La literatura psicológica ha demostrado ampliamente que la elección de una pareja no es en modo alguno accidental (aunque a menudo sigue siendo un misterio para nosotros), ya que se produce en gran parte de forma inconsciente. La infancia siempre deja heridas sin resolver en los cuidadores y en cada uno de nosotros quedan deseos completamente insatisfechos que reaparecerán tan pronto como comience nuestro viaje relacional juvenil.

El final de la fase edípica, de hecho, había terminado como niños con una especie de promesa-esperanza: la de poder algún día tomar el lugar del padre o la madre para conquistar y tener relaciones adultas.

Pasada la adolescencia, las antiguas reminiscencias comienzan a activarse y, junto con ellas, se desencadenarán aquellos mecanismos que deben expresarse en nosotros a través de la otra persona; los encuentros que tendremos en nuestra vida, que consideramos casuales, ¡no lo son en absoluto! Nuestras elecciones están determinadas por nuestra historia pasada; nos guiarán de forma precisa pero, sobre todo, eficaz en crear la oportunidad de cerrar lo no resuelto.

Génesis de una relación romántica

Solemos pensar que las parejas se encuentran por una cuestión de afinidad, cultura y gran atracción sexual; sin embargo hay algo que no es fácil de ver y comprender pero que, al final, es decisivo, aunque no visible.

Hay personas que repiten el mismo patrón una y otra vez convencidas en lugar de haber elegido, en cada ocasión, a una persona diferente a las que conocieron anteriormente; como si dijera que no podemos ser libres de elegir hasta que no hayamos revisado y recompuesto las primeras relaciones de nuestra vida.

Esto significa que nuestro inconsciente creará esas condiciones particulares para que podamos encontrarnos con la persona adecuada y adecuada para volver a poner en escena la antigua representación casi olvidada de lo que había sucedido alrededor de los seis años, cuando detuvimos los juegos edípicos, vinculó. a los primeros impulsos sexuales, enviándolos de regreso a un tiempo por venir.

El padre pareja, la dinámica

Entre los diversos escenarios posibles está el de elegir un compañero de apoyo, un compañero que no solo se parecerá al padre del sexo opuesto en contenido psicológico, sino que tendrá que reemplazarlo en todos los aspectos; en una palabra, un compañero que te permitirá volver a la condición de “hijo o hija”.

Esta repetición es mucho más común de lo que pensamos, especialmente en las relaciones juveniles, una fase en la que luchamos por construir una identidad sólida y separada curando viejas disputas psicológicas.

La pareja como padre o la pareja como madre son aspectos que describen un camino de dificultad interior, una sensación de no realización que no ha creado las condiciones fundamentales para el nacimiento de una identidad separada y sólida y que necesitará una nueva experiencia. para construir lo que entonces no era posible.

El marido como padre

En el primer caso, para la mujer, se trata de un padre resignado, cerrado y no gratificante que no apoyaba el deseo de autonomía porque no supo inculcar ese sentido de valor personal fundamental para alcanzar la condición de madurez psicológica y psicológica. responsabilidad personal. Generalmente se trata de un progenitor insatisfecho y desapegado en la relación, un sujeto que nunca ha abandonado su rol y que no dejaba discutir y negociar las cosas; un padre que tendía a culpar y que, con cada error, perfilaba la sensación de fracaso o rechazo.

Será precisamente este vacío el que creará la necesidad completamente inconsciente de apoyarse en un hombre que, a todos los efectos, se parecerá al padre y que, al menos al principio, parecerá curar la sensación de negligencia y vacío; el sujeto en cuestión puede ser mayor, generalmente la tradición dio esta definición, pero el símbolo nos lleva más allá porque será una persona que permitirá y enganchará proyecciones como “seguridad, madurez, capacidad, estructura, autonomía y competencia”, todo cosas que una mujer no posee y que debe desarrollar gradualmente dentro de sí misma.

Cuando caiga la proyección, la sensación de desánimo y malestar se sentirá muy fuerte porque, la ansiada figura paterna que tuvo que ceder sin pedir, apoyándose y sacrificándose en el altar de la estabilidad y la eficiencia, se convertirá en ser frío, difícil, distante, distante y, la mayoría de las veces, exigente, crítico e hipercrítico; Parecerá que nada de lo que hagas está a la altura de las expectativas por lo que siempre se recogen devaluaciones, reproches y culpas y, de esta forma, la escena se volverá perfecta para revivir las mismas emociones y sensaciones del pasado cuando era el padre real. para infligir el mismo tipo de frustración.

Casaleiz Psicología