Como sucede con cualquier tipo de agregación social, la pareja nace, crece (y a veces «muere») en un ciclo evolutivo que, dependiendo de la pareja en juego, puede avanzar rápidamente (raramente) o encontrar obstáculos y bloqueos.

El encuentro entre los dos miembros de la pareja conduce al nacimiento de una relación sentimental que puede seguir un camino lineal o tortuoso y que, en muchos casos, conduce a la formación de una familia.

Desde un punto de vista psicológico, la pareja y la familia son conceptos complejos. Mientras tanto, el matrimonio no es (o ya no es) la condición necesaria para dar una estructura psicológica a la familia. En cambio, adquiere un papel secundario con respecto al sentido de pertenencia y el intercambio de un proyecto de vida común.

Además, la formación de una pareja desde un punto de vista cultural adquiere significados, valores y expectativas que involucran no solo a las parejas sino también a las familias de origen, amigos y varios familiares. De hecho, uno de los problemas que frecuentemente genera conflictos en la pareja es la relación con sus respectivas familias de origen. Los suegros y los cónyuges demasiado intrusivos, incluso los hijos, la incapacidad de dividirse y definir su papel dentro de la nueva familia, son problemas críticos que conducen a roturas, a veces, incurables.

Tareas de la pareja


Una de las primeras tareas de los miembros es precisamente la de «pensar en uno mismo como pareja» y actuar en consecuencia, es decir:

– necesita separarse de la familia de origen, lo que no significa romper relaciones y lazos emocionales, sino delimitar una nueva frontera donde la nueva familia tendrá sus propias reglas, necesidades, planes y donde la familia de origen tendrá que aprender a respetar los espacios y la autonomía de la nueva familia formada;

– el compañero/a debe ser el único interlocutor para cualquier discusión sobre las reglas de la pareja y solo con ella será necesario negociar y definir estas reglas. Será importante, por lo tanto, mantener fuera de estas discusiones a aquellas familias de origen que deseen intervenir sobre los méritos y proporcionar consejos e indicaciones sobre cómo relacionarse con la otra pareja y tendrá que resistir la tentación (o hábito) de buscar el apoyo de los miembros de su familia en discusiones, incluso acaloradas, con su pareja;

– Es importante aceptar a la pareja como algo distinto de uno mismo: uno a menudo supone que uno quiere cambiar al otro o espera que el otro cambie de acuerdo con las expectativas de uno. Esto no significa que dentro de una relación de pareja sana y adecuada uno no pueda madurar y cambiar, pero ciertamente debe abandonar la idea completamente irracional de que: «Si él / ella realmente me amara, cambiaría para mí»; o: «¡Gracias a mi amor cambiará!».

– es necesario aprender métodos de comunicación correctos: los conflictos a menudo permanecen vivos y continuos debido a mecanismos de comunicación disfuncionales y agresivos. Es el caso de ese compañero que, para hacer que el otro se sienta culpable, se enfurruña durante días; o que, enfadado, usa tonos agresivos, insultos y sarcasmo; o, finalmente, eso no expresa clara y explícitamente sus solicitudes pensando y pretendiendo que: «¡Él / ella debe hacerlo espontáneamente de lo contrario si le pregunto que no tendría el mismo valor!»

Los problemas anteriores son comunes a todas las parejas: cuando la crisis se apodera de una pareja, todas las áreas de la vida en común se convierten en el pretexto para librar una guerra: opciones económicas, relaciones sexuales, crecimiento y educación de los niños, trabajo y elección del destino para las vacaciones. Las peleas. luego, se convierten en la manera de golpear al otro y lastimarlo. Los fenómenos de escalada se activan de modo que cada golpe (acción) del compañero corresponderá a otra (reacción) destinada a causar aún más daño. Los conflictos se radicalizan y la crisis se vuelve crónica: meses y, a veces, años de enfrentamientos vehementes terminan afectando la capacidad de la pareja para crecer y superar las dificultades.

¿Qué hacer?


En todas estas situaciones, lo que a menudo es insuperable es la fuerte resistencia de los miembros de la pareja a admitir sus responsabilidades y asumir la carga del cambio de primera mano. Por lo tanto, es útil responder algunas preguntas destinadas a cuestionar el modelo de culpa (es su culpa porque …):
– ¿Le estoy pidiendo que cambie su forma de ser?
– Si lo estoy haciendo, ¿qué estoy dispuesto a cambiar?
– ¿Lo estoy acusando / culpando?
– Si lo estoy haciendo, ¿estoy dispuesto a asumir la responsabilidad de haber contribuido, por mi parte, a esta situación?
¿Estamos dispuestos a estar uno al lado del otro para resolver problemas o queremos seguir enfrentándonos para mostrar quién tiene la razón?

¿Cómo resolver conflictos?

 

Cada relación de pareja necesita encontrar su propio equilibrio. Desde este punto de vista, el conflicto une todas las relaciones humanas y en sí mismo no es negativo ni peligroso. Si se aborda y maneja bien, representa un momento de crisis que puede ayudar a los miembros de la pareja a una mejor comprensión mutua y, por lo tanto, a la aceptación del otro.

Cuando esto no sucede y la pareja continúa culpándose mutuamente y se insultan mutuamente, es esencial contactar a un psicólogo para una consulta de pareja donde puedan aprender a resolver conflictos de manera constructiva. El asesoramiento en pareja (o terapia de pareja) se convierte así en ese contexto protegido donde puede observar cosas con diferentes ojos y puede cuestionar su visión de los problemas.

El objetivo será entonces asumir la responsabilidad de cambiar las cosas definiendo problemas juntos y, juntos, enfrentándolos y resolviéndolos.

 

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