La muerte es una parte extraña de la vida.



Todos sabemos que moriremos, y que antes de morir veremos a alguien morir cerca de nosotros. Y también sabemos, aunque no lo deseamos, que algunos morirán de forma inesperada, sorprendente e injustamente. Sin embargo, esto no nos prepara.

Estamos inmersos en la muerte. Solo mire las noticias, lea el periódico, incluso simplemente relájese (o al menos intente hacerlo) viendo una película. Solo incluso hablar con un amigo es suficiente. La muerte, tarde o temprano, salta. A pesar de esto, vivimos nuestras vidas bien.

Sin embargo, una vez más, esto no nos prepara cuando ella, puntual en el momento y el día señalados solo en su agenda, llama a la puerta de uno de nuestros seres queridos.

Todavía estamos aquí y, sin embargo, en cierto sentido, es como si ya no estuviéramos allí. Como si una parte de nosotros, estamos seguros, se hubiera ido. Nos ponemos la ropa de luto, las sentimos, como una manta, de gruesas y pesadas, que doblan los hombros hacia abajo, que empujan tu espalda y aumentan la gravedad de tu cuerpo, haciéndote sentir más pesado y más lento.

¿Cómo nos lo quitamos? ¿Queremos hacerlo, entonces?

Hoy intentamos ver una sugerencia simple para superar el luto, tomada de las técnicas de  Terapia Breve.

El luto es normal

En primer lugar, debemos recordar que el luto es normal. Este lo podemos definir como un “estado psicológico resultante de la pérdida de un objeto significativo, que ha sido una parte integral de la existencia”.

“Objeto” es una palabra terrible, lo sé, pero no quiere denigrar: en psicología, especialmente en psicoanálisis, se usa para definir la meta hacia la cual alcanzan nuestros afectos, pensamientos, etc. Entonces, podría ser una persona, por supuesto, pero también algo más. Hoy hablamos de luto por la pérdida de una persona, pero podemos llorar la pérdida de un trabajo, un lugar, una condición, etc.

Lo que quería enfatizar, sin embargo, es que el luto es normal. Lo necesitamos

Podemos tejer enlaces que van más allá de lo visible.

Tejemos enlaces con importantes “objetos”, incluidos nuestros seres queridos. Enlaces visibles, pero también invisibles. Puedo decir que él era “mi cónyuge”, o que ella era “mi hermana y amiga”, y estas cosas pueden ser entendidas, en un sentido también, por cualquiera.

Pero pocos, a veces no, pueden ver e incluso solo comprender esos hilos invisibles que los unían a usted y a la otra persona, de los cuales los dos estaban parcialmente conscientes, en parte tal vez ni siquiera a usted, sino a quién mantenía unido a su relación, incluso la alimentaba. Hasta que la muerte los ha cortado.

No sólo hemos perdido a la persona, perdimos algo más.

Las fases del luto.

No quiero profundizar, como habrás entendido, sino solo para dar una idea precisa: el luto es normal. Ante esta pérdida, es bastante normal sentirse mal, todo el mundo a su manera.

Por ejemplo, Kübler Ross describió las famosas cinco etapas del duelo:

    Negación: el momento inicial, en el que la única idea de que el otro ya no está allí parece absurda, como si nos dijeran que el cielo se ha vuelto verde.

    Ira: cuando la realidad se revela a nuestros ojos, cruda, y nosotros, conscientemente o no, abordamos nuestra experiencia de ira hacia afuera o hacia nosotros mismos.

    Asimilación: en la que empezamos a darnos cuenta de cómo son las cosas, lo que hemos perdido, comenzando a descubrir la amargura de lo sucedido.

    Depresión: en la que vivimos la plenitud del dolor, dándonos cuenta de que la persona realmente se ha alejado de nuestra vida, de la vida cotidiana, de todo lo que seguiremos viviendo.

Aceptación: en la que se completa el procesamiento, y finalmente logramos aceptar continuar viviendo y avanzando.

Nuevamente, sin desear profundizar cada fase, creo que muchas pueden reconocerse en estas fases, y tal vez descubran que están atrapadas en una de ellas.

Atrapado en el luto

Un duelo prolongado muestra diferentes síntomas y signos.

El hecho es que, incluso aquí, lo sabemos. Sabemos que estar de luto es normal. Sin embargo, a veces no es suficiente que lo sepamos. Y terminamos por bloquearnos, de hecho, en una de las fases anteriores.

Uno puede reaccionar al duelo como una herida que sangra, sangra, nunca cicatriza. El problema es precisamente este: que después de un dolor siempre hay una herida, y es normal y saludable; pero si dura demasiado, entonces tendremos problemas. Debido a que este sangrado interno se convierte en un terreno fértil para una larga lista de problemas, que incluyen:

Un sentido de angustia, o de verdadera ansiedad.

La ira, hacia la forma en que van las cosas, hacia otras personas más o menos involucradas, hacia nosotros mismos, como un auto-reproche.

Reacciones psicosomáticas de diferentes tipos (desde fatiga crónica hasta dolores corporales de diferentes tipos, hasta brotes y manifestaciones físicas evidentes).

Conductas de riesgo, que pueden abarcar desde el abuso de alcohol o sustancias hasta cualquier acción que nos ponga en peligro u otros.

Soledad y aislamiento, parcial (por ejemplo, no salgas más con amigos, sino que vayas a trabajar de todos modos, o viceversa), o total.

Es una lista incompleta, que solo quiere dar una idea de las posibles consecuencias de un duelo prolongado, de una herida no tratada.

De nuevo: estos problemas, durante un cierto período de tiempo, son una reacción normal y, en cierto sentido, también son deseados (como si ese sangrado provocara el dolor). Pero, si son prolongados, terminan haciéndonos soportar un peso demasiado pesado para nuestras piernas.

Cómo superar el luto.

Un psicólogo a menudo ayuda a “procesar el duelo”, a encontrar esas piezas faltantes, esas partes de sí mismos que parecen haberse escabullido, desprendidas de nosotros cuando la otra se ha ido para siempre, al menos físicamente.


¿Pero hay algo que podamos empezar a hacer solos?

En Terapia Breve hablamos de “luto”. Todos tenemos diferentes formas de lidiar con el dolor, y no puede haber una receta que se adapte a todos. Teniendo en cuenta esto, uno de los problemas que nos impide salir del duelo es no estorbar realmente. No importa si lloramos todos los días: hacerlo podría significar estar atrapado en la estepa de la “depresión”, en esa fase de luto donde todo está vacío y ausente, y donde el fantasma del otro camina a nuestro lado, presente pero inalcanzable.

Cómo enfrentar el luto.

Luego puedes hacer este pequeño ritual: todos los días, toma 15 minutos para “llorar”, que es una manera de “vivir el otro”. Tome sus fotos, sus objetos, y contémplelas. Tómese 15 minutos para usted, donde, con estos objetos, permítase experimentar lo que le recuerda, lo que lo hizo vivir: una galería personal de recuerdos que siempre lo acompañan.

 

Si lo desea, también puede, por la noche, tomar una hoja de papel y un bolígrafo y escribirle. Escríbalo todo: el dolor, pero también la rabia, incluso la rabia por haberse ido, y el placer nostálgico de los bellos momentos que pasamos juntos. Y luego firmar, cerrar, dejar a un lado, y no volver a leer. Un recuerdo entre recuerdos.

Conclusiones

El luto es una fase normal de la vida, pero esto no es fácil de aceptar. A menudo lo atravesamos, como las aguas de un río que cambian y siguen siendo las mismas. En otras ocasiones, todo se detiene, el río se convierte en estanque, el tiempo no pasa, o si lo hace, nos sentimos atrapados en una burbuja.

Siempre podemos salir de eso. No parece posible a veces, pero lo es. Avanza, con él, pero avanza, dentro de nosotros. Después de todo, incluso si no te das cuenta, es lo que ya estás haciendo.

 

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

650484484

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