Saber decir «no» en el amor. Casaleiz Psicólogo Málaga

¿Alguna vez has escuchado o pronunciado frases como «Te amo para morir», «eres la única razón en mi vida» o «sin ti, estoy muerto»? Estas son frases que a menudo escucho en mi consulta como psicólogo en Centro Te Motivan

Al comienzo de una relación romántica, los hombres y las mujeres a menudo son «víctimas» que desconocen lo que puede definirse como amor adolescente.

Ese tipo de sentimiento que se despeja y lleva a dirigirse solo al otro, te amo tanto que me identifico totalmente contigo y de alguna manera me olvido de mí mismo.

En mis consultas psicológicas en Centro Te Motivan, la gente a menudo me habla de su dificultad para poder decirle no a su pareja, en este proceso de reacciones en cadena de respuestas y conductas que tienen poco que ver con el bienestar psicológico.

Al comienzo de una relación romántica, solo existe un incondicional. Sí, todo parece unir a la pareja de amantes (y para los amantes me refiero a dos personas que se aman): gustos, pasatiempos, gestión del tiempo libre, hábitos. Una vez transcurrido el período de esta infatuación, caracterizada más por el instinto que por la racionalidad, algunas personas se encuentran «despertadas» por este sopor y se enredan en una relación formada por deberes e incondicionales.

Para que una pareja trabaje en la vida cotidiana es absolutamente necesario que se preserve la individualidad. Los miembros de la pareja deben ser vistos como dos unidades individuales que caminan en paralelo y no como dos personas en simbiosis entre sí.

 

¿Qué puedes hacer a nivel práctico para mantener tu individualidad dentro de la pareja?

A menudo, a mi consulta, llegan personas que ya no pueden decir «no» mientras aman, personas que necesitan recuperar el control de su ser en la pareja para amar. De una manera saludable. Delimitar sus propios espacios, tomar sus propios momentos de libertad y autonomía, recordarse a sí mismo incluso cuando está con su pareja, son aspectos en los que el psicólogo puede ayudarlo. Atención, esto no significa de alguna manera «traicionar» a la pareja de uno hablando mal, al contrario. Significa actuar con la ayuda de un psicólogo para recuperar ese estado y la condición que hizo que otros se enamoraran. Es una reanudación de la relación de uno con respecto al bienestar psicológico de uno.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Las formas de amor y la capacidad de amar a los demás de la manera correcta. Casaleiz Psicólogo Málaga

 

Hablando de la capacidad de amar, necesariamente debemos hablar de «amor», entendido como una sensación auténtica y libre de que dos personas intercambian, ya sean pareja, padres e hijos, buenos amigos. Saber cómo vivir un sentimiento importante y puro ayuda a las personas a liberar sus emociones, pero también a agudizar la comprensión de la otra persona. Amar a los demás y dejarte amar, experimentar plenamente este sentimiento, no es tan obvio y ni siquiera es lo mismo: las formas de amor son muchas.

Amor de los niños hacia sus padres.

Un fuerte sentimiento hacia el color que nos guía y nos brinda cuidado y protección, siempre presente en el momento de necesidad. Un amor incondicional, sin filtros, que pide la cercanía de un niño a la figura que seguramente marcará su capacidad de apego.

El amor de los padres por sus hijos.

Podemos decir que la visión es la misma que la descrita anteriormente, solo que las partes se invierten. El padre, adulto y sano, cuida de su hijo tratando de crecer mejor al satisfacer sus necesidades primarias pero también las secundarias.

Amor romántico

Este tipo de amor se desvía de los demás, describe la necesidad de compartir una dimensión física, una intimidad sexual, una cercanía emocional de alguien que nos hace sentir «especiales».

Podemos buscar sus raíces en la teoría del apego, raíces que se han desarrollado y han hecho crecer nuestra capacidad de amar y ser amados. John Bowlby, pediatra y psicoanalista, dijo que «el apego es una parte integral del comportamiento humano desde la cuna hasta la tumba». Gran parte de la personalidad de un individuo comienza a tomar forma precisamente con el vínculo que tenemos con nuestras principales figuras de apego durante la infancia.

La influencia de la infancia.

El modelo de apego, que se desarrolló durante los primeros años de vida, se deriva de la relación con la figura de referencia e influirá en la relación con él incluso durante la infancia. Posteriormente, se convierte en un aspecto en el que se basa la estructura de personalidad del adulto e influirá en las relaciones futuras. De esto podemos deducir que un padre «frío y distante» puede formar un niño que madura una imagen de sí mismo privado de la capacidad de despertar en las otras respuestas positivas y afectuosas, esta situación tiende a hacer que el niño canalice sentimientos negativos. Esfera social (rebelión, disputa, agresión), o eliminarlos para su defensa.

Si, por otro lado, la figura de apego es ambigua, impredecible, disponible de forma alternativa e inconsistente, presentándose como hipercontroladora e intrusiva, el niño siempre tendrá esa sensación de ser amado a veces y otros no, y por lo tanto tenderá a la pasividad o apego extremo.

El apego que se define como «seguro» es uno en el que la figura de referencia está permanentemente disponible para responder de manera positiva y adecuada a las solicitudes de cercanía y comodidad. El niño será un futuro adulto seguro y, al mismo tiempo, curioso e independiente, capaz de vincularse con el otro de una manera auténtica sin buscar necesariamente en las relaciones las necesidades primarias que no se hayan satisfecho antes.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Love Addiction: ¿Amor o adicción? Casaleiz Psicólogo Málaga

El comienzo de una historia de amor es pasión, unión, es el fuego que quema. Y es normal que dos personas se vean tanto y que quieran estar juntas. Por otro lado, la pareja comienza a formarse, que también incluye la suma de las partes individuales. Con el tiempo, la relación se consolida, las raíces se unen y la distancia se tolera mejor. Pero a veces sucede que uno de los dos miembros puede caer en una adicción real, casi una obsesión. Tomado de sus propias inseguridades, o de profundas razones psicológicas independientes de la pareja, no deja a la otra libertad e individualidad: es el caso en el que empezamos a hablar de dependencia patológica.

En inglés, el término addiction se refiere a una condición general en la cual la dependencia psicológica conduce a la búsqueda del objeto de interés, sin la cual la vida perdería valor. Sin embargo, debemos distinguir entre «amor romántico» y «dependencia emocional». Xu y sus colaboradores (Xu, Aron, Brown, Cao, Feng y Weng, 2011) consideran el amor romántico como una parte natural del imperativo biológico de la reproducción humana, que incluye la reorganización de prioridades, un aumento de la energía y sentimientos de euforia. cambios de humor, respuestas del sistema nervioso simpático, como sudoración y palpitaciones cardíacas, deseo sexual elevado y posesividad sexual, pensamientos obsesivos sobre el otro, deseo de unión emocional, gestos de afiliación, comportamiento orientado a un propósito y una motivación intensa para obtener y mantener el vínculo. Si estos comportamientos se vuelven rígidos e inflexibles, uno entra en la dependencia que produce todas las características de las dependencias reales. ¿Cómo podemos salir de la dependencia emocional?

¡No es una situación rara y nos puede pasar a nosotros también! Cuántas veces se dice que la pareja ha «escapado». Si ve que le está sucediendo a usted también, pregúntese por qué vive una relación mórbida, hecha de un vínculo continuo, que no deja espacio ni para usted ni para su pareja, a fin de hacer que su relación caiga en un estado de crisis perpetua. Podría comenzar a poner en práctica algunas técnicas que se utilizan en psicoterapia: que se enfrentan a situaciones que lo ponen ansioso. Si entras en pánico cuando él/ella se aleja, te alejas. Olvídese de eso por unas horas, pase un fin de semana con amigos o amigas, pase un tiempo con su familia, practique deportes o tenga un pasatiempo.

Cultive su autonomía, sea una persona con la capacidad y el poder de decisión de su vida, esto hará ser una persona más segura y centrada. ¡Y la relación de pareja también mejorará!

 

Psicólogo Centro Te Motivan

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