Dolor crónico: ¿cómo podemos sobrellevar y manejar?

 

Ver que el dolor ya no es incompatible con una buena calidad de vida ayudará al paciente a reducir la angustia y la negatividad.

Puede ver que el dolor ya no es incompatible con una buena calidad de vida. Esto ayudará al paciente a reducir la angustia del dolor y la negatividad asociada.

 

No es fácil definir el dolor porque es algo que no podemos tocar ni ver. Es una experiencia subjetiva que forma la base de nuestra supervivencia. El dolor no es simplemente una respuesta bien definida a un estímulo físico registrado por el sistema nervioso central que produce una sensación desagradable. El estímulo nociceptivo se transmite en la médula espinal y en el cerebro, pero la señal no llega a un único y específico centro de dolor. De hecho, la información se ramifica a varias áreas del cerebro responsables de la interpretación, la evaluación y las emociones. Por lo tanto, las cosas son complejas debido a las experiencias pasadas de dolor, miedos atribuidos a él, la percepción de ser capaz de hacer frente, el apoyo social, y muchos otros factores, de manera desconcertante determinar la forma en que se experimenta el dolor y nuestra reacción .

 

 

El dolor crónico es una condición que persiste durante 3 meses o más, más allá del tiempo necesario para la curación normal. Las principales patologías que pueden conducir a dolor crónico incluyen: neuritis periférica (nervio trigémino, nervio pudendo, etc.), ciática, amputaciones de las extremidades, la migraña y las enfermedades oncológicas. Ya no es útil, este dolor no hace más que interferir con las actividades diarias y la vida en general (Turk y Winter, 2006). El dolor crónico suele ser constante, pero también puede ser episódico o recurrente, como en los dolores de cabeza. Su intensidad puede variar mucho y ser influenciada por factores físicos, ambientales, sociales y psicológicos.

 

 

Tratar de resolver el problema del dolor crónico a veces no es una solución, sino un problema en sí mismo. Por el contrario, los expertos han sugerido recientemente que enseñar a lidiar con el dolor y mejorar la calidad de vida a pesar del dolor es el mejor enfoque para ayudar a las personas a vivir una vida feliz. El objetivo, por lo tanto, es proporcionar a los pacientes mejores estrategias de adaptación para el manejo del dolor. El resultado de los tratamientos de dolor crónico depende del grado de esfuerzo involucrado.

 

Estas son algunas de las razones del éxito:

 

– Disponibilidad para dejar de lado la ira y la desconfianza

 

– Participación activa en el programa de tratamiento

 

– No confíe únicamente en la desaparición del dolor como indicador de éxito terapéutico

 

– Disponibilidad para considerar un manejo conductual y psicológico del dolor

 

– Activación de pasos para reducir el miedo al dolor y sus consecuencias, enfrentando creencias no productivas.

 

Asociado con el concepto de dolor está la discapacidad, indica el grado en que ya no podemos realizar lo que antes hacíamos. La discapacidad está en parte relacionada con la causa física del dolor, pero lo que podemos o no podemos hacer también está relacionado con nuestro miedo a lastimarnos a nosotros mismos nuevamente o al ser incapaces de sentir dolor.

Eso es debido a que algunos de los factores más frecuentemente asociados con el nivel de discapacidad: el miedo al dolor o daño de nuevo, la fatiga, la causa física del dolor, los efectos adversos de los medicamentos, influir en los demás y falta de disponibilidad del lugar de trabajo para cumplir con las limitaciones físicas.

Sin embargo, dado que la discapacidad y el sufrimiento se relacionan solo parcialmente con los aspectos físicos del dolor, pueden modificarse incluso si el último persiste.

El sufrimiento disminuye al cambiar el punto de vista sobre las amenazas asociadas con el dolor. Estrechamente ligado a la sensación de amenaza está el sentimiento de vulnerabilidad: cuando creemos que no podemos luchar contra nuestro dolor, sufrimos más, porque no podemos imaginar una cohabitación positiva. Por el contrario, cuando tenemos confianza y sabemos que podemos contrarrestar los diversos problemas que pueden surgir, la sensación de amenaza disminuye y esto reduce la vulnerabilidad y el sufrimiento. La depresión puede ser una consecuencia del dolor crónico y agrava el sufrimiento, ya que agudiza la sensación de vulnerabilidad y alimenta la creencia de que las cosas inevitablemente irán mal.

 

Los pacientes con dolor crónico reportan problemas de ansiedad y tienden a tener más miedo que la población general (Craig 1994). La mayoría de los estudios señalan que cuando las personas sienten dolor, evitan cualquier cosa que, en su opinión, los ponga en peligro. En el dolor agudo, una cierta elusión es útil porque favorece la curación, pero en el dolor crónico se corre el riesgo de fortalecer la idea de un posible daño, alimentando un círculo vicioso.

 

Varios estudios han demostrado que el miedo al dolor en realidad puede ayudar a alimentar al dolor con el tiempo (Asmundson 1999) por lo que es muy importante que la persona con dolor crónico es guiado en la reducción de la sensación de amenaza asociada con el dolor, abordando poco a poco lo que pone incómodo Esto no significa ignorar el dolor como si no existiera, sino abordar las actividades que pueden aumentar el dolor, pero haciendo que no haya exacerbaciones. De esta forma se adquiere una mayor sensación de control personal, evitando reforzar el miedo al dolor y sus consecuencias. De esta manera uno puede llegar a ver que el dolor ya no es tan incompatible con una buena calidad de vida. Esto ayudará al paciente a reducir la angustia del dolor y la negatividad asociada.

Desde nuestro centro Te Motivan podemos asesorarte en todo lo concerniente a este problema. Estaremos encantado de poder ayudarte.

 

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

650484484

El sentimiento de Culpa.

Nos ha pasado a todos acostarnos y no poder dormir porque un pensamiento corre por nuestras cabezas, uno de esos que nos hace sentir terriblemente mal. Es el sentimiento de culpa. Sentirse culpable significa sentirse culpable de haber hecho o no hacer algo. Podemos sentirnos culpables hacia los demás o hacia nosotros mismos.

Este sentimiento probablemente siempre ha sido parte de nuestra vida diaria y tiene profundas raíces en nuestra cultura.

A veces, si se usa bien, puede ayudarnos a evaluar lo que hemos hecho y encontrar soluciones funcionales, pero la mayoría de las veces, desafortunadamente, se considera como una roca que tendremos que devolver a la vida y para la cual no hay solución.

Es esa sombra que continúa estando unida a nosotros donde quiera que vayamos y que a menudo trae una profunda invalidación a la vida de la persona.

Pero, ¿cuál podría ser la función de todo esto?

Desde mi punto de vista, el sentimiento de culpa es el nombre que le damos a las sensaciones que quedan después de que hemos establecido un comportamiento que no sabemos cómo manejar las consecuencias.

A veces es mucho más fácil aceptar vivir con estos sentimientos y renunciar, que tratar de poner en marcha algo diferente que pueda enseñarnos a manejar esos mismos sentimientos en lugar de seguir sufriendo .

Algunas veces hacemos cosas que no teníamos pensado hacer, y nos dejamos llevar por el momento , y luego nos arrepentimos; sin embargo, somos seres humanos y podemos cometer errores, debemos recordar que las cosas cambian y, en consecuencia, nosotros también, y que lo que creíamos que era lo mejor a la vez podría no serlo después.

Además, no todas las decisiones, incluso si son dolorosas para ellos o para otros, deben considerarse negativas, a veces nos permiten descubrir nuevos aspectos de nosotros mismos y nos dan la oportunidad de refinar nuestras habilidades.

Siempre es mucho más valiente aprender a asumir la responsabilidad de las propias acciones y tratar de encontrar soluciones efectivas que esconderse detrás de una definición simple que a menudo nos ahoga aún más.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8

29007 Málaga

 

¿POR QUÉ ES UN RIESGO AMAR A UN / UNA PERFECCIONISTA Y QUÉ PUEDES HACER?

El perfeccionista es una persona con una personalidad obsesiva, atenta al detalle, muy precisa, controlada y controladora. Él o ella es una persona que no puede permitirse el lujo de cometer errores y pretende que los demás no los cometen demasiado, él/ella busca constante y exhaustivamente la perfección. Él o ella es quien organiza, ordena, monitorea, exige y critica mucho.

Nada satisface a un perfeccionista porque siempre habrá algo que podrías haber hecho mejor: no importa cuán eficiente y preciso seas, siempre lo extrañarás tanto. Podría ser un plato no alineado sobre la mesa, el automóvil aparcado un poco fuera de línea, un segundo retraso o la hoja no perfectamente doblada: cada excusa es buena para recordar a la otra persona que no es lo suficientemente precisa y cuidadosa y no coincide con los niveles deseados

El perfeccionista no puede ser libre, espontáneo, para disfrutar la esencia del momento de estar juntos porque el dejar ir a las emociones se experimenta como una pérdida de control y crea mucha ansiedad en él.

Estás amando a un perfeccionista si:

Te parece que la relación ha perdido las características de la relación de amor por haber asumido las de una relación de trabajo entre un subordinado y un propietario muy exigente que ordena.

Percibes que la frialdad emocional y la separación del compañero y la comunicación se basan principalmente en aspectos concretos y prácticos de la relación más que en los aspectos emocionales.

Las relaciones sexuales parecen súper controladas y precisas. Todo debe estar en orden, debes tener el tiempo correcto, las modalidades son rígidas y sistemáticas, los abrazos simétricos y podría haber un bloqueo irrecuperable en caso de que haya un evento inesperado.

Te sientes inútil, equivocado, irresponsable, intenta ser perfecto como a él le gustaría, pero nunca llegar a satisfacer sus necesidades.

Siente que le ha quitado la oportunidad de tomar decisiones (o al menos compartirlas) sobre la pareja en varias áreas: sexual, administración del hogar, decisiones para los niños, planificación de vacaciones, etc.

 ¿Por qué estás en una relación con un perfeccionista?

El perfeccionista es una persona que inicialmente transmite una fuerte confianza, un sentido de responsabilidad, precisión y seriedad. Todas las buenas características si no se vuelven excesivas.

Quien se considera incapaz de tomar decisiones, de tomar las riendas de su vida, de tomar decisiones, necesita un compañero con estas características y, por lo tanto, se siente atraído por él como un oso a la vista de la miel.

Tener a alguien que nos solucione los problemas se percibe como una ventaja, especialmente si cree que no puede escaparse por su cuenta.

 ¿Qué puedes hacer?

La estrategia más útil es la de negociación o búsqueda, de una forma muy sutil y ligera pero continua, para “oponerse” a las solicitudes excesivas que se realizan, comenzando quizás por aquellas que cree que son más tolerables por parte del socio.

Esto significa que si su pareja está ansiosa por las demoras, podría “acostumbrarse” haciendo algunos pequeños retrasos, señalando que no sucedió nada catastrófico. De esta forma, surgen dudas sobre la corrección de su comportamiento.

Totalmente en contra de sus demandas no es una buena estrategia ya que esto causaría un nivel tan alto de ansiedad que lo empujaría a una defensa extrema para protegerse del dolor y lo llevaría a un contraataque inmediato. Nos arriesgaríamos a sufrir a un par de crisis,como mínimo.

¿Es posible la ayuda psicoterapéutica?

A diferencia de otras personalidades, el perfeccionista sufre, es consciente de su rigidez y del profundo malestar que se deriva de ella. Muy a menudo hay una solicitud de ayuda y un margen de intervención que siempre depende de la gravedad de la enfermedad y su duración.

La frialdad emocional del perfeccionista no está tan determinada por la ausencia de emociones o por la incapacidad para amar, sino por un control rígido de las emociones mismas, como si estuvieran congeladas.

Por lo tanto, la psicoterapia puede ayudar a la persona perfeccionista a ser menos rígida y controlada consigo misma antes que nada, para poder amar de otra manera.

Sin embargo, es necesario recordar que, así como el cobre no se puede convertir en oro, ni siquiera el perfeccionista puede desvestir por completo su rigidez para usar la ropa ligera y espontánea del extrovertido.

Casaleiz Psicólogo

×
Escríbeme ahora