Crisis en pareja y terapia psicológica. 644 299 079

Como sucede con cualquier tipo de agregación social, la pareja nace, crece (y a veces «muere») en un ciclo evolutivo que, dependiendo de la pareja en juego, puede avanzar rápidamente (raramente) o encontrar obstáculos y bloqueos.

El encuentro entre los dos miembros de la pareja conduce al nacimiento de una relación sentimental que puede seguir un camino lineal o tortuoso y que, en muchos casos, conduce a la formación de una familia.

Desde un punto de vista psicológico, la pareja y la familia son conceptos complejos. Mientras tanto, el matrimonio no es (o ya no es) la condición necesaria para dar una estructura psicológica a la familia. En cambio, adquiere un papel secundario con respecto al sentido de pertenencia y el intercambio de un proyecto de vida común.

Además, la formación de una pareja desde un punto de vista cultural adquiere significados, valores y expectativas que involucran no solo a las parejas sino también a las familias de origen, amigos y varios familiares. De hecho, uno de los problemas que frecuentemente genera conflictos en la pareja es la relación con sus respectivas familias de origen. Los suegros y los cónyuges demasiado intrusivos, incluso los hijos, la incapacidad de dividirse y definir su papel dentro de la nueva familia, son problemas críticos que conducen a roturas, a veces, incurables.

Tareas de la pareja


Una de las primeras tareas de los miembros es precisamente la de «pensar en uno mismo como pareja» y actuar en consecuencia, es decir:

– necesita separarse de la familia de origen, lo que no significa romper relaciones y lazos emocionales, sino delimitar una nueva frontera donde la nueva familia tendrá sus propias reglas, necesidades, planes y donde la familia de origen tendrá que aprender a respetar los espacios y la autonomía de la nueva familia formada;

– el compañero/a debe ser el único interlocutor para cualquier discusión sobre las reglas de la pareja y solo con ella será necesario negociar y definir estas reglas. Será importante, por lo tanto, mantener fuera de estas discusiones a aquellas familias de origen que deseen intervenir sobre los méritos y proporcionar consejos e indicaciones sobre cómo relacionarse con la otra pareja y tendrá que resistir la tentación (o hábito) de buscar el apoyo de los miembros de su familia en discusiones, incluso acaloradas, con su pareja;

– Es importante aceptar a la pareja como algo distinto de uno mismo: uno a menudo supone que uno quiere cambiar al otro o espera que el otro cambie de acuerdo con las expectativas de uno. Esto no significa que dentro de una relación de pareja sana y adecuada uno no pueda madurar y cambiar, pero ciertamente debe abandonar la idea completamente irracional de que: «Si él / ella realmente me amara, cambiaría para mí»; o: «¡Gracias a mi amor cambiará!».

– es necesario aprender métodos de comunicación correctos: los conflictos a menudo permanecen vivos y continuos debido a mecanismos de comunicación disfuncionales y agresivos. Es el caso de ese compañero que, para hacer que el otro se sienta culpable, se enfurruña durante días; o que, enfadado, usa tonos agresivos, insultos y sarcasmo; o, finalmente, eso no expresa clara y explícitamente sus solicitudes pensando y pretendiendo que: «¡Él / ella debe hacerlo espontáneamente de lo contrario si le pregunto que no tendría el mismo valor!»

Los problemas anteriores son comunes a todas las parejas: cuando la crisis se apodera de una pareja, todas las áreas de la vida en común se convierten en el pretexto para librar una guerra: opciones económicas, relaciones sexuales, crecimiento y educación de los niños, trabajo y elección del destino para las vacaciones. Las peleas. luego, se convierten en la manera de golpear al otro y lastimarlo. Los fenómenos de escalada se activan de modo que cada golpe (acción) del compañero corresponderá a otra (reacción) destinada a causar aún más daño. Los conflictos se radicalizan y la crisis se vuelve crónica: meses y, a veces, años de enfrentamientos vehementes terminan afectando la capacidad de la pareja para crecer y superar las dificultades.

¿Qué hacer?


En todas estas situaciones, lo que a menudo es insuperable es la fuerte resistencia de los miembros de la pareja a admitir sus responsabilidades y asumir la carga del cambio de primera mano. Por lo tanto, es útil responder algunas preguntas destinadas a cuestionar el modelo de culpa (es su culpa porque …):
– ¿Le estoy pidiendo que cambie su forma de ser?
– Si lo estoy haciendo, ¿qué estoy dispuesto a cambiar?
– ¿Lo estoy acusando / culpando?
– Si lo estoy haciendo, ¿estoy dispuesto a asumir la responsabilidad de haber contribuido, por mi parte, a esta situación?
¿Estamos dispuestos a estar uno al lado del otro para resolver problemas o queremos seguir enfrentándonos para mostrar quién tiene la razón?

¿Cómo resolver conflictos?

 

Cada relación de pareja necesita encontrar su propio equilibrio. Desde este punto de vista, el conflicto une todas las relaciones humanas y en sí mismo no es negativo ni peligroso. Si se aborda y maneja bien, representa un momento de crisis que puede ayudar a los miembros de la pareja a una mejor comprensión mutua y, por lo tanto, a la aceptación del otro.

Cuando esto no sucede y la pareja continúa culpándose mutuamente y se insultan mutuamente, es esencial contactar a un psicólogo para una consulta de pareja donde puedan aprender a resolver conflictos de manera constructiva. El asesoramiento en pareja (o terapia de pareja) se convierte así en ese contexto protegido donde puede observar cosas con diferentes ojos y puede cuestionar su visión de los problemas.

El objetivo será entonces asumir la responsabilidad de cambiar las cosas definiendo problemas juntos y, juntos, enfrentándolos y resolviéndolos.

 

Casaleiz Psicología

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¿Qué es la terapia ACT?

ACT (Terapia de aceptación y compromiso) es en algunos aspectos psicoterapia «nueva», incluso si los estudios y la investigación tienen más de 30 años de experiencia. ACT es principalmente terapia conductual, donde la acción, la actuación, juega un papel central. Específicamente, es un acto guiado por nuestros valores.

Reanudando lo que informa Russ Harris (2011), “ACT nos pone en contacto con lo que realmente importa en el sentido más amplio: los deseos más profundos de nuestro corazón en comparación con lo que queremos ser y lo que queremos hacer durante nuestro corto tiempo en la tierra. Estos valores servirán para guiar, motivar e inspirar el cambio de comportamiento».

Para ACT es esencial que la persona tome conciencia de sus valores para que se conviertan en la brújula de su vida capaz de guiar, capaz de guiar nuestras acciones, nuestra actuación en el mundo.

Harris también continúa «en segundo lugar, ACT trata sobre la acción consciente, la acción que emprendemos conscientemente, con plena conciencia, abierta a la experiencia y totalmente involucrada en lo que sea que estemos haciendo». Aquí, de hecho, Harris se refiere a la actuación, a la acción, pero también dice que tal acción es una acción consciente: nuestra acción no está guiada por el «piloto automático» (como estamos acostumbrados a hacer casi mecánicamente) sino es una elección consciente en línea con nuestros valores. Además, también dice abierto a la experiencia, es decir, dispuesto a aceptar la experiencia, sea lo que sea agradable o desagradable y, sobre todo, involucrado en las cosas que están presentes; en contacto y conectado con el aquí y ahora. Volviendo nuevamente a Harris, «uno de los mensajes fundamentales de ACT es: aceptar lo que está fuera de control personal y participar en acciones que enriquezcan la vida».

El propósito de ACT, como psicoterapia, es ayudar a las personas a crear una vida plena, rica y significativa al aceptar el dolor que la vida inevitablemente trae consigo.

¿Cómo nos ayuda ACT? ¿Qué haces en la sesión?

Durante una terapia basada en ACT, la persona adquiere habilidades psicológicas para manejar y relacionarse con pensamientos, emociones y sensaciones dolorosas de manera efectiva, para que tengan un menor impacto e influencia en sus acciones. Estas habilidades se llaman habilidades de aceptación.

Además, se ayudará a la persona a aclarar cuáles son sus valores, es decir, qué es realmente importante y significativo; se le ayudará a usar este conocimiento para guiarse, establecer metas y tomar acciones que enriquezcan su vida. En cambio, estas habilidades se llaman habilidades de cambio.

En ACT, la inflexibilidad psicológica se distingue de la flexibilidad psicológica. Con respecto a estas dos condiciones, es posible identificar los procesos que contribuyen a una u otra condición.

1) Fusión cognitiva vs defusión cognitiva.

2) EVITACIÓN VS ACEPTACIÓN.

3) Dominio del pasado y futuro vs estar en contacto con el momento presente.

4) Apego al yo conceptualizado versus el yo como contexto.

5) Falta de contacto con valores vs conexión con valores.

6) Acciones factibles vs acciones factibles y comprometidas.

Los procesos a la izquierda describen la inflexibilidad psicológica: por ejemplo, cuando se enfrenta a una situación de exposición social, una persona puede pensar «¡Voy a hacer el tonto! ¡Todos se burlarán de mí! Soy incompetente «y siento una fuerte emoción de ansiedad y dado que no tolera esta emoción y los pensamientos conectados, evita exponerse a la situación social y por no tener tales estados internos puede tomar sustancias (alcohol o drogas) o tratar de suprimir mentalmente sus pensamientos.

En este ejemplo, se describe una situación dominada por los procesos de izquierda: la fusión (vínculo) con los pensamientos; evitación experiencial, es decir, la falta de exposición a la situación y el intento de suprimir los pensamientos; de hecho, las acciones implementadas: la ingesta de sustancias; desconexión con los valores de uno y el momento presente, la persona se proyecta hacia el futuro.

Específicamente cuando estamos en una situación de

1) FUSIÓN COGNITIVA nuestros pensamientos se experimentan como

  • verdades absolutas
  • reglas o comandos a ejecutar
  • amenazas de las que deshacerse
  • algo que está sucediendo en el aquí y ahora, aunque se refiere al pasado o al futuro
  • algo importante que requiere toda nuestra atención

2) EVITAR LA EXPERIENCIA: tratar de deshacerse, evitar o escapar de las propias experiencias privadas no deseadas, como los pensamientos, las emociones y los recuerdos. Es lo contrario de la aceptación.

3) AUTO CONCIENCIACIÓN LIMITADA: la fusión y la evitación experiencial conducen a una pérdida de contacto con el aquí y el ahora, se transporta al pasado, rumiando o reflexionando en el futuro. Ponerse en contacto con el mundo actual incluye el mundo exterior y dentro de nosotros.

4) SELF CONCEPTUALIZADO: significa fusionarse con la propia descripción de uno mismo, con la propia historia, cuando comenzamos a pensar que somos nuestra historia y como si esos pensamientos y recuerdos fueran la verdadera esencia de quienes somos

5) FALTA DE CLARIDAD Y CONTACTO CON LOS VALORES: nuestros valores se pierden, se descuidan o se olvidan; Esto implica que no podemos usarlos como guías efectivas de nuestros valores.

6) ACCIONES INFÁTILES: son patrones de comportamiento que nos alejan de una vida consciente y valiosa. Son esquemas de acción que no contribuyen a hacer la vida más rica, plena y significativa, sino que las luchas aumentan los conflictos o bloquean. (acciones impulsivas, reactivas o automáticas en lugar de acciones conscientes, reflexivas y proactivas).

Por otro lado, en la DEFUSIÓN la persona reconoce que un pensamiento:

  • puede o no ser verdad
  • no es una regla o comando que DEBES obedecer
  • definitivamente no es una amenaza
  • No es algo que esté sucediendo en el mundo físico: UN PENSAMIENTO ES SOLO UN PENSAMIENTO, es una historia, un relato que te cuentas.
  • podemos elegir cuánta atención prestarle podemos permitirle ir y venir sin la necesidad de retenerlo o reprimirlo.
  • EN ACEPTACIÓN: se permite que nuestros pensamientos y emociones sean como son, independientemente de si son agradables, desagradables o dolorosos, se abren a ellos creando un espacio, dejando la lucha con ellos y dejándolos ir y venir naturalmente. El objetivo es poder tener experiencias privadas dolorosas, siempre y cuando esto nos permita actuar de acuerdo con nuestros valores.

  • En CONTACTO CON EL MOMENTO ACTUAL: estamos aquí y ahora, plenamente conscientes de la experiencia que estamos experimentando.

  • En el SELF ‘COMO CONTEXTO: no es un pensamiento o un sentimiento, sino un «punto de vista» desde el cual podemos observar nuestros pensamientos, sentimientos, sensaciones. Es el espacio psicológico en el que podemos notar nuestra experiencia interna sin involucrarnos en ella.

  • Al CONECTARSE CON LOS VALORES: estar conectado con los valores, es decir, con declaraciones sobre lo que queremos hacer con nuestra vida, con lo que queremos comprometernos y cómo queremos comportarnos continuamente. Son nuestros principios rectores, nuestras brújulas.

  • ACCIONES POSIBLES: significa tomar esquemas de acción guiados por nuestros valores, haciendo lo necesario para vivir de acuerdo con nuestros valores.

ACT es una psicoterapia conductual que se caracteriza por ser una terapia basada en evidencia; En la literatura existen más de 150 estudios que han demostrado su efectividad. ACT ha demostrado ser una terapia efectiva con una amplia gama de problemas: depresión, trastorno obsesivo compulsivo, fobia social, trastorno de ansiedad generalizada, esquizofrenia, trastorno límite de la personalidad, estrés laboral, dolor crónico, abuso de sustancias, adaptación psicológico para el cáncer, la epilepsia, el control de peso, el abandono del hábito de fumar y el autocontrol de la diabetes (Bach y Hayes, 2002; Bond y Bruce, 2000; Brown et al. 2008; Bransetter et al. 2004 y otros estudios)

¿Para quién es adecuado ACT? Harris responde: «… ¿puedes pensar en alguien para quien ACT no sea apropiado? Quién no se beneficiaría de estar más presente psicológicamente; más en contacto con sus valores; más capaz de hacer espacio para los sufrimientos de la vida; más capaz de desactivarse de pensamientos, convicciones y recuerdos; más capaz de implementar un comportamiento efectivo en presencia de angustia emocional; ¿más habilidoso para participar plenamente en lo que está haciendo y más capaz de apreciar cada momento de su vida, independientemente de cómo se sienta? La flexibilidad psicológica trae todos estos beneficios y más … «

Te espero en Calle Don Cristian 19,4º B,29007 Málaga

Carlos Casaleiz

Psicólogo

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El humor la mejor vacuna para el miedo

Ansiedad, aprensión y miedo: la psicosis por coronavirus está arrasando España. Estar constantemente informado es sinónimo de inteligencia y cultura personal, pero a menudo puede crear una dosis de estrés más alta que la que nuestro cuerpo puede eliminar.

Por lo tanto, la ironía viene al rescate, la única arma disponible para la defensa psicológica capaz de dejar de lado la negatividad para dejar espacio a algunas sonrisas, viendo la situación desde una perspectiva cómica. En la web y redes sociales los memes de humor se están haciendo virales (un fotomontaje, un video, una frase). Algunos de ellos son muy ingeniosos y realmente hacen que rebajemos nuestro nivel de estrés con las risas que provocan.

Unos de los mejores memes ha sido el del papel higiénico. Producto que se ha convertido en un artículo de lujo y que los ciudadanos aprecian  más que a una buena pata de jamón.  Reíros y seguid riendo, porque el humor es la mejor vacuna para el miedo.

Carlos Casaleiz

Psicólogo

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Cómo protegerse del Coronavirus.Pero emocionalmente.

En este periodo, la defensa contra el Coronavirus se está convirtiendo en una prioridad. Defenderse del virus no es suficiente, sin embargo, cada vez es más importante defenderse de un exceso de ansiedad y pánico. De hecho, las últimas decisiones de las autoridades políticas y de salud de cerrar escuelas, museos, eventos, etc., hacen que esta epidemia sea muy importante y grave, todo magnificado por el efecto amplificador de los medios de comunicación. No es fácil permanecer tranquilo en esta situación que realmente está afectando la vida de las personas. Entonces, ¿cómo te proteges de las corrientes emocionales y proteges a tus hijos? Aquí te expongo algunas ideas.

Cómo defenderte del coronavirus

  1. Es normal estar nervioso: la ansiedad que se siente cuando las personas se sienten amenazadas es saludable y no patológica. De hecho, la ansiedad es funcional para salvar nuestras vidas.
  1. La ansiedad aumenta si consideramos que la amenaza es demasiado grande para nosotros. El sentimiento de impotencia y vulnerabilidad en esta emergencia se siente en que sentimos cuando nos enfrentamos un peligro sobre el que no tenemos control; Esto nos hace más fácilmente sugestionables y manipulables.
  1. Tenemos que ser cuidadosos y prudentes, pero no perdamos la cabeza. El pánico aumenta nuestra vulnerabilidad, no la disminuye. La ansiedad intensa hace que nuestra mente sea menos lúcida y menos sabia frente a las amenazas.
  1. El conocimiento nos libera del miedo. La información correcta sobre la naturaleza y la propagación de este nuevo virus, a través de los organismos oficiales (Ministerio de Salud, Organización Mundial de la Salud, Protección Civil), ya es un acto de cura ya que permite disminuir lo que  temes.
  1. El conocimiento es un acto de protección y cuidado. Es importante no reenviar las numerosas noticias falsas que desafortunadamente se están extendiendo a nuestros contactos. No exponerse y no exponer a los demás a noticias falsas y alarmantes es un acto de civilización y responsabilidad social, y reduce la sensación de vulnerabilidad e impotencia psicológica.
  1. Actuemos de manera responsable. Es importante evitar involucrarse en comportamientos de riesgo, incluso para exorcizar el miedo.
  1. Ayudemos a nuestros hijos a comprender lo que está sucediendo. Los niños leen el miedo y la seriedad de la situación en los ojos de los padres y, para esto, necesitamos autorregular nuestros comportamientos y nuestras reacciones. Es importante no exponerlos en exceso a las continuas noticias alarmantes y proporcionarles noticias confiables. Debe garantizarse que han entendido bien las reglas de higiene sugeridas y que las aplican (véase las recomendaciones proporcionada por el Ministerio de Salud).
  1. Ayudamos a aquellos que se han sentido abrumados por el miedo y la ansiedad. No nos burlemos de las personas más asustadas. No nos ayuda y empeora la condición de las personas más vulnerables. Por el contrario, proporcionemos información confiable y no alarmista. Las personas más angustiadas necesitan ayuda y no deben ser ridiculizadas.
  1. La seguridad se construye todo junto. La fuente de seguridad más poderosa es una red sólida de relaciones sociales. Cada uno de nosotros puede ayudar a difundir la paz y la confianza en los seres queridos. Esto no significa mentir a nuestros seres queridos, sino permitirles manejar esta delicada situación con calma y prudencia.
  1. Confiemos en las instituciones. Justo en este momento delicado, es importante confiar en las autoridades e instituciones que tienen la tarea de protegernos y guiarnos: de hecho, están monitoreando la situación y actualizando constantemente a la población. En cambio, es importante limitar la controversia y las iniciativas personales que no están en línea con las indicaciones oficiales.

Si te encuentra en una situación ansiosa con motivo de este problema ,estaría encantado de ayudarte a través de mi consulta en Málaga.

Casaleiz Psicólogo

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