¿Qué es la terapia ACT?

ACT (Terapia de aceptación y compromiso) es en algunos aspectos psicoterapia «nueva», incluso si los estudios y la investigación tienen más de 30 años de experiencia. ACT es principalmente terapia conductual, donde la acción, la actuación, juega un papel central. Específicamente, es un acto guiado por nuestros valores.

Reanudando lo que informa Russ Harris (2011), “ACT nos pone en contacto con lo que realmente importa en el sentido más amplio: los deseos más profundos de nuestro corazón en comparación con lo que queremos ser y lo que queremos hacer durante nuestro corto tiempo en la tierra. Estos valores servirán para guiar, motivar e inspirar el cambio de comportamiento».

Para ACT es esencial que la persona tome conciencia de sus valores para que se conviertan en la brújula de su vida capaz de guiar, capaz de guiar nuestras acciones, nuestra actuación en el mundo.

Harris también continúa «en segundo lugar, ACT trata sobre la acción consciente, la acción que emprendemos conscientemente, con plena conciencia, abierta a la experiencia y totalmente involucrada en lo que sea que estemos haciendo». Aquí, de hecho, Harris se refiere a la actuación, a la acción, pero también dice que tal acción es una acción consciente: nuestra acción no está guiada por el «piloto automático» (como estamos acostumbrados a hacer casi mecánicamente) sino es una elección consciente en línea con nuestros valores. Además, también dice abierto a la experiencia, es decir, dispuesto a aceptar la experiencia, sea lo que sea agradable o desagradable y, sobre todo, involucrado en las cosas que están presentes; en contacto y conectado con el aquí y ahora. Volviendo nuevamente a Harris, «uno de los mensajes fundamentales de ACT es: aceptar lo que está fuera de control personal y participar en acciones que enriquezcan la vida».

El propósito de ACT, como psicoterapia, es ayudar a las personas a crear una vida plena, rica y significativa al aceptar el dolor que la vida inevitablemente trae consigo.

¿Cómo nos ayuda ACT? ¿Qué haces en la sesión?

Durante una terapia basada en ACT, la persona adquiere habilidades psicológicas para manejar y relacionarse con pensamientos, emociones y sensaciones dolorosas de manera efectiva, para que tengan un menor impacto e influencia en sus acciones. Estas habilidades se llaman habilidades de aceptación.

Además, se ayudará a la persona a aclarar cuáles son sus valores, es decir, qué es realmente importante y significativo; se le ayudará a usar este conocimiento para guiarse, establecer metas y tomar acciones que enriquezcan su vida. En cambio, estas habilidades se llaman habilidades de cambio.

En ACT, la inflexibilidad psicológica se distingue de la flexibilidad psicológica. Con respecto a estas dos condiciones, es posible identificar los procesos que contribuyen a una u otra condición.

1) Fusión cognitiva vs defusión cognitiva.

2) EVITACIÓN VS ACEPTACIÓN.

3) Dominio del pasado y futuro vs estar en contacto con el momento presente.

4) Apego al yo conceptualizado versus el yo como contexto.

5) Falta de contacto con valores vs conexión con valores.

6) Acciones factibles vs acciones factibles y comprometidas.

Los procesos a la izquierda describen la inflexibilidad psicológica: por ejemplo, cuando se enfrenta a una situación de exposición social, una persona puede pensar «¡Voy a hacer el tonto! ¡Todos se burlarán de mí! Soy incompetente «y siento una fuerte emoción de ansiedad y dado que no tolera esta emoción y los pensamientos conectados, evita exponerse a la situación social y por no tener tales estados internos puede tomar sustancias (alcohol o drogas) o tratar de suprimir mentalmente sus pensamientos.

En este ejemplo, se describe una situación dominada por los procesos de izquierda: la fusión (vínculo) con los pensamientos; evitación experiencial, es decir, la falta de exposición a la situación y el intento de suprimir los pensamientos; de hecho, las acciones implementadas: la ingesta de sustancias; desconexión con los valores de uno y el momento presente, la persona se proyecta hacia el futuro.

Específicamente cuando estamos en una situación de

1) FUSIÓN COGNITIVA nuestros pensamientos se experimentan como

  • verdades absolutas
  • reglas o comandos a ejecutar
  • amenazas de las que deshacerse
  • algo que está sucediendo en el aquí y ahora, aunque se refiere al pasado o al futuro
  • algo importante que requiere toda nuestra atención

2) EVITAR LA EXPERIENCIA: tratar de deshacerse, evitar o escapar de las propias experiencias privadas no deseadas, como los pensamientos, las emociones y los recuerdos. Es lo contrario de la aceptación.

3) AUTO CONCIENCIACIÓN LIMITADA: la fusión y la evitación experiencial conducen a una pérdida de contacto con el aquí y el ahora, se transporta al pasado, rumiando o reflexionando en el futuro. Ponerse en contacto con el mundo actual incluye el mundo exterior y dentro de nosotros.

4) SELF CONCEPTUALIZADO: significa fusionarse con la propia descripción de uno mismo, con la propia historia, cuando comenzamos a pensar que somos nuestra historia y como si esos pensamientos y recuerdos fueran la verdadera esencia de quienes somos

5) FALTA DE CLARIDAD Y CONTACTO CON LOS VALORES: nuestros valores se pierden, se descuidan o se olvidan; Esto implica que no podemos usarlos como guías efectivas de nuestros valores.

6) ACCIONES INFÁTILES: son patrones de comportamiento que nos alejan de una vida consciente y valiosa. Son esquemas de acción que no contribuyen a hacer la vida más rica, plena y significativa, sino que las luchas aumentan los conflictos o bloquean. (acciones impulsivas, reactivas o automáticas en lugar de acciones conscientes, reflexivas y proactivas).

Por otro lado, en la DEFUSIÓN la persona reconoce que un pensamiento:

  • puede o no ser verdad
  • no es una regla o comando que DEBES obedecer
  • definitivamente no es una amenaza
  • No es algo que esté sucediendo en el mundo físico: UN PENSAMIENTO ES SOLO UN PENSAMIENTO, es una historia, un relato que te cuentas.
  • podemos elegir cuánta atención prestarle podemos permitirle ir y venir sin la necesidad de retenerlo o reprimirlo.
  • EN ACEPTACIÓN: se permite que nuestros pensamientos y emociones sean como son, independientemente de si son agradables, desagradables o dolorosos, se abren a ellos creando un espacio, dejando la lucha con ellos y dejándolos ir y venir naturalmente. El objetivo es poder tener experiencias privadas dolorosas, siempre y cuando esto nos permita actuar de acuerdo con nuestros valores.

  • En CONTACTO CON EL MOMENTO ACTUAL: estamos aquí y ahora, plenamente conscientes de la experiencia que estamos experimentando.

  • En el SELF ‘COMO CONTEXTO: no es un pensamiento o un sentimiento, sino un «punto de vista» desde el cual podemos observar nuestros pensamientos, sentimientos, sensaciones. Es el espacio psicológico en el que podemos notar nuestra experiencia interna sin involucrarnos en ella.

  • Al CONECTARSE CON LOS VALORES: estar conectado con los valores, es decir, con declaraciones sobre lo que queremos hacer con nuestra vida, con lo que queremos comprometernos y cómo queremos comportarnos continuamente. Son nuestros principios rectores, nuestras brújulas.

  • ACCIONES POSIBLES: significa tomar esquemas de acción guiados por nuestros valores, haciendo lo necesario para vivir de acuerdo con nuestros valores.

ACT es una psicoterapia conductual que se caracteriza por ser una terapia basada en evidencia; En la literatura existen más de 150 estudios que han demostrado su efectividad. ACT ha demostrado ser una terapia efectiva con una amplia gama de problemas: depresión, trastorno obsesivo compulsivo, fobia social, trastorno de ansiedad generalizada, esquizofrenia, trastorno límite de la personalidad, estrés laboral, dolor crónico, abuso de sustancias, adaptación psicológico para el cáncer, la epilepsia, el control de peso, el abandono del hábito de fumar y el autocontrol de la diabetes (Bach y Hayes, 2002; Bond y Bruce, 2000; Brown et al. 2008; Bransetter et al. 2004 y otros estudios)

¿Para quién es adecuado ACT? Harris responde: «… ¿puedes pensar en alguien para quien ACT no sea apropiado? Quién no se beneficiaría de estar más presente psicológicamente; más en contacto con sus valores; más capaz de hacer espacio para los sufrimientos de la vida; más capaz de desactivarse de pensamientos, convicciones y recuerdos; más capaz de implementar un comportamiento efectivo en presencia de angustia emocional; ¿más habilidoso para participar plenamente en lo que está haciendo y más capaz de apreciar cada momento de su vida, independientemente de cómo se sienta? La flexibilidad psicológica trae todos estos beneficios y más … «

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Carlos Casaleiz

Psicólogo

644 299 079

El humor la mejor vacuna para el miedo

Ansiedad, aprensión y miedo: la psicosis por coronavirus está arrasando España. Estar constantemente informado es sinónimo de inteligencia y cultura personal, pero a menudo puede crear una dosis de estrés más alta que la que nuestro cuerpo puede eliminar.

Por lo tanto, la ironía viene al rescate, la única arma disponible para la defensa psicológica capaz de dejar de lado la negatividad para dejar espacio a algunas sonrisas, viendo la situación desde una perspectiva cómica. En la web y redes sociales los memes de humor se están haciendo virales (un fotomontaje, un video, una frase). Algunos de ellos son muy ingeniosos y realmente hacen que rebajemos nuestro nivel de estrés con las risas que provocan.

Unos de los mejores memes ha sido el del papel higiénico. Producto que se ha convertido en un artículo de lujo y que los ciudadanos aprecian  más que a una buena pata de jamón.  Reíros y seguid riendo, porque el humor es la mejor vacuna para el miedo.

Carlos Casaleiz

Psicólogo

644 299 079

Coronavirus: como nace la histeria colectiva.

Ayer la Junta de Andalucía acordó, para contener la propagación de la corona del virus,el cierre de todas las escuelas de todos los niveles en toda Andalucía hasta el próximo 31 de marzo, así como la suspensión de congresos, reuniones, eventos sociales de cualquier naturaleza que impliquen el hacinamiento de las personas, como para no permitir el cumplimiento de la distancia de seguridad interpersonal de al menos un metro. España se enfrenta a una epidemia que necesita inevitablemente de decisiones drásticas para poder luchar en su mejor momento, pero al mismo tiempo, junto con la emergencia de salud, estamos presenciando cada vez más la propagación de fenómenos que se remontan a la histeria masiva.

Los episodios de racismo contra personas de áreas principalmente afectadas por el virus, peleas en el supermercado, vaciado de estantes, asalto a desinfectantes y máscaras no son comportamientos normales destinados a prevenir la propagación del virus, sino que reflejan la propagación. de histeria colectiva.

Pero aclaremos qué es la histeria colectiva, cómo ocurre y cómo se puede evitar.

El término histeria masiva indica un fenómeno sociopsicológico que se refiere a la manifestación de los mismos síntomas histéricos en más de una persona. Este fenómeno no es en absoluto nuevo, a lo largo de la historia la humanidad siempre se ha enfrentado a fenómenos de este tipo cada vez que se encuentra frente a nuevas situaciones a las que no fue posible dar una explicación con el conocimiento que poseía en ese momento.

Un caso extraño para mencionar es la epidemia de la risa en Tanganica en 1962. La curiosa manifestación comenzó cuando tres chicas comenzaron a reír en un internado de mujeres en Tanzania sin poder parar. En pocos días, la epidemia se extendió por toda la escuela, tanto que las autoridades se vieron obligadas a cerrar la universidad, pero con malos resultados ya que no fue posible detener el fenómeno. El fenómeno histérico colectivo también se extendió a otras escuelas y otras aldeas, tanto que 14 escuelas se vieron obligadas a cerrar. El fenómeno cesó unos 18 meses después de que comenzó.

Este y muchos otros ejemplos pueden explicar cómo ciertos comportamientos patológicos pueden ser contagiosos incluso más allá de una causa efectiva real, por lo tanto, sin duda, son aún más posibles ante un riesgo real como la propagación de un virus desconocido.

El coronavirus ha desencadenado fenómenos de histeria masiva ya que la salud es una de las necesidades fundamentales del hombre y cuando se ve amenazada, se desencadenan temores muy profundos que conducen a comportamientos muy particulares, como un mayor prejuicio y un cierre mental hacia todo. lo que no nos es familiar.

«Cuanto más inmersas están las personas en este clima, más hostiles e irracionales se comportan, respondiendo a la necesidad de protegerse». Este fenómeno de ansiedad colectiva, hoy, es impulsado por un poderoso megáfono: las redes sociales. Por lo tanto, el papel de los medios ha sido crucial para alimentar los temores y, por lo tanto, la histeria masiva: si, por un lado, de hecho, las actualizaciones sobre las infecciones y el número de muertes son frecuentes, por otro lado, las noticias sobre los curados son casi inexistentes.

Estos temores también están asociados con la desconfianza de las instituciones, un rasgo típicamente español, de modo que los controles y las medidas de prevención adoptadas en lugar de tranquilizar a los ciudadanos, desencadenan el miedo.

Entonces, ¿cómo podemos combatir el fenómeno de la histeria colectiva en el momento de la corona del virus?

Para poder enfrentar este período en particular de la mejor manera posible, es bueno que nos informemos correctamente y no nos centremos en las noticias negativas. Es correcto tomar todas las precauciones necesarias y cumplir con las medidas de contención adoptadas por el gobierno, pero también es correcto reservar menos espacio para este fenómeno, hablar menos de ello, ya que no morimos solo de coronavirus y en el mundo siguen ocurriendo muchas otras cosas.

Por último, pero no menos importante, también debemos reflexionar sobre el hecho de que incluso si los contextos sociales, políticos y culturales han cambiado a lo largo de los siglos y han evolucionado, la psicología humana se ha mantenido sustancialmente igual y es por esta razón que siempre ayudaremos en el curso. de siglos a nuevos casos de histeria colectiva cada vez que el hombre se enfrenta a algo de lo que no tiene conocimiento.

Carlos Casaleiz

Psicólogo experto en ansiedad

Fuente: https://www.muyinteresante.es/salud/video/la-epidemia-de-risa-de-1962-de-tanganyika-no-fue-ninguna-broma

Cómo protegerse del Coronavirus.Pero emocionalmente.

En este periodo, la defensa contra el Coronavirus se está convirtiendo en una prioridad. Defenderse del virus no es suficiente, sin embargo, cada vez es más importante defenderse de un exceso de ansiedad y pánico. De hecho, las últimas decisiones de las autoridades políticas y de salud de cerrar escuelas, museos, eventos, etc., hacen que esta epidemia sea muy importante y grave, todo magnificado por el efecto amplificador de los medios de comunicación. No es fácil permanecer tranquilo en esta situación que realmente está afectando la vida de las personas. Entonces, ¿cómo te proteges de las corrientes emocionales y proteges a tus hijos? Aquí te expongo algunas ideas.

Cómo defenderte del coronavirus

  1. Es normal estar nervioso: la ansiedad que se siente cuando las personas se sienten amenazadas es saludable y no patológica. De hecho, la ansiedad es funcional para salvar nuestras vidas.
  1. La ansiedad aumenta si consideramos que la amenaza es demasiado grande para nosotros. El sentimiento de impotencia y vulnerabilidad en esta emergencia se siente en que sentimos cuando nos enfrentamos un peligro sobre el que no tenemos control; Esto nos hace más fácilmente sugestionables y manipulables.
  1. Tenemos que ser cuidadosos y prudentes, pero no perdamos la cabeza. El pánico aumenta nuestra vulnerabilidad, no la disminuye. La ansiedad intensa hace que nuestra mente sea menos lúcida y menos sabia frente a las amenazas.
  1. El conocimiento nos libera del miedo. La información correcta sobre la naturaleza y la propagación de este nuevo virus, a través de los organismos oficiales (Ministerio de Salud, Organización Mundial de la Salud, Protección Civil), ya es un acto de cura ya que permite disminuir lo que  temes.
  1. El conocimiento es un acto de protección y cuidado. Es importante no reenviar las numerosas noticias falsas que desafortunadamente se están extendiendo a nuestros contactos. No exponerse y no exponer a los demás a noticias falsas y alarmantes es un acto de civilización y responsabilidad social, y reduce la sensación de vulnerabilidad e impotencia psicológica.
  1. Actuemos de manera responsable. Es importante evitar involucrarse en comportamientos de riesgo, incluso para exorcizar el miedo.
  1. Ayudemos a nuestros hijos a comprender lo que está sucediendo. Los niños leen el miedo y la seriedad de la situación en los ojos de los padres y, para esto, necesitamos autorregular nuestros comportamientos y nuestras reacciones. Es importante no exponerlos en exceso a las continuas noticias alarmantes y proporcionarles noticias confiables. Debe garantizarse que han entendido bien las reglas de higiene sugeridas y que las aplican (véase las recomendaciones proporcionada por el Ministerio de Salud).
  1. Ayudamos a aquellos que se han sentido abrumados por el miedo y la ansiedad. No nos burlemos de las personas más asustadas. No nos ayuda y empeora la condición de las personas más vulnerables. Por el contrario, proporcionemos información confiable y no alarmista. Las personas más angustiadas necesitan ayuda y no deben ser ridiculizadas.
  1. La seguridad se construye todo junto. La fuente de seguridad más poderosa es una red sólida de relaciones sociales. Cada uno de nosotros puede ayudar a difundir la paz y la confianza en los seres queridos. Esto no significa mentir a nuestros seres queridos, sino permitirles manejar esta delicada situación con calma y prudencia.
  1. Confiemos en las instituciones. Justo en este momento delicado, es importante confiar en las autoridades e instituciones que tienen la tarea de protegernos y guiarnos: de hecho, están monitoreando la situación y actualizando constantemente a la población. En cambio, es importante limitar la controversia y las iniciativas personales que no están en línea con las indicaciones oficiales.

Si te encuentra en una situación ansiosa con motivo de este problema ,estaría encantado de ayudarte a través de mi consulta en Málaga.

Casaleiz Psicólogo

Celos que socavan las relaciones.

Al menos una vez en la vida, a todos nos ha sucedido sentir celos hacia su pareja, por ejemplo escucharla hablar sobre una ex novia o un colega particularmente agradable.

Los celos a menudo surgen de errores cognitivos, como leer la mente del otro: «Lo encuentra atractivo», la personalización «No soy lo suficientemente interesante y mira a su alrededor» o la predicción de eventos futuros «La voy a perder, definitivamente me dejará «.

Obviamente, estos pensamientos disfuncionales darán lugar a emociones negativas, que pueden manejarse de manera más o menos efectiva.

Esto es lo que absolutamente no necesita hacer para proteger tu relación:

  • Persigues a tu pareja con preguntas molestas como «¿Por qué no me llamaste?» «¿Por qué no respondiste a mis mensajes?» De esta manera, será demasiado presionante, arriesgándote a detonar el conflicto;
  • Buscas información revisando los mensajes en su teléfono móvil y redes sociales. Tal actitud socava la base de cualquier forma de confianza que sea fundamental para una relación sólida y duradera;
  • Solicita constantemente la seguridad de que sigue siendo atractivo y que él o ella está enamorado de ti. Esta actitud te hará inseguro y demasiado exigente a los ojos de tu pareja o compañero, quien se molestará fácilmente;
  • Evita que la pareja salga con amigas controlando su libertad. Esta actitud llevará a la compañera a buscar formas de escapar de tu control y lo hará más propenso a escapar de una relación claustrofóbica.
  • Sigues a tu pareja . Esta actitud es parte del acecho. Si te descubre, te percibirá como una limitación importante de la libertad de uno y puede conducir a la ruptura de la relación.

Ciertamente, hay formas más efectivas de manejar los celos, primero buscando un buen canal de comunicación con tu pareja y negociando lo que es aceptable para ambos.

En cualquier caso, si nota que tus celos son exagerados e inmanejables, te recomiendo que te preguntes acerca de tu autoestima y la imagen de sí mismo que ha construido a lo largo de su vida. La sensación de inadecuación, la idea de tener poco valor y de no ser importante es a menudo la base de sentimientos excesivos de celos que desencadenan los comportamientos inadecuados y contraproducentes que acabamos de describir.

En estos casos, acudir a un profesional puede ayudarte a verte de una manera más positiva y a modificar esas actitudes problemáticas que socavan tus relaciones.

Carlos Casaleiz

Casaleiz Psicólogo

CÓMO LIBRARSE DE LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

“Encontrarse a uno mismo mientras buscas la aprobación de los demás, significa el asesinato de uno mismo”.

Richelle E. Goodrich.

 

Normalmente esto sucede: obtenemos la aprobación de los demás, los hacemos felices por un momento y nos sentimos mejor con nosotros mismos. Parece lo mejor que se puede hacer, y es algo que podemos seguir haciendo durante mucho tiempo, engañándonos a nosotros mismos de que nos hará felices. De hecho, funciona. Evitamos que nos desaprueben y de vez en cuando disfrutamos de esa hermosa palmadita en el hombro.

Pero llega un momento en que la búsqueda constante de aprobación comienza a convertirse en un problema: el comportamiento que nos pareció desde el principio una fuente de realización se convierte en una fuente de frustración después de un tiempo.

Cuando apuntamos urgentemente a complacer a otras personas, buscamos la aprobación de nosotros mismos en fuentes externas. Y cada vez que recibimos la aprobación del mundo exterior en lugar de darnos esa aprobación, nos ponemos en condiciones de sufrir. Estamos comprometidos a vivir una vida que no queremos particularmente, pero que se adapta a lo que otros esperan de nosotros. No nos arriesgamos a hacer algo que pueda hacer que otros no nos aprecien. Hacemos lo que se espera de nosotros. Hacemos lo que otros quieren para nosotros. A cambio, obtenemos su aprobación. El punto es que la aprobación de los demás la mayoría de las veces lo obtenemos razonando a expensas de nuestro «verdadero yo», de lo que somos o quiénes queremos ser auténticamente. Cuando buscamos la aprobación de otros, perdemos la oportunidad de aprender a aprobarnos nosotros mismos, incluso si otros no lo hacen.

Cómo la búsqueda de aprobación nos impide comprender quiénes somos

Buscar la aprobación de los demás significa evitar explorar y tratar de hacer cosas importantes para nosotros. Al comportarnos como otros esperan, nos mantenemos dentro de nuestra zona de confort y esto evita una gran ansiedad que probablemente tendríamos dificultades para manejar. Necesitar aprobación puede llevarnos a rechazar oportunidades potenciales porque estamos demasiado ansiosos y creemos que nuestro desempeño debe ser perfecto. Puede suceder que nos detengamos incluso antes de comenzar por miedo a fallar.

Por eso es esencial comprender cómo nuestra necesidad de aprobación nos impide hacer cosas importantes por nosotros. Una vez que entendemos esto, somos libres de crear lo que queremos en nuestra vida sin agotarnos pensando en lo que otros piensan de nosotros.

Que importante es conocernos

Cuando la aceptación por parte de otros afecta nuestra forma de decidir dónde y cómo pasar nuestro tiempo, perdemos la conciencia de lo que es importante para nosotros, lo que nos motiva y lo que nos hace felices. A menudo nos sentimos obligados a hacer cosas que realmente odiamos hacer. Si este es tu caso, bueno, es hora de cortarlo. Comencemos haciendo preguntas como, ¿qué me gusta? ¿Qué me mantiene despierto por la noche? ¿Cómo prefiero pasar el tiempo? Comenzamos a escuchar lo que realmente queremos para nuestra vida y alineamos nuestras acciones con nuestros valores, principios y objetivos. Cuando vivimos consistentemente con lo que nos gusta, nuestra vida se vuelve más simple.

En lugar de tomar decisiones basadas en lo que piensan los demás, comenzamos a tomar decisiones basadas en lo que es adecuado para nosotros. Cuando tomamos decisiones conscientes sobre cómo pasar nuestro tiempo y comprometernos a hacer lo que es valioso para nosotros, ese es el momento en que comenzamos a dar forma a nuestra vida. Contrariamente a la creencia popular, no es necesario estar o parecer constantemente ocupado para tener éxito. Ser exitoso solo tiene que ver con ser feliz, nada más.

¡Di adiós a la necesidad de aprobación!

Todo comienza con la decisión de encontrar la fuerza para hacer lo correcto para nosotros. Cuando empecemos a hacerlo, aún sentiremos la necesidad de buscar la validación de otras personas, pero será cada vez menos gratificante. Comenzaremos a ser más conscientes de nosotros mismos y a prestar atención a los comportamientos que nos hacen sentir bien con nosotros mismos, independientemente de cómo reaccionen los demás.

Se trata de comenzar a ser honestos con nosotros mismos y con los demás. Cuando nos comprometemos a hacer algo, realmente evaluamos si lo estamos haciendo porque es adecuado para nosotros o porque queremos obtener la aprobación y / o evitar la desaprobación de alguien.

Tomemos un tiempo antes de decir sí a una nueva tarea o compromiso. Retrocedamos, sentémonos y preguntémonos: ¿lo estoy haciendo porque es realmente necesario e importante para mí o lo estoy haciendo porque agrada a los demás?

No es fácil comenzar a tomar decisiones que puedan ser mal vistas por otros. Probablemente, cuando comenzamos a hacerlo, comenzamos a buscar la aprobación de otros por alguna buena razón; En algunas situaciones, probablemente parecía la opción más fácil y menos dolorosa de hacer. Bajo ciertas circunstancias, no obtener la aprobación de otras personas puede tener consecuencias severamente negativas. Sin embargo, al evitar chocar con aquellos que no nos aprueban, vivimos una vida «incompleta», lo que inevitablemente nos hará dudar de nuestro valor como personas.

 

Carlos Casaleiz

Psicólogo

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