En este caso, el adolescente se vuelve a menudo violento, sobre todo en familia. Los padres son las víctimas designadas. Por desgracia, a veces, esto llega a ser un auténtico equilibrio familiar, hasta que ocurre algo grave.

3.” caso: El modelo de vida que se basa en el sacrificio es adoptado plenamente por el hijo. Esto puede llevar al adolescente a alcanzar objetivos importantes en su trabajo. Sin embargo, cuando el éxito profesional no llega, esta adhesión es el fundamento de crisis depresivas o trastornos anoréxicos. Los trastornos anoréxicos golpean sobre todo a las chicas, mientras que los depresivos son más frecuentes entre los varones.

 

Casaleiz Psicólogo Málaga

Hilera 8, 29007 Málaga

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