Asertividad: 6 pasos para ser una persona respetada.

 

¿Qué significa ser una persona asertiva? ¿Qué es la asertividad? Empezaría diciendo que es una característica fundamental de la comunicación. Ser asertivo significa saber expresarse y afirmar el propio punto de vista, expresar los sentimientos, elegir cómo comportarse en un momento / contexto específico, defender los derechos, expresar una opinión de desacuerdo cuando uno lo considera. apropiado, para llevar adelante sus ideas y creencias respetando las ideas y derechos de los demás. A menudo, las personas que no pueden decir «no» adoptan ese estilo pasivo y sumiso de comunicación que crea frustración y falta de autoestima. La forma en que me comunico también es muy importante: si adopto un estilo agresivo, el contenido de mi mensaje se puede perder y solo queda la forma en que lo he expresado. Algunos de nosotros tenemos una tendencia innata a ser asertivos, y tenemos suerte, pero todos podemos aprender a serlo. Intentemos ver juntos cuáles son los puntos más destacados para comenzar a comunicarse con los demás de una manera clara y decisiva, respetando las fronteras de nuestro interlocutor.

Comience por saber qué tipo de estilo comunicativo usa: ¿es usted un pasivo/a y siempre dice que sí? ¿O eres agresivo/a y siempre quieres estar en lo cierto? ¿Eres rápido/a para culpar a la culpa y los juicios? ¿Crees que la gente tiene miedo de hablar contigo?

Comience a usar afirmaciones en la primera persona del singular, por ejemplo: decir «está equivocado» es mucho menos efectivo que «no estoy de acuerdo». Por lo tanto, puedes expresar lo que piensas sin ofender las sensibilidades de los demás.

Aprender a decir «no» a alguien es el obstáculo más difícil. Por eso es importante ser firme y directo, dando breves explicaciones. Practica diciendo: » no, no puedo hacerlo ». Por ejemplo: usted está sentado en el tren y una persona le dice que lo que ocupa es su lugar. Después de verificar, puede decir con firmeza que «no, está seguro de que ese es su lugar y no se levantará».

Repite primero lo que quieras decir. Si le resulta difícil decir lo que piensa o quiere, practique algunos escenarios en los que podría encontrarse diciendo lo que diría en voz alta. Puede practicar con su amigo o colega, o puede convertirse en parte de la terapia si está haciendo una.

Un punto esencial es el monitoreo de las emociones de uno: la ira o la ansiedad pueden hacer que usted realice un comportamiento que no es funcional. Así que respira, espera y luego actúa siempre con calma y diplomáticamente.

Presta atención a tu lenguaje corporal. La comunicación no es solo verbal y debe actuar como si confiara en sí mismo y en lo que está diciendo, incluso si no lo es. Mantenga una postura erguida y erguida, pero inclínese un poco hacia adelante, mantenga el contacto visual la mayor parte del tiempo, mantenga una expresión facial neutral o positiva, no retuerza las manos ni gesticule demasiado. Puede familiarizarse con su lenguaje corporal frente al espejo o con un amigo.

Prueba estos seis pasos y comienza ahora.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

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Asertividad: ¡aprendamos a decir NO!

¿Quién practica asertividad entre vosotros/as? ¿Alguna vez te ha pasado, para evitar decepcionar a tu mejor amigo o complacer a tu jefe, haber dicho «sí» a una solicitud o un favor incluso cuando simplemente querías decir «NO»? Saber cómo decir que no, sin temor a ser juzgado negativamente por los demás y vivir sin ansiedad por las posibles consecuencias, puede ser muy difícil. La asertividad indica que la capacidad social permite a la persona relacionarse con el mundo de manera equilibrada, respetando sus características y capacidades personales, y con respecto a las personas que nos rodean.

Una persona que se inspira en los principios de la asertividad, entonces, construye relaciones positivas sin tener que «sacrificio» en sí mismo, o sin tener que atacar a otros, puede bruscamente, pero al mismo tiempo flexible de trazar una línea entre él y el mundo y sus peticiones y por esta razón él puede decir no o expresar su opinión sin ningún temor. Las personas que se caracterizan por una baja autoestima, sin embargo, parece poco asertivo porque piensan que es crítico tener que adaptarse a todas las expectativas que otros se alimentan de ellos para ellos es muy complicado establecer límites en las relaciones con los demás y por lo tanto, a menudo, en decir No, sienten vergüenza y culpa.

Con el fin de evitar este tipo de emociones negativas tiende a decir SI continuamente, pero, como todos sabemos, hacer cosas en contra de su voluntad y la capacidad sólo trae hacer que se sienta aún más «usado/a» y enfadado/a.

¿Es posible aprender a decir que no? Aquí hay algunos pequeños consejos para poner en práctica para aprender a decir sin serenidad, para poder utilizar la comunicación efectiva y hacer propios los principios de asertividad.
                                                                                                                              Asertividad: hoy mejor no hoy que estrés mañana

Simplicidad y claridad son dos palabras clave para aprender a decir no. En el caso de que, frente a una solicitud que inmediatamente sentimos que no queremos cumplir, sea útil, comenzar de inmediato con un simple y directo: «NO, lo siento pero no puedo». Para aquellos que quieren justificar su negativa es importante proporcionar una explicación, comunicándolo sin vacilación y de una manera clara y comprensible ( «No, lo siento, tengo otro compromiso», «No, lo siento, no tengo tiempo suficiente para ser capaz de cumplir)

Asertividad: ¿decisión importante? No tengas miedo de tomar tiempo

A diferencia de la premisa anterior, si te enfrentas a una solicitud contra la cual te muestras indeciso/a sobre si aceptar o no, especialmente en el caso de solicitudes importantes (por ejemplo, el gerente de la empresa que le pide hacer un viaje repentino o incluso , decida si otorga o no un préstamo a un amigo/a), es aconsejable tomarse el tiempo adecuado para decidir, evaluar los pros y los contras. Es importante tener en cuenta que es nuestro derecho darnos tiempo para tomar decisiones importantes. Comunicamos serenamente a los demás nuestra intención de no dar una respuesta inmediata, pero preferimos tomarnos un tiempo para evitar dar respuestas precipitadas. Comunicando serenamente a los demás nuestra intención, no solo evitaremos dar respuestas apresuradas y consecuentemente también ocasionaremos consecuencias desagradables, sino que transmitiremos al otro la idea de una persona seria y responsable.


                                                                                                                                                        Yo «lo haría, pero no puedo»

Otra forma de decir no que te permite no sentirte obligado/a a decir que sí por temor a herir la sensibilidad de la persona que hace una solicitud, es responder: «Lo siento, deseo pero no puedo». A través de esta declaración, de hecho, comunicamos a los demás nuestro deseo de ayudarlos, haciéndoles sentir bienvenidos, pero al mismo tiempo no pudimos ayudar debido a otros compromisos.


                                                                                                                                                            Cuidado con lo no verbal

Al comunicarte con los demás, es importante prestar atención no solo a lo que decimos, sino también a la forma en que comunicamos nuestro mensaje. De hecho, dentro del proceso comunicativo, es posible identificar tres niveles diferentes: el nivel verbal que pertenece a lo expresado, a través del lenguaje; el nivel paravertebral que se refiere al tono, timbre y volumen de la voz utilizada para comunicarse, y finalmente, el nivel no verbal, o el lenguaje corporal (postura, gestos, mirada, expresiones faciales, etc.). Cuando decimos que no, es aconsejable utilizar un nivel no verbal que sea consistente y que confirme nuestro rechazo, sin enviarle al otro una sensación de incertidumbre. Por lo tanto, es aconsejable mantener un tono de voz firme y decidido y mirar al interlocutor a los ojos.

Pregunta y … ¡se te dará!

Junto a las dificultades que a menudo se encuentran al decir que no, ya que muchas resistencias se encuentran en el momento en que nosotros mismos tenemos que hacer una solicitud. Pedir consejo, una opinión o incluso ayuda, a menudo provoca en algunas personas algunas resistencias que terminan posponiendo continuamente el momento de la solicitud, incluso cuando esto es importante para la persona misma.

¿Qué impulsa a una persona a evitar hacer solicitudes?
Las insidiosas trampas anassertivas
En general, uno cae en «trampas mentales», es decir, pensamientos, creencias sobre el mensaje implícito que acompaña a hacer una solicitud. Entre los posibles «escollos» podemos detectar pensamientos como «Si pregunto, ellos pensarán que soy débil», «Si pregunto, muestro que no puedo resolver mis problemas yo solo», o «No puedo hacer esta solicitud» , porque correría el riesgo de causar una mala impresión «,» Si pregunto, me arriesgo a que la persona se sienta incómoda o herida «. A partir de todos estos pensamientos disfuncionales, la persona «se sacrifica» y termina experimentando frustración, baja autoestima, ira.

¿Qué hacer para cambiar?

Para cambiar las actitudes y comenzar a adoptar una conducta asertiva, es importante, antes que nada, comenzar a pensar que preguntar es nuestro derecho, que no solo existe el «deber» de apoyar siempre a los demás y que las relaciones equilibradas son las que se connotan. de una reciprocidad de dar y recibir. Para realizar una solicitud, es aconsejable: mirar al interlocutor a los ojos y, además de explicar claramente a la persona en qué consiste su solicitud, es importante insistir en cómo se sentiría si aceptara su solicitud.

Sí a los cumplidos

Muchas personas a menudo sienten una fuerte sensación de vergüenza al hacer apreciaciones e incluso recibirlas. Detrás de esta dificultad a menudo se oculta la creencia de que debemos ser cautelosos con la complacencia, ya que la intención podría ser eludirnos o manipularnos para fines personales. Por otro lado, recibir cumplidos a menudo crea incomodidad considerable, ya que uno está convencido de que aceptar cumplidos es una señal de falta de humildad. Por el contrario, en cambio, hacer y recibir elogios, así como exponer los problemas críticos, es útil porque proporciona retroalimentación dentro de la relación que puede ayudar a que la relación con los demás sea mucho más auténtica. También en este caso, es aconsejable utilizar un lenguaje simple, manteniendo un contacto visual directo con la persona con la que estamos interactuando.

                                                                                                                     ¿Y cuánto te sientes capaz de decir que no? ¿Puedes ser asertivo?

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