Verano: ¿el malestar se va de vacaciones? Casaleiz Psicólogo Málaga

 

Con motivo de la llegada del verano, las solicitudes de ayuda psicológica aumentan, un poco como la Navidad. Me encuentro haciendo esta observación desde hace un tiempo y me gustaría, entonces, detenerme un poco en la exploración de este fenómeno, aparentemente no muy comprensible y contraintuitivo:  ¿Pero es posible sentirse enfermo justo cuando existe la oportunidad de relajarse, detenerse un rato, tomarse un tiempo y divertirse? La respuesta es: sí, por cierto! Pero veamos por qué … Para hacer esto, sin embargo, debemos entrar en el mundo de la ambivalencia, que alimenta nuestra vida cotidiana y nuestra psique, a pesar del frenético intento de poner orden coherentemente en todas las emociones que viven allí.

Es absolutamente cierto que con la llegada de la temporada de verano las posibilidades de disfrutar de aspectos revitalizantes aumentan virtualmente, a lo que es más difícil dar espacio equitativo en otras épocas del año: caminatas, deportes y noches al aire libre, contacto con el Naturaleza, días de vacaciones para dedicarse a la relajación, a los viajes, al cuidado de las relaciones sociales y los afectos. Así que en verano puede haber condiciones ideales para recargarse y cuidarse.

Sin embargo, es igualmente cierto que a menudo sucede lo contrario:

Detenerse

Las crisis y los estados emocionales negativos se mantienen por debajo del umbral durante el año, nos encontramos haciendo mil cosas, excepto para recargarse y cuidarse. Es un poco como correr, especialmente si está más allá de nuestras posibilidades: mientras continúe haciéndolo, a pesar de la fatiga, el dolor muscular no explota, pero cuando uno se detiene, el cuerpo se vuelve pesado, doloroso … aumenta la capacidad para «sentir», entras en contacto con tu propia fragilidad y emociones desagradables, cubiertas por la fatiga durante la carrera. En otras palabras, la rutina de los compromisos de trabajo y hogar a menudo nos cansa terriblemente, es cierto, pero al mismo tiempo nos protege de la posibilidad (que obviamente es una oportunidad, no solo un riesgo!) de escucharnos. Y cuando llega el verano …

Veamos cuáles son las situaciones que (re) activan la angustia psicológica o el malestar al que las vacaciones de verano pueden actuar como caja de resonancia:

    Dificultades económicas: cuando aumenta el deseo de descanso y ocio, los límites establecidos por una condición económica precaria o discrepante con respecto a las propias expectativas y deseos se perciben con mayor fuerza. Puede suceder que te encuentres o te sientas obligado a no ir a un viaje tan deseado o sentir una fuerte «brecha» con tu grupo de amigos, o con tus objetivos y proyectos de desarrollo profesional, etc. En resumen, aumenta la sensación de frustración que puede llevar a sentimientos de insuficiencia, ira y depresión.

    Dificultades en las relaciones: en verano, las oportunidades para las reuniones sociales aumentan , lo que pone de manifiesto las dificultades presentes en el área de las relaciones. Usted está más expuesto y en condiciones menos estructuradas. Esta condición puede ser una prueba severa para quienes sufren de ansiedad, fobia social o gran timidez y «dificultades» en las relaciones. Puede ocurrir que te encuentres solo, mientras que en la rutina, en cambio, hay contextos (como universidades, trabajo, gimnasio) que favorecen la reunión con compañeros, proporcionando un contexto compartido facilitador.

    Depresión y otros trastornos mentales: a veces el malestar se cubre o se mantiene a un nivel «aceptable» por el trabajo y por la (hiper) actividad en la que uno se encuentra inmerso en la rutina. Cuando todo se detiene y quizás disminuyen los recursos relacionales disponibles (colegas y seres queridos que se van de vacaciones, cualquier curso terapéutico, de asistencia o de rehabilitación que reduzca su frecuencia).El aislamiento en el que nos encontramos puede amplificar experiencias depresivas, pensamientos paranoicos u obsesivos, ansiedades. En mi experiencia, no es raro recibir solicitudes para el inicio de la terapia o atención domiciliaria caracterizada por cierta «urgencia» justo detrás de las vacaciones de verano. Uno se siente más expuesto y en riesgo, y se activa, principalmente en busca de una contención, una relación que puede realizar esta función.

Crisis de pareja: si hay áreas problemáticas o sensibles es la relación de pareja. Decidir el destino de sus vacaciones y cómo organizarlas implica muchas preguntas: debe negociar teniendo en cuenta las necesidades de todos los miembros de la familia, moviéndose a través de los lazos de lealtad que vinculan a los integrantes de la pareja con sus familias de origen y amigos. Además, la llegada del verano pone a la pareja frente a la posibilidad (y, por lo tanto, a la posible dificultad) de dedicar un tiempo de ocio, placer y cuidado: una intimidad que puede ser una panacea, deseada durante mucho tiempo o … ¡temida! Acercarse tanto a la rutina y alejarse de ella, si existen rencores o problemas no resueltos, puede ser «arriesgado». No es raro, de hecho, que, como dicen con una expresión lúdica, las parejas estallan en el período de verano. Además, para los separados, la llegada de las vacaciones a menudo reactiva el conflicto sobre la gestión de la custodia de los niños. En resumen, el verano no es necesariamente sinónimo de relajación para la pareja.

    Un miembro de la familia enfermo: para aquellos que se encuentran con un miembro de la familia que está enfermo (por las razones más dispares: problemas psicológicos, Alzheimer, enfermedades orgánicas degenerativas u oncológicas en un estado avanzado) o, en cualquier caso, no son autosuficientes porque son ancianos, la llegada del verano es una gran estrés Necesitamos decidir cómo manejar la situación, encontrar un equilibrio entre las diferentes necesidades, todo para escuchar: la necesidad de asistencia y cuidado de la familia y la propia necesidad de relajación, restricciones económicas, un sentimiento de culpa, el deseo de presencia y apoyo. Además, como si no fuera extremadamente complejo ubicarse entre estos diferentes empujes y elementos, a menudo se agrega la variable del conflicto familiar: se discute quién debe sacrificar más o menos, cuentos antiguos, diferencias de tratamiento, los celos pueden volver a la superficie. , reclamaciones …

En resumen, la llegada de las vacaciones de verano puede ser una gran oportunidad para recargarse y cuidarse, pero, en algunos casos, incluso un período extremadamente agotador y delicado. Para cerrar con una broma: ¡a veces tomaría unas vacaciones para recuperarme de las vacaciones! En su lugar, querer volver a ser serio: es comprensible que, en algunas situaciones, lo que el verano trae consigo afecte a las cuerdas sensibles de la salud mental de la persona y, si esto sucede y la fatiga emocional que se siente parece excesiva, es útil recurrir a un profesional de la salud mental.

 

Psicólogo Centro Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Edificio Scala 2000

www.centrotemotivan.es

De las crisis podemos renacer: la resiliencia. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

«No podemos esperar que las cosas cambien si seguimos haciendo las mismas cosas.

La crisis es la mayor bendición para las personas porque la crisis trae progreso.

La creatividad surge de la angustia a medida que el día viene de la noche oscura. Es a partir de la crisis que nacen la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin ser superado.

Quienes atribuyen sus fracasos y dificultades a la crisis, violan su propio talento y dan más valor a los problemas que a las soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una agonía lenta.

Sin crisis no hay mérito. Es en la crisis surge lo mejor de cada uno, porque sin crisis todos los vientos son solo brisas ligeras.

«Acabemos de una vez por todas con la única crisis peligrosa, que es la tragedia de no querer luchar para superarla ”. A. Einstein.

En la (casi) totalidad de los casos, son las crisis las que llevan a los clientes a mi consulta de calle Hilera , Málaga. Mientras que el puesto no hace nada más que mantener la incomodidad y frenar el cambio, la crisis tiene la ventaja de desencadenarla. La misma etimología de la palabra, del κρίσις griego que significa «elección, decisión», subraya la necesidad de un cambio para no continuar posponiendo el malestar. Como dice Einstein: «Es en la crisis que emerge lo mejor de cada uno». A estos nosotros lo llamamos «resiliencia».

En física e ingeniería, indica la capacidad de un material para resistir un choque, absorbiendo la energía que se puede liberar en diversos grados después de la deformación.

El origen es latino: el verbo resilire se forma al agregar el prefijo re al verbo subir «saltar, saltar, brotar», con el significado inmediato de «saltar hacia atrás, regresar rápidamente, de repente, rebotar, repercutir», pero también eso, traducido, de ‘retirarse, encogerse, contraerse’.

Significa, en pocas palabras, que atravesar una crisis, grande o pequeña, y salir fortalecido, te permite encontrar recursos para mejorarte a ti mismo que ni siquiera habías sospechado.

– La tendencia a ver el «vaso medio lleno».

Las dificultades son parte de la vida, pero la percepción de su duración es completamente subjetiva. Si la idea es que todo saldrá mal y si algo salió mal una vez, entonces será para siempre, (estoy trivializando por supuesto … ¡pero no demasiado!) Tendríamos más dificultades para dar respuestas resilientes. Si, por el contrario, la idea es que cualquier problema en la vida es transitorio y, sobre todo, no concierne a todos los aspectos de la vida (dinero, trabajo, vida sexual, salud y relaciones), entonces será más fácil prepararse para enfrentar las dificultades.

Además de esto, también considere que las causas de las crisis son a veces simplemente externas (locus de control externo) y no tenemos ningún poder de acción sobre ellas, nos hará sentir menos «culpables».

–La idea de «poder hacerlo».

Si estamos convencidos de que las crisis se pueden abordar (y superar) y, por lo tanto, si tenemos una cierta autoestima, será más difícil que nos abrume. Si pensamos que tenemos algo que poder para cambiar las cosas, será más fácil que eso suceda.

– La posibilidad de «reírse de ello».

Richard Bandler dice: «Si usted es serio, está atascado. El humor es la forma más rápida de revertir este proceso. Si puedes reírte de una cosa, también puedes cambiarla «. Por supuesto, a veces hay muy poco para reírse, pero afortunadamente las cosas no siempre son tan trágicas como parecen. Además, la sonrisa (a veces riendo con ganas) aumenta la producción de dos neurotransmisores que son responsables de liberar endorfinas y encefalinas. Las primeras causan una disminución del dolor y la tensión, mientras que las últimas mejoran el sistema inmunológico. Pero, sobre todo, aumenta la producción de serotonina, una especie de «tableta natural» contra la depresión.

Psicólogo Centro Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Edificio Scala 2000

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Dolor crónico: ¿cómo podemos sobrellevar y manejar?

 

Ver que el dolor ya no es incompatible con una buena calidad de vida ayudará al paciente a reducir la angustia y la negatividad.

Puede ver que el dolor ya no es incompatible con una buena calidad de vida. Esto ayudará al paciente a reducir la angustia del dolor y la negatividad asociada.

 

No es fácil definir el dolor porque es algo que no podemos tocar ni ver. Es una experiencia subjetiva que forma la base de nuestra supervivencia. El dolor no es simplemente una respuesta bien definida a un estímulo físico registrado por el sistema nervioso central que produce una sensación desagradable. El estímulo nociceptivo se transmite en la médula espinal y en el cerebro, pero la señal no llega a un único y específico centro de dolor. De hecho, la información se ramifica a varias áreas del cerebro responsables de la interpretación, la evaluación y las emociones. Por lo tanto, las cosas son complejas debido a las experiencias pasadas de dolor, miedos atribuidos a él, la percepción de ser capaz de hacer frente, el apoyo social, y muchos otros factores, de manera desconcertante determinar la forma en que se experimenta el dolor y nuestra reacción .

 

 

El dolor crónico es una condición que persiste durante 3 meses o más, más allá del tiempo necesario para la curación normal. Las principales patologías que pueden conducir a dolor crónico incluyen: neuritis periférica (nervio trigémino, nervio pudendo, etc.), ciática, amputaciones de las extremidades, la migraña y las enfermedades oncológicas. Ya no es útil, este dolor no hace más que interferir con las actividades diarias y la vida en general (Turk y Winter, 2006). El dolor crónico suele ser constante, pero también puede ser episódico o recurrente, como en los dolores de cabeza. Su intensidad puede variar mucho y ser influenciada por factores físicos, ambientales, sociales y psicológicos.

 

 

Tratar de resolver el problema del dolor crónico a veces no es una solución, sino un problema en sí mismo. Por el contrario, los expertos han sugerido recientemente que enseñar a lidiar con el dolor y mejorar la calidad de vida a pesar del dolor es el mejor enfoque para ayudar a las personas a vivir una vida feliz. El objetivo, por lo tanto, es proporcionar a los pacientes mejores estrategias de adaptación para el manejo del dolor. El resultado de los tratamientos de dolor crónico depende del grado de esfuerzo involucrado.

 

Estas son algunas de las razones del éxito:

 

– Disponibilidad para dejar de lado la ira y la desconfianza

 

– Participación activa en el programa de tratamiento

 

– No confíe únicamente en la desaparición del dolor como indicador de éxito terapéutico

 

– Disponibilidad para considerar un manejo conductual y psicológico del dolor

 

– Activación de pasos para reducir el miedo al dolor y sus consecuencias, enfrentando creencias no productivas.

 

Asociado con el concepto de dolor está la discapacidad, indica el grado en que ya no podemos realizar lo que antes hacíamos. La discapacidad está en parte relacionada con la causa física del dolor, pero lo que podemos o no podemos hacer también está relacionado con nuestro miedo a lastimarnos a nosotros mismos nuevamente o al ser incapaces de sentir dolor.

Eso es debido a que algunos de los factores más frecuentemente asociados con el nivel de discapacidad: el miedo al dolor o daño de nuevo, la fatiga, la causa física del dolor, los efectos adversos de los medicamentos, influir en los demás y falta de disponibilidad del lugar de trabajo para cumplir con las limitaciones físicas.

Sin embargo, dado que la discapacidad y el sufrimiento se relacionan solo parcialmente con los aspectos físicos del dolor, pueden modificarse incluso si el último persiste.

El sufrimiento disminuye al cambiar el punto de vista sobre las amenazas asociadas con el dolor. Estrechamente ligado a la sensación de amenaza está el sentimiento de vulnerabilidad: cuando creemos que no podemos luchar contra nuestro dolor, sufrimos más, porque no podemos imaginar una cohabitación positiva. Por el contrario, cuando tenemos confianza y sabemos que podemos contrarrestar los diversos problemas que pueden surgir, la sensación de amenaza disminuye y esto reduce la vulnerabilidad y el sufrimiento. La depresión puede ser una consecuencia del dolor crónico y agrava el sufrimiento, ya que agudiza la sensación de vulnerabilidad y alimenta la creencia de que las cosas inevitablemente irán mal.

 

Los pacientes con dolor crónico reportan problemas de ansiedad y tienden a tener más miedo que la población general (Craig 1994). La mayoría de los estudios señalan que cuando las personas sienten dolor, evitan cualquier cosa que, en su opinión, los ponga en peligro. En el dolor agudo, una cierta elusión es útil porque favorece la curación, pero en el dolor crónico se corre el riesgo de fortalecer la idea de un posible daño, alimentando un círculo vicioso.

 

Varios estudios han demostrado que el miedo al dolor en realidad puede ayudar a alimentar al dolor con el tiempo (Asmundson 1999) por lo que es muy importante que la persona con dolor crónico es guiado en la reducción de la sensación de amenaza asociada con el dolor, abordando poco a poco lo que pone incómodo Esto no significa ignorar el dolor como si no existiera, sino abordar las actividades que pueden aumentar el dolor, pero haciendo que no haya exacerbaciones. De esta forma se adquiere una mayor sensación de control personal, evitando reforzar el miedo al dolor y sus consecuencias. De esta manera uno puede llegar a ver que el dolor ya no es tan incompatible con una buena calidad de vida. Esto ayudará al paciente a reducir la angustia del dolor y la negatividad asociada.

Desde nuestro centro Te Motivan podemos asesorarte en todo lo concerniente a este problema. Estaremos encantado de poder ayudarte.

 

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

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El sentimiento de Culpa.

Nos ha pasado a todos acostarnos y no poder dormir porque un pensamiento corre por nuestras cabezas, uno de esos que nos hace sentir terriblemente mal. Es el sentimiento de culpa. Sentirse culpable significa sentirse culpable de haber hecho o no hacer algo. Podemos sentirnos culpables hacia los demás o hacia nosotros mismos.

Este sentimiento probablemente siempre ha sido parte de nuestra vida diaria y tiene profundas raíces en nuestra cultura.

A veces, si se usa bien, puede ayudarnos a evaluar lo que hemos hecho y encontrar soluciones funcionales, pero la mayoría de las veces, desafortunadamente, se considera como una roca que tendremos que devolver a la vida y para la cual no hay solución.

Es esa sombra que continúa estando unida a nosotros donde quiera que vayamos y que a menudo trae una profunda invalidación a la vida de la persona.

Pero, ¿cuál podría ser la función de todo esto?

Desde mi punto de vista, el sentimiento de culpa es el nombre que le damos a las sensaciones que quedan después de que hemos establecido un comportamiento que no sabemos cómo manejar las consecuencias.

A veces es mucho más fácil aceptar vivir con estos sentimientos y renunciar, que tratar de poner en marcha algo diferente que pueda enseñarnos a manejar esos mismos sentimientos en lugar de seguir sufriendo .

Algunas veces hacemos cosas que no teníamos pensado hacer, y nos dejamos llevar por el momento , y luego nos arrepentimos; sin embargo, somos seres humanos y podemos cometer errores, debemos recordar que las cosas cambian y, en consecuencia, nosotros también, y que lo que creíamos que era lo mejor a la vez podría no serlo después.

Además, no todas las decisiones, incluso si son dolorosas para ellos o para otros, deben considerarse negativas, a veces nos permiten descubrir nuevos aspectos de nosotros mismos y nos dan la oportunidad de refinar nuestras habilidades.

Siempre es mucho más valiente aprender a asumir la responsabilidad de las propias acciones y tratar de encontrar soluciones efectivas que esconderse detrás de una definición simple que a menudo nos ahoga aún más.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8

29007 Málaga

 

¿POR QUÉ ES UN RIESGO AMAR A UN / UNA PERFECCIONISTA Y QUÉ PUEDES HACER?

El perfeccionista es una persona con una personalidad obsesiva, atenta al detalle, muy precisa, controlada y controladora. Él o ella es una persona que no puede permitirse el lujo de cometer errores y pretende que los demás no los cometen demasiado, él/ella busca constante y exhaustivamente la perfección. Él o ella es quien organiza, ordena, monitorea, exige y critica mucho.

Nada satisface a un perfeccionista porque siempre habrá algo que podrías haber hecho mejor: no importa cuán eficiente y preciso seas, siempre lo extrañarás tanto. Podría ser un plato no alineado sobre la mesa, el automóvil aparcado un poco fuera de línea, un segundo retraso o la hoja no perfectamente doblada: cada excusa es buena para recordar a la otra persona que no es lo suficientemente precisa y cuidadosa y no coincide con los niveles deseados

El perfeccionista no puede ser libre, espontáneo, para disfrutar la esencia del momento de estar juntos porque el dejar ir a las emociones se experimenta como una pérdida de control y crea mucha ansiedad en él.

Estás amando a un perfeccionista si:

Te parece que la relación ha perdido las características de la relación de amor por haber asumido las de una relación de trabajo entre un subordinado y un propietario muy exigente que ordena.

Percibes que la frialdad emocional y la separación del compañero y la comunicación se basan principalmente en aspectos concretos y prácticos de la relación más que en los aspectos emocionales.

Las relaciones sexuales parecen súper controladas y precisas. Todo debe estar en orden, debes tener el tiempo correcto, las modalidades son rígidas y sistemáticas, los abrazos simétricos y podría haber un bloqueo irrecuperable en caso de que haya un evento inesperado.

Te sientes inútil, equivocado, irresponsable, intenta ser perfecto como a él le gustaría, pero nunca llegar a satisfacer sus necesidades.

Siente que le ha quitado la oportunidad de tomar decisiones (o al menos compartirlas) sobre la pareja en varias áreas: sexual, administración del hogar, decisiones para los niños, planificación de vacaciones, etc.

 ¿Por qué estás en una relación con un perfeccionista?

El perfeccionista es una persona que inicialmente transmite una fuerte confianza, un sentido de responsabilidad, precisión y seriedad. Todas las buenas características si no se vuelven excesivas.

Quien se considera incapaz de tomar decisiones, de tomar las riendas de su vida, de tomar decisiones, necesita un compañero con estas características y, por lo tanto, se siente atraído por él como un oso a la vista de la miel.

Tener a alguien que nos solucione los problemas se percibe como una ventaja, especialmente si cree que no puede escaparse por su cuenta.

 ¿Qué puedes hacer?

La estrategia más útil es la de negociación o búsqueda, de una forma muy sutil y ligera pero continua, para «oponerse» a las solicitudes excesivas que se realizan, comenzando quizás por aquellas que cree que son más tolerables por parte del socio.

Esto significa que si su pareja está ansiosa por las demoras, podría «acostumbrarse» haciendo algunos pequeños retrasos, señalando que no sucedió nada catastrófico. De esta forma, surgen dudas sobre la corrección de su comportamiento.

Totalmente en contra de sus demandas no es una buena estrategia ya que esto causaría un nivel tan alto de ansiedad que lo empujaría a una defensa extrema para protegerse del dolor y lo llevaría a un contraataque inmediato. Nos arriesgaríamos a sufrir a un par de crisis,como mínimo.

¿Es posible la ayuda psicoterapéutica?

A diferencia de otras personalidades, el perfeccionista sufre, es consciente de su rigidez y del profundo malestar que se deriva de ella. Muy a menudo hay una solicitud de ayuda y un margen de intervención que siempre depende de la gravedad de la enfermedad y su duración.

La frialdad emocional del perfeccionista no está tan determinada por la ausencia de emociones o por la incapacidad para amar, sino por un control rígido de las emociones mismas, como si estuvieran congeladas.

Por lo tanto, la psicoterapia puede ayudar a la persona perfeccionista a ser menos rígida y controlada consigo misma antes que nada, para poder amar de otra manera.

Sin embargo, es necesario recordar que, así como el cobre no se puede convertir en oro, ni siquiera el perfeccionista puede desvestir por completo su rigidez para usar la ropa ligera y espontánea del extrovertido.

Casaleiz Psicólogo

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