Amor y red social.

Las redes sociales no son solo las redes sociales que conocemos y usamos como Facebook, Instagram y Twitter. El término red social generalmente indica el contexto relacional en el que vivimos. Las personas en nuestra red tienen un gran impacto en nosotros. Ejercen una influencia en nuestra vida y también en nuestras relaciones amorosas.

Las estadísticas muestran que hasta el 30% de los matrimonios en España terminan debido a las intrusiones familiares de los cónyuges. Sin embargo, los estudios dicen que el «problema» no son solo los familiares, sino el grupo de amigos que rodea a la pareja. En particular, para que una historia se desarrolle con éxito es crucial que las parejas tengan la aceptación de la relación por parte del grupo de amigos y familiar.

LA BÚSQUEDA

De hecho, un estudio estadounidense analizó la percepción que tenían los grupos restringidos de diferentes parejas heterosexuales, cómo evolucionaron con el tiempo y el destino de sus relaciones, o si las parejas duraron o «desaparecieron» como tales.

Los resultados de la investigación mostraron que las redes sociales tenían una percepción más negativa de la pareja en promedio que aquellos directamente involucrados. Otro hecho interesante surgido es que había una relación entre esta percepción negativa y la ruptura futura.

Varios estudios parecen confirmar que entre las razones que impulsan las elecciones amorosas no solo está la atracción, la estima o el interés, sino también la necesidad de la aprobación de otras personas significativas sobre la bondad de estas elecciones.

La historia de Romeo y Julieta, con la oposición de las familias porque son rivales, parece ser solo una historia. La realidad parece ser que si otros no apoyan  la relación de amor de sus seres queridos, el efecto no es hacer que el vínculo sea más intenso y duradero, sino marcar, tarde o temprano, el final.

Obviamente, los resultados de este tipo deben tomarse con precaución, ya que pueden leerse de diferentes maneras. Por ejemplo, otra forma de ver el problema es que amigos y familiares, al tiempo que mantienen un punto de vista más distante, son más capaces de ser objetivos sobre las señales que llevan a dos personas a irse. Desde este punto de vista, se deduce, por lo tanto, que ciertas relaciones están destinadas a terminar desde su inicio, independientemente de si tienen o no la bendición de quienes las rodean.

EL PAPEL DE OTROS EN EL PAR

Especialmente en las primeras etapas de una relación, una cierta cantidad de idealización del otro y de la relación misma es normal y necesaria.

Cuando estamos enamorados, todas las dificultades pueden aparecer como oportunidades, minimizar las diferencias y minimizar las idiosincrasias. Cuanto más nos conozcamos, más personas en la relación de una pareja enfrentarán nuevos problemas que requerirán más que sentir, ser manejados y superados.

La influencia de los demás, especialmente si pertenecen al círculo cercano de familiares y amigos, juega un papel importante en la vida de una persona. Las elecciones diarias no se realizan en solitario. En aquellos que están cerca, hay una búsqueda de una comparación, una opinión más competente o un simple apoyo.

No es de extrañar que esto afecte también a la elección de la persona que quieres al lado. Además, para manejar las dificultades que plantea la relación de pareja, el apoyo de amigos y familiares puede ser decisivo. En ausencia de la red social, el amor parece tener menos posibilidades y quizás la historia de Romeo y Julieta cuenta también esto.
Carlos Casaleiz
Psicólogo Málaga
Alameda Principal 45

Sentimiento de culpa.

Como psicólogo en Málaga estoy habituado a escuchar lo siguiente en consulta:

Me siento culpable cuando como demasiado chocolate o no voy el gimnasio.

Me siento culpable cuando me voy de vacaciones y dejo a mi anciana madre en casa y así, al seguir sintiéndome culpable, arruino mis vacaciones.

Me siento culpable cuando estoy cansado y le digo que no a un amigo porque siento la necesidad de relajarme un poco.

¿Pero por qué me siento culpable? ¿Debo escuchar esta voz interna? ¿Es útil sentirse culpable o sería mejor deshacerse de este sentimiento para ser feliz? Carlos Casaleiz Psicólogo Málaga te contesta.

El sentimiento de culpa se vuelve nuestro hacia la edad de cinco años con la internalización de las prohibiciones de los padres, que es cuando el «no, no podemos hacer» de nuestros padres se convierte en advertencias internas. Cuando en lugar de «es mejor que no lo hagan, podrían arrepentirse», que «ellos» ya no son mamá y papá sino nosotros mismos. Por lo tanto, se podría decir que el verdadero sentimiento de culpa no es el miedo a perder el amor de los padres o sufrir su ira, sino el miedo a la ira de la conciencia y la pérdida del respeto propio.

La culpa es una experiencia emocional desagradable caracterizada por un sentimiento de tensión, agitación y ansiedad. El sentimiento de culpa nos priva de muchas gratificaciones, inhibe algunas de nuestras acciones y nos empuja a hacer algo más. Pero seríamos seres monstruosos sin él: sentirse culpable es un signo de buena salud mental. La libertad que se pierde, los tabúes, las restricciones, son el precio que pagar por la civilización.

La ausencia de sentimientos de culpa es un signo de enfermedad mental grave. Pero a veces los sentimientos de culpa, por útiles que sean, pueden ser demasiado intrusivos. Por lo tanto, debemos aprender a conocerlos y conocernos para escuchar y distinguir entre sentimientos de culpa normales y excesivos, saludables y neuróticos.

Ausencia de culpa

Hay algunos perfiles de personalidad (psicópatas, perversos, antisociales) que no sienten ninguna culpa. Estas son personas sin capacidad de empatía, capaces de realizar actos extremadamente graves (agresión, violencia, asesinato) sin experimentar ninguna crisis de conciencia.

Culpa excesiva

Se caracterizan por la desproporción en el castigo y la incapacidad de distinguir entre pensamientos y acciones prohibidas. Uno se condena no por el hecho realmente cometido, sino por lo que se lleva a cabo dentro. Nos marcamos para acciones que requerirían a lo sumo un «lo siento».

Este tipo de sentimientos de culpa puede empujarnos a prohibirnos hacer, o incluso pensar, realizar una acción, incluso si es algo maravilloso.

Sentido omnipotente de culpa

Esta es otra forma de culpa excesiva que se basa en la ilusión de control: la ilusión, por ejemplo, de tener un control absoluto sobre el bienestar de los seres queridos.

Veamos algunos ejemplos bastante comunes. Cuando un padre descubre que su hijo sufre una enfermedad hereditaria grave, puede sentirse enormemente culpable y pensar: «mi hijo vivirá para siempre la vida de una persona enferma por mi culpa, por el ADN que le transmití». ¿Qué vida le di? O, en caso de divorcio de los padres, cuando el padre y la madre se separan: el niño o el niño pueden pensar: «si me comportara de manera diferente, mis padres no se habrían divorciado, mi madre no estaría tan triste, también es un poco ‘mi culpa’. En estos casos, volverse culpable le permite a uno escapar de la ansiedad relacionada con la incertidumbre y la sensación de impotencia.

Sentimientos de culpa inconscientes

Conscientemente podemos creer que somos más libres de lo que somos porque el sentimiento de culpa puede funcionar en nosotros sin que nos demos cuenta. Ahora sabemos lo que significa sentirse conscientemente culpable, pero solo podemos conocer indirectamente nuestro sentido de culpa inconsciente. Entre los signos de una culpa desconocida está la fuerte necesidad de infligir castigo.

Sentimientos de culpa saludable

Son sentimientos de culpa acordes con las acciones que nos indican que hemos actuado mal y hemos transgredido nuestros valores y nuestros principios morales.

Por lo tanto, el sentimiento de culpa es principalmente útil porque nos alerta cuando estamos haciendo algo mal y nos impulsa a mejorar. Pero el sentimiento de culpa está estrechamente relacionado con las reglas internalizadas y con el propio ideal de personalidades que a veces pueden ser demasiado rígidas y dar lugar a sentimientos de culpa excesivos y patológicos. La culpa patológica tiene efectos opuestos en comparación con el sentimiento de culpa saludable porque es un obstáculo para el bienestar y bloquea todas nuestras acciones. En lugar de ser aplastados por sentimientos de culpa, a veces deberíamos dar la bienvenida a esa parte de nosotros que es saludable y egoísta, con el conocimiento de que aquellos que nos aman solo pueden estar felices de vernos realizados, y libres de una culpa inadecuada.

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

El miedo de los niños. Cómo ayudarles

¡Los miedos de los niños son un fenómeno bien conocido para todos los padres! Son emociones importantes, deben ser identificadas y normalizadas en nuestros hijos. Solo cuando adoptan características molestas y debilitantes, entonces deben abordarse de manera diferente. A continuación, les contaré un poco más en detalle cuáles son los temores de los niños y por qué aparecen; luego me gustaría sugerirle qué es mejor no hacer frente a los temores de los niños y qué estrategias son efectivas para resolverlos.

¿Cuáles son los miedos de los niños?

La emoción del miedo es muy importante en el ser humano porque le ayuda a distinguir un estado de amenaza y alarma inminente en el entorno externo, preparando el cuerpo y la mente para enfrentarlo mejor. Los temores de los niños, en particular, aparecen porque se sienten impotentes e incapaces de enfrentar el mundo exterior por su cuenta.

Componentes del miedo

El miedo se caracteriza por 4 componentes principales que pueden ser útiles para reconocer y ayudar mejor a nuestros hijos.

Respuestas fisiológicas: taquicardia, sudoración, falta de aliento, agitación.

Respuestas de comportamiento: ataque o huida.

Expresiones de la cara: por lo general, las cejas se levantan más juntas, el párpado inferior está tenso, los ojos están bien abiertos y los labios se pueden estirar hacia atrás.

Respuestas cognitivas: «ayuda, tal vez sea el caso de que escapes» / «¡Puedo hacerlo, me enfrento y lucho»!

Miedo normal y miedo patológico

Muchos de los miedos de los niños son fisiológicos, es decir, están relacionados con el crecimiento y tienden a desaparecer en un período no muy prolongado.

Cuando, por otro lado, se vuelven demasiado intensos como la frecuencia, son consistentes, aterrorizan al niño hasta perturbarlo en el sueño y en diferentes actividades de la vida diaria, entonces se vuelven problemáticos y requieren la intervención de un profesional.

Principales temores de los niños.

  1. Alrededor de los 9 meses de vida aparece el llamado miedo al extraño: por esta razón, frente a figuras desconocidas, los niños a menudo lloran y se aferran a su madre.
  2. A los 12/18 meses aparece el miedo a la separación, que culmina alrededor del segundo / tercer año: ¡es por eso que a veces es tan difícil ir a la guardería!
  3. Entre los 3/6 años aparecen los temores clásicos de la oscuridad, del lobo, de las tormentas eléctricas, de hacerse daño y de todas esas figuras fantásticas que en parte atraen, pero también temen.
  4. En edad escolar (6/10 años), pueden surgir temores de enfermedad, muerte y burla; a veces incluso aparecen temores de insectos o animales domésticos.

¿Qué no hacer con los miedos de los niños?

Diles que no existen

Los niños pequeños, especialmente en el grupo de edad preescolar, luchan por diferenciar la realidad de la fantasía y comprender que cierto monstruo que teme o que el lobo en la casa no está allí: ¡los ven o piensan que los ven y están aterrorizados! A medida que esta capacidad crece, mejora y es más fácil recurrir al pensamiento y al razonamiento racional para ayudarlos a enfrentar sus miedos.

Hacer comparaciones con otros niños.

A veces sucede mal hacer comparaciones entre nuestro hijo y amigos de la misma edad y comunicarle cuánto notamos a nuestro hijo («pero ¡cómo puedes tenerle miedo al lobo … mira a Luis tu amigo lo fuerte que es, no le tiene miedo a nada “!). Está claro que esto no solo no sirve para nada porque no quita el miedo experimentado, sino que además humilla a nuestro hijo y lo ridiculiza frente a los niños de su edad.

Di que eres fuerte

¡Cuando nuestros hijos tienen miedo de algo, sucede que los padres les dicen que sean valientes y fuertes! Sin embargo, esto no solo no los ayuda porque el miedo permanece, sino que los hace sentir aún más débiles y confundidos con lo que sienten. No hablamos de eso si agregamos la comparación con nuestro hermano o amigo a esta oración («él es fuerte … no como tú»).

Burlarse de ellos y burlarse de ellos

A veces, con la esperanza de intervenir en los temores de los niños, comenzamos a burlarse de ellos o, lo que es peor, burlarse de ellos, sin darnos cuenta de que hacerlo solo los humillará y los hará sentir aún peor («¿tienes miedo de la bruja? Pero, ¿eres realmente un cobarde … miedo … !! «)

Usa el miedo experimentado para ser obedecido

Oí que algunos padres o abuelos que usaban el miedo con los niños vivían en ese momento para asustarlos y hacerlos obedecer («mira, si no lo arreglas, llamo al hombre del saco que viene y te lleva»). Obviamente, este mecanismo refuerza el miedo que siente y lleva al niño a obedecer, no por la autoridad del padre, sino porque le aterroriza cumplir con el objeto de sus miedos.

Acciones efectivas frente a los miedos de los niños.

Antes de explicarles algunas estrategias útiles sobre los temores de los niños, me gustaría hacer una premisa importante: si tenemos una buena base en la familia, ¡será más fácil para nosotros criar niños que sean lo suficientemente seguros y, por lo tanto, menos temerosos! Me refiero al hecho de que a veces, sin darnos cuenta, proyectamos miedos e inseguridades a nuestros hijos (por ejemplo, miedo a los perros, las arañas, la ansiedad excesiva por los extraños, el miedo a causar una mala impresión, etc.), lo que los lleva a experimentar ansiedades que en realidad son nuestras. ¡Así que tratamos de criar a los niños con confianza en sus habilidades, capaces de ser autónomos sin ansiedad, sabiendo que siempre pueden recurrir a nosotros en momentos de necesidad!

Enseñamos a nuestros hijos a reconocer y expresar miedos

A veces, nuestros niños tienen miedo, pero no reconocen bien cómo se sienten, ni son capaces de expresarlo. La primera ayuda que podemos brindarles es ayudarlos a nombrar lo que sienten, sintonizar su miedo, reconocerlo sin hacer que se sientan mal. Si, por ejemplo, los vemos asustados al pasar de una habitación a otra, especialmente si está oscuro, podemos decirles: «Andrea, pareces asustada …… ¿hay algo que te dé miedo??? … tal vez tienes miedo de la oscuridad? … sabes que es normal a tu edad, muchos niños lo tienen … en silencio … pasará y mientras tanto si quieres que tu madre te acompañe «.

Hagamos algo de educación emocional para nuestros hijos.

En el caso de que comprendamos que nuestro hijo tiene dificultades para diferenciar las emociones que siente, podemos ayudarlo a reconocerlas, utilizando los trucos que vienen a la mente como el libro del emocionario, con el cual aprenderán a identificar las emociones.

Carlos Casaleiz Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45 1ºB

Si la ansiedad llega sin previo aviso.

A veces, la ansiedad se presenta en forma de un ataque repentino y aparentemente inexplicable: el motivo desencadenante, sin embargo, está oculto dentro de nosotros.

 

Te levantas por la mañana y, tan pronto como abres los ojos, lo sientes sobre ti, como un peso en el pecho y la percepción de algo desagradable. O estás cerca y te das cuenta de que tienes todos los músculos contraídos, como si estuvieras alerta por algo que podría atacarte. O de nuevo, te estás divirtiendo con amigos cuando una profunda inquietud, que viene de quién sabe dónde, entra en tus pensamientos, se apodera de tu estado de ánimo y arruina un ocio tranquilo y sereno. Tres situaciones clásicas, unidas por un elemento: la ansiedad llega sin una razón desencadenante. La ausencia de una causa obvia nos hace sentir muy incómodos, porque tenemos la sensación de que algo más grande y más fuerte que nosotros está sucediendo, que nos trasciende y que nos posee, sin que podamos intervenir. A veces tienes la sensación de tener un enemigo dentro de ti que perturba una vida que no es mala. Sin embargo, si se produce ansiedad, incluso de vez en cuando, hay una razón. ¿Qué? Aquí están los más comunes.

Las posibles causas de ansiedad.

  • Energía no expresada: no nos damos cuenta, o no damos importancia al hecho de que una parte importante de nosotros (espiritual, sexual, creativa, juguetona, etc.) no está viviendo.
  • Contexto de la vida: el cuerpo señala que el estilo y el contexto que estamos experimentando, en su totalidad, son íntimamente ajenos a su naturaleza.
  • Adicción: existen causas evidentes de ansiedad, pero las conoce y cree que ya las ha aceptado, hasta que ya no las ve. Pero el inconsciente mira …
  • Cansancio profundo: el cuerpo y la mente están desgastados, pero no debes detenerte. La ansiedad manifiesta el esfuerzo por mantener ese ritmo y la necesidad de detenerse.
  • Estado de suspensión: crisis de pareja, amistades en el equilibrio, tensiones con los padres, cosas que no se dicen en el trabajo. Hay algo que aclarar, afirmar o concluir.
  • Actitud aprendida: la ansiedad se aprendió de la familia de origen, muy aprensiva, y se convirtió en la principal forma de estar en la realidad.

Cosas que no hacer.

  • Tomas medicamentos psiquiátricos para suprimir una ansiedad que quiere decirnos algo.
  • Pensar que la ansiedad siempre es algo negativo.
  • Hable sobre esto con todos y conviértalos en un tema de conversación.
  • Comience a evitar ciertas situaciones por miedo a una crisis de ansiedad.

Y los que hacer

  • Escucha la crisis: cuando llegue la ansiedad, presta atención a los pensamientos, sentimientos, imágenes o intuiciones que le llegan en este momento. Escríbelas, si puedes. En ellos hay algo importante y verdadero que puede guiarte.
  • Realiza una investigación exhaustiva: con una breve psicoterapia (6-8 sesiones) puede concentrarse en los problemas que ha perdido o eliminado.
  • Actúa de inmediato si llega a una causa obvia que puede resolverse rápidamente, toma medidas de inmediato. Trata de dar una fuerte señal de «presencia para ti mismo».

 

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45 1ºB

HÁBITOS … CÓMO CORTAR LAS CADENAS PARA CAMBIAR. CARLOS CASALEIZ PSICÓLOGO MÁLAGA

En mi consulta a menudo escucho la palabra cambio. Es una palabra muy recurrente y transversal. A algunos les gustaría cambiar su forma de vida, otros la casa o el trabajo, mientras que a otros les gustaría aprender a decir lo que piensan sin sentirse culpables o cambiar su forma de reaccionar ante las personas o situaciones. Todos, al menos por una vez, hemos querido cambiar algo sobre nosotros o nuestras vidas. El problema con el cambio es que casi siempre implica fatiga y, a veces, dolor. A menudo a las personas les gustaría cambiar, pero no pueden hacerlo. ¿Por qué es tan difícil «cambiar«?

Cambiar significa literalmente «reemplazar / cambiar» y los seres humanos somos por naturaleza muy habituales. Oh sí, porque casi todo lo que hacemos son hábitos. Hábitos que hemos adquirido de quienes nos rodean, como padres, hermanos y amigos; y que lo hemos hecho nuestro. La madre que solía decirnos que teníamos que ser los mejores de la clase o nuestro equipo de fútbol nos ha acostumbrado a la idea de que todo debe hacerse a la perfección y no se permiten fracasos. Del mismo modo, nos han acostumbrado a pensar que «tienes que tener éxito», «tienes que complacer a la gente», «tienes que estar de acuerdo con tus compañeros», «tienes que ser fuerte» o «no puedes …». Con el tiempo hemos arraigado estos mensajes dentro de nosotros, convirtiéndolos en hábitos en base a los cuales hemos estructurado nuestra vida y nuestra forma de hacer, actuar y pensar en diversas situaciones. Se han convertido en una base segura desde la cual extraer en cualquier momento, dándonos seguridad y estabilidad.

El problema es que los hábitos pueden convertirse en apuestas que a menudo nos sentimos encadenados y que limitan nuestra libertad. En estos casos, nos volvemos un poco como elefantes de circo encadenados a una pequeña estaca de madera que podríamos arrancar en cualquier momento, pero no lo hacemos, ni siquiera lo intentamos. Vivimos pensando que no podemos hacer muchas cosas simplemente porque cuando éramos pequeños lo intentamos y fallamos o nos dijeron que no lo hiciéramos. Nosotros, como el elefante, hemos grabado en nuestra memoria «No puedo y no lo haré» y este mensaje viene a la mente cada vez que intentamos desencadenar un cambio, para salir de nuestro camino. Nos rendimos, nos adaptamos a la vida ligada a esa estaca sin darnos cuenta de que los recursos de esa época no son los mismos que ahora. Nos apegamos a nuestros hábitos a pesar de establecer límites. Pueden ser disfuncionales o crear sufrimiento, de hecho estamos pensando que probablemente sufriríamos más al cambiar. Por lo tanto, permanecemos en el grado de sufrimiento que sabemos que podemos soportar, lo que no socava nuestra estabilidad. Nos adaptamos a todo, incluso al sufrimiento.

Pero a diferencia de lo que es habitual pensar en los hábitos, incluso los más viejos y aquellos con raíces más profundas, con un buen trabajo y mucho esfuerzo, se pueden cambiar. Con el apoyo adecuado y las herramientas adecuadas, cada uno de nosotros puede hacer crecer el elefante que lleva dentro de sí mismo, transformándolo en un poderoso elefante capaz de notar la ligereza de la cadena y la irrelevancia de esa estaca. También puedes acostumbrarte a cambiar.

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45

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