Amor y red social.

Las redes sociales no son solo las redes sociales que conocemos y usamos como Facebook, Instagram y Twitter. El término red social generalmente indica el contexto relacional en el que vivimos. Las personas en nuestra red tienen un gran impacto en nosotros. Ejercen una influencia en nuestra vida y también en nuestras relaciones amorosas.

Las estadísticas muestran que hasta el 30% de los matrimonios en España terminan debido a las intrusiones familiares de los cónyuges. Sin embargo, los estudios dicen que el «problema» no son solo los familiares, sino el grupo de amigos que rodea a la pareja. En particular, para que una historia se desarrolle con éxito es crucial que las parejas tengan la aceptación de la relación por parte del grupo de amigos y familiar.

LA BÚSQUEDA

De hecho, un estudio estadounidense analizó la percepción que tenían los grupos restringidos de diferentes parejas heterosexuales, cómo evolucionaron con el tiempo y el destino de sus relaciones, o si las parejas duraron o «desaparecieron» como tales.

Los resultados de la investigación mostraron que las redes sociales tenían una percepción más negativa de la pareja en promedio que aquellos directamente involucrados. Otro hecho interesante surgido es que había una relación entre esta percepción negativa y la ruptura futura.

Varios estudios parecen confirmar que entre las razones que impulsan las elecciones amorosas no solo está la atracción, la estima o el interés, sino también la necesidad de la aprobación de otras personas significativas sobre la bondad de estas elecciones.

La historia de Romeo y Julieta, con la oposición de las familias porque son rivales, parece ser solo una historia. La realidad parece ser que si otros no apoyan  la relación de amor de sus seres queridos, el efecto no es hacer que el vínculo sea más intenso y duradero, sino marcar, tarde o temprano, el final.

Obviamente, los resultados de este tipo deben tomarse con precaución, ya que pueden leerse de diferentes maneras. Por ejemplo, otra forma de ver el problema es que amigos y familiares, al tiempo que mantienen un punto de vista más distante, son más capaces de ser objetivos sobre las señales que llevan a dos personas a irse. Desde este punto de vista, se deduce, por lo tanto, que ciertas relaciones están destinadas a terminar desde su inicio, independientemente de si tienen o no la bendición de quienes las rodean.

EL PAPEL DE OTROS EN EL PAR

Especialmente en las primeras etapas de una relación, una cierta cantidad de idealización del otro y de la relación misma es normal y necesaria.

Cuando estamos enamorados, todas las dificultades pueden aparecer como oportunidades, minimizar las diferencias y minimizar las idiosincrasias. Cuanto más nos conozcamos, más personas en la relación de una pareja enfrentarán nuevos problemas que requerirán más que sentir, ser manejados y superados.

La influencia de los demás, especialmente si pertenecen al círculo cercano de familiares y amigos, juega un papel importante en la vida de una persona. Las elecciones diarias no se realizan en solitario. En aquellos que están cerca, hay una búsqueda de una comparación, una opinión más competente o un simple apoyo.

No es de extrañar que esto afecte también a la elección de la persona que quieres al lado. Además, para manejar las dificultades que plantea la relación de pareja, el apoyo de amigos y familiares puede ser decisivo. En ausencia de la red social, el amor parece tener menos posibilidades y quizás la historia de Romeo y Julieta cuenta también esto.
Carlos Casaleiz
Psicólogo Málaga
Alameda Principal 45

¿Quieres combatir la ansiedad? ¡Deja de pelear!

En términos generales, las formas de expresarnos ocultan nuestras actitudes hacia las cosas.

¿Cuántas veces has escuchado frases como «luchar contra la ansiedad», «superar la ansiedad», «vencer la ansiedad» y esas cosas?

La web, de hecho, está llena de consejos prácticos para ganar batallas fantasmas contra las ansiedades y los miedos. Yo como psicólogo en Málaga lo veo a diario en mi consulta. Lo que todas estas formas de decir tienen en común es el hecho de que la ansiedad se considera un enemigo a ser erradicado, un monstruo contra el cual luchar con todas nuestras fuerzas. Una frase como «lucha contra la ansiedad» evoca una actitud en la que me veo como un luchador de boxeo con guantes  para golpearla hasta que esté exhausta. Esto es lo que generalmente hace que alguien sufra un trastorno de ansiedad e intenta lidiar con su problema de forma independiente. Mire la ansiedad como miraría a un hombre que intenta regalarle su coche. Casi siempre una actitud de lucha está avocada al fracaso. Será ella (la ansiedad) la que tenga la ventaja, dejándonos exhaustos por las energías puestas en práctica inútilmente y haciéndonos sentir impotentes y derrotados. En este artículo propondré un punto de vista diferente según el cual no tiene sentido subir al «ring» contra tu propia ansiedad. No solo eso, también es un aspecto que es parte del trastorno de ansiedad. En otras palabras, es un intento de solución que realmente alimenta el problema, en lugar de resolverlo.

 

Ansiedad: ¿cuándo se convierte en un problema?

 

Como ya sabrás, la ansiedad no es en sí misma un problema. De hecho, es una respuesta normal de nuestro cuerpo que básicamente nos ayuda a sobrevivir. La ansiedad es una señal que emite nuestro cuerpo cuando percibimos un peligro (externo o interno). En comparación con el miedo, el peligro se experimenta como un evento que podría tener lugar en el futuro. Esto conduce a la melancolía, la preocupación excesiva, la activación del sistema nervioso autónomo y la tensión muscular. En el miedo, por otro lado, el peligro es inminente, vivido en el presente, como cuando estamos a punto de coger un avión y vivirlo con miedo. Básicamente, la ansiedad es, por lo tanto, la señal que nos prepara para hacer algo para restablecer un nuevo equilibrio, es decir, luchar o escapar. No es casualidad que este tipo de respuesta fisiológica se llame una respuesta de ataque o huida. La evolución nos ha proporcionado este mecanismo muy importante porque nos ayuda a sobrevivir, a escapar ante el peligro o a luchar por la supervivencia. En la medida en que la ansiedad es funcional y nos ayuda a lidiar efectivamente con las diversas situaciones en las que vivimos, no es un problema sino un recurso. Los humanos, sin embargo, también se caracterizan por la llamada ansiedad disfuncional o ansiedad destructiva. Estas son situaciones (aisladas o repetitivas) en las que respondemos con la señal de ansiedad de una manera exagerada con respecto al contexto y / o con una respuesta ansiosa que persiste con el tiempo, dificultando nuestra adaptación al entorno en lugar de favorecerlo. Tomando un ejemplo, si es normal estar un poco ansioso antes de una entrevista de trabajo, ya que nos permite permanecer vigilantes y concentrados, tener ansiedad excesiva corre el riesgo de comprometer nuestro rendimiento, llevarnos a hablar mal, a sudar excesivamente, temblar, no creer para tener éxito. En el primer caso, es una ansiedad adaptada al contexto y funcional para hacer frente a la situación y superar cualquier obstáculo, en el segundo caso es una emoción exagerada que representa un obstáculo para nuestro desempeño. En otras palabras, en el primer caso es una emoción que nos acompaña, en el segundo caso se convierte en un problema que pone un radio en las ruedas. En este punto, puede surgir una pregunta legítima: ¿por qué en este segundo caso la ansiedad se ha convertido en algo problemático?

 

¿Por qué la ansiedad a veces se convierte en un problema?

 

Los psicólogos han dado diferentes respuestas a esta pregunta con el tiempo. Hubo un tiempo en que la orientación más popular creía que la ansiedad patológica derivaba del hecho de que en algunas situaciones tenemos pensamientos disfuncionales, o más bien poca adherencia a la realidad, que nos llevan a sobrestimar el peligro y, por lo tanto, reaccionar con una respuesta ansiosa excesiva y desproporcionada. . Si le tengo miedo al avión, es porque sobreestimamos el peligro, subestimando las estadísticas que muestran cómo el avión sigue siendo el medio de transporte más seguro, incluso más que el automóvil. Con base en esta lectura, para aliviar los síntomas de ansiedad se consideró necesario modificar ciertos estilos de pensamiento catastróficos y aprender a manejar la ansiedad a través de exposiciones, técnicas de relajación, etc. Hoy, sin embargo, muchos psicólogos y psicoterapeutas creen que este punto de vista es bastante limitado. En particular, durante varios años la investigación se ha centrado en un factor común en varios trastornos de ansiedad (y no solo) definidos como evitación experimental.

Para explicar este concepto, comencemos diciendo que, si bien por un lado la ansiedad nos une a todos los demás mamíferos, los seres humanos nos distinguimos por el hecho de poseer un lenguaje y, en consecuencia, una conciencia de orden superior. En otras palabras, tanto los humanos como otros mamíferos experimentan ansiedad, pero solo nosotros los humanos somos capaces de tomar conciencia y evaluar nuestro estado emocional. De hecho, somos capaces de reflexionar sobre nosotros mismos y pensar «en este momento siento ansiedad», reconociendo así nuestra emoción y etiquetándola. No solo eso. Podemos ir más allá y evaluar la emoción que sentimos, así como reconocerla. Por lo tanto, cuando experimentamos un estado emocional, también podemos dar sentido a lo que estamos experimentando. Todo será más claro para usted después de haber visto estos tres tipos de pensamientos que pueden asociarse con la experiencia ansiosa:

 

«En este momento estoy ansioso»

 

«Estoy ansioso, pero es bastante comprensible»

 

«Estoy ansioso: ¡es terrible!»

 

En el primer caso, solo estamos reconociendo la emoción que sentimos. En el segundo caso, estamos reconociendo la emoción que se siente en ese momento y al mismo tiempo la estamos justificando como una reacción normal en ese momento. En el último caso, estamos reconociendo la emoción y la estamos evaluando como algo terrible. Son pensamientos como este los que caracterizan la actitud definida como evitación experiencial. Si nos sentimos terribles al experimentar ansiedad, esto nos llevará implícitamente a hacer todo lo posible para evitar intentarlo. Si pienso «No es bueno estar ansioso», o «Sentirse ansioso está mal», o «Esta ansiedad me llevará a estar peor y peor», no estoy haciendo nada más que culparme por sentir cierta emoción. El siguiente paso lógico es buscar soluciones o estrategias para combatir la ansiedad o dejar de experimentar esta experiencia. Tales estrategias son a menudo la supresión de los pensamientos, la lucha contra las emociones, la evitación de una determinada situación, la huida. Si tales estrategias se aplican de manera rígida y estereotipada con el tiempo, entonces una respuesta emocional normal (ansiedad) se convierte en una respuesta patológica (por ejemplo, un trastorno de ansiedad social, un trastorno de pánico, un trastorno obsesivo compulsivo, un trastorno de ansiedad generalizada). Con la implementación de estas estrategias, tratamos de combatir la ansiedad que nos invade, con el resultado de hacer que aumente aún más, en un círculo vicioso que con el tiempo transforma la ansiedad normal en una patológica. Volvamos al ejemplo de una entrevista de trabajo. Si mi sentimiento de ansiedad lo evalúa como un componente normal de la situación que estoy experimentando, es muy difícil que esa ansiedad me abrume, ya que en general las emociones han sido temporales y tienen un comienzo, un pico y una disminución. Pero si veo la ansiedad como algo inevitablemente peligroso, una emoción que no ayuda sino que me impide, entonces comenzaré a sentir miedo de mi propia emoción de miedo. Esto es lo que pondrá en marcha un círculo vicioso que solo intensificará las manifestaciones iniciales y normales de ansiedad (taquicardia, sudoración, aceleración de los pensamientos …). Las estrategias disfuncionales mencionadas anteriormente, o los intentos de suprimir algunos pensamientos o los intentos de evitar sentir esa emoción, no harán más que fracasar, ya que no está bajo nuestro poder obligarnos a no pensar o no sentir cierta emoción. Así, una emoción generalmente ajustable se desregula. No sirve de nada luchar contra la ansiedad.

 

¿Cuál es la forma más efectiva?

 

Cambiar de la lucha a la aceptación.

Usar guantes de boxeo y golpear la propia ansiedad, por lo tanto, no solo no sirve, sino que es precisamente esto lo que generalmente nos lleva de la emoción normal a un trastorno psicológico basado en la ansiedad. En lugar de cansarse en esta lucha, tomar el camino de la aceptación resulta ser la actitud más beneficiosa.

Trata de leer estos dos pensamientos cuidadosamente:

 

«No podré hacer la entrevista de trabajo porque estoy demasiado ansioso»
«Puedo ir a la entrevista de trabajo mientras tengo miedo de no poder hacerlo y siento ansiedad»

 

¿Notas alguna diferencia? El primer pensamiento es el que generalmente se asocia con la evitación experiencial: «mientras tenga esta ansiedad no es buena, no podré ir a la entrevista de trabajo». El segundo no trata de suprimir ningún pensamiento o emoción: simplemente propone aceptarlo o hacer lo suyo mientras experimenta esa emoción. En este último caso, se entiende que tratar la ansiedad está bien, no es peligroso y … es parte de la vida. Esta es la esencia de la aceptación. Con esta actitud mental, la ansiedad se convierte en un compañero, ni agradable ni desagradable, simplemente un compañero que tenemos a nuestro lado en ese momento. Cuanto más lo aceptemos, más la emoción tomará su curso natural y no nos impedirá vivir una vida consistente con lo que queremos hacer. Cuanto más lo combatimos, más nos arriesgamos a quedar atrapados en el torbellino de preocupaciones e intentos vanos de alejarlo, lo que resulta en una sensación de fracaso y frustración.

 

No es tan fácil.

 

Absolutamente no quiero que reciba el mensaje de que este cambio de actitud es fácil de obtener. De hecho, no es así y quien te diga lo contrario hará una trivialización. Normalmente, aquellos que tienden a tener respuestas ansiosas patológicas han pasado gran parte de su tiempo, a menudo años, creyendo que es posible eliminar la ansiedad al no intentarlo. Esto se convierte en un estilo tan automático (y generalmente aprendido) que a menudo la persona ni siquiera sabe que lo está poniendo en práctica. Hoy, sin embargo, sabemos que cuando una persona logra cambiar con respecto a su trastorno de ansiedad, lo hace al aceptarlo y luego cambiar su perspectiva con respecto a lo que siente. Lograr esto no es inmediato ni fácil. Pero no es fácil incluso luchar enérgicamente contra los propios pensamientos y emociones, con la diferencia de que en este caso es un esfuerzo no muy fructífero y que no hace nada más que alimentar el malestar psicológico. Para profundizar el concepto de aceptación en psicología, recomiendo leer el texto de Russ Harris «La trampa de la felicidad». Es un famoso libro , escrito por un pionero en este campo, que acompaña al lector dentro de esta nueva perspectiva dirigida a abandonar la lucha contra los propios pensamientos y emociones. Vale la pena especificar que los libros de autoayuda pueden ser herramientas válidas pero no pueden reemplazar un camino psicológico hecho por un profesional. En los casos en que el problema no está arraigado y no es demasiado debilitante, libros como este pueden ser un excelente punto de partida, así como un viaje fascinante hacia una nueva perspectiva hacia nosotros mismos. Pero cuando el malestar y la incomodidad son excesivos, lo mejor es contactar a un especialista para que nos ayude a resolver el problema de la mejor manera.

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

 

La dependencia emocional. El lado oscuro del amor.

¿Quién nunca ha sentido amor, ese sentimiento tan abrumador como para hacer latir el corazón loco y querer pasar las 24 horas del día con la pareja? Enamorarse tiene estas características: sobre todo al comienzo de una relación, la implicación emocional con el otro es muy fuerte. Además de lo físico, de la atracción sexual y la cercanía. Una experiencia global que, sin embargo, puede volverse disfuncional y provocar dependencia emocional.

Cuando el compañero se convierte en una necesidad absoluta

 

La dependencia afectiva se cuenta entre las «nuevas adicciones», al igual que la adicción a Internet, la adicción al sexo, el juego y las compras compulsivas. Tu ser querido se convierte en una verdadera necesidad. El amor romántico ya no se ve como un vínculo entre dos individuos separados, sino que se convierte en una cadena que se une y sofoca.

Un estudio realizado en 2010 por el equipo del psiquiatra Michel Reynaud, publicado en The American Journal of Drug and Alcohol Abuse, mostró que este problema tiene características muy similares a las de una adicción a sustancias. La adicción al amor pasa por las mismas fases: euforia en presencia de la pareja; el deseo incontrolable y la búsqueda constante de su cercanía; síntomas de abstinencia como insomnio, pérdida de apetito o irritabilidad cuando no está presente.

Aficiones abandonadas, vida social inexistente, desempeño laboral cada vez más pobre: ​​el socio se convierte en el centro de la vida cotidiana. Todo lo demás es insignificante y sin importancia. Un comportamiento que ocurre incluso si la relación tiene varios problemas, o si presenta dinámicas violentas.

Caer en dependencia emocional también significa, desafortunadamente, tender a justificar comportamientos peligrosos, perdonar las lesiones sufridas y buscar la relación a pesar de su evidente toxicidad.

 

Las causas de la dependencia emocional.

 

El amor es un sentimiento intenso al que todos aspiramos en su esencia más profunda. Pero la dependencia emocional se las arregla para arrastrarse entre los miedos y la baja autoestima.

El miedo a perder a la pareja y el miedo a ser abandonado conduce a un control y una dedicación totales, a menudo dejando espacio para actitudes egoístas y eficaces por parte de aquellos que se encuentran en el centro del mundo. Esto desencadena un círculo vicioso, en el que las deficiencias del otro no se ven como tales, sino como la confirmación de no merecer ese codiciado amor. La culpa continua y una creencia que a menudo tiene sus raíces en el abuso emocional abordado anteriormente, o en una dificultad particular para regular las emociones.

Al contrario de lo que uno podría pensar, la dependencia emocional no es una condición que se soporta inconscientemente, sino que participa activamente en la primera persona. Es precisamente a través de las acciones, las legitimaciones y las actitudes puestas en acción que uno contribuye, día tras día, a construir y mantener la «trampa emocional» de la cual una se siente víctima.

La buena noticia es que, al ser un mecanismo en el que la autodeterminación desempeña un papel fundamental, cada persona ya tiene dentro de sí todo lo que se necesita para desactivar la trampa, a veces solo se necesita un poco de ayuda externa para encontrar la dirección correcta.

Desde la dependencia emocional se puede salir con un camino de psicoterapia, dirigido a curar el sufrimiento, pero también a redescubrir el propio valor y aprender a enfrentar las experiencias que han contribuido a desencadenar el trastorno. En mi consulta de psicología en Málaga ayudo a las personas a superar este problema.

Te amo porque quiero amarte, porque te he elegido y me gusta estar a tu lado; no porque seas indispensable para mi felicidad. 

W.Riso

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45

EL MIEDO AL CAMBIO

Muchas veces nos encontramos ante situaciones que nos gustaría cambiar … ¡pero no hacemos nada! ¿Por qué?

Psicólogo Málaga Carlos Casaleiz intenta explicártelo

¡Porque tenemos miedo!

¿Qué es el miedo?

Es una de las emociones fundamentales de los seres vivos. Su función esencial es prepararnos para enfrentar los peligros a fin de garantizar nuestra supervivencia y, más ampliamente, la de nuestra especie.

Miedo, cómo se manifiesta.

Frente a estímulos atemorizantes, nuestro cuerpo produce una hormona, la adrenalina, que induce cambios físicos y mentales que nos preparan para escapar o paralizarnos. Las reacciones corporales del miedo incluyen principalmente:

  1. boca seca
  2. aumento de la frecuencia respiratoria
  3. taquicardia
  4. tensión muscularaumento de la sudoración

Estas modificaciones fisiológicas son preparatorias para dos tipos de acciones: ataque o huida. Por lo tanto, ante un evento o una situación que nos asusta, podemos establecer una secuencia de acciones para enfrentarlos de manera activa o podemos retirarnos y evitar el peligro.

En algunas situaciones, la reacción desencadenada por lo que nos causa miedo es la inmovilidad. Nos quedamos quietos, atrapados en sensaciones fisiológicas y pensamientos que parecen abrumarnos. La situación que nos asusta se percibe como aún más aterradora y termina bloqueándonos. El cambio en nuestra posición parece casi imposible.

Cambia lo que podemos cambiar

Los problemas no desaparecen cambiando lo que nos rodea. Si nuestro jefe , por ejemplo, nos da más trabajo, difícilmente podemos revertir su decisión. Lo que podemos hacer es cambiar nuestras creencias sobre esta nueva situación y nuestras acciones.

¡La solución a nuestros problemas está en nuestras manos!

¡El miedo inmoviliza, reaccionemos!

Es natural tener miedo al cambio, pero esto no nos deja atrapados en esta burbuja que no nos protege sino que exacerba nuestra inmovilidad.

No nos detengamos frente a lo que no sabemos solo por miedo al fracaso.

No permanecemos inmóviles bajo el pretexto de no tener otra opción.

En cambio, actuamos hacia el cambio sabiendo que podemos mejorar y evolucionar solo cambiando lo que hemos hecho hasta ahora y eso no nos ha permitido lograr los resultados deseados.

El cambio es evolución

La rutina nos brinda estabilidad y seguridad, pero no nos permite avanzar, evolucionar.

Piense en la famosa viñeta de la rueda cuadrada, donde un primitivo ofrece una rueda circular pero no lo escuchan los otros primitivos que empujan el carro con ruedas cuadradas.

Los primitivos que empujan el carrito no se detienen, están demasiado ocupados para poder captar las noticias. Lo mismo nos sucede antes del cambio: ¡podemos elegir seguir empujando el carrito con ruedas cuadradas o escuchar a ese loco que propone cosas redondas extrañas!

Qué hacer cuando el miedo nos detiene

Si el miedo al cambio nos inmoviliza, es útil tratar de imaginar todos los escenarios posibles, mirar todo «como si» el cambio ya hubiera tenido lugar.

Imaginar los detalles nos permitirá refinar las acciones que nos pueden llevar en su dirección.

No debemos temer cometer errores, no cometerlos o no ser lo suficientemente fuertes porque cada uno de nosotros tiene dentro de sí todos los recursos necesarios para enfrentar cualquier situación que pueda surgir.

La teoría de Darwin sobre la evolución de la especie dice que:

¡No es la especie más fuerte e inteligente que sobrevive sino la que mejor se adapta al cambio!

Cómo psicólogo en Málaga puedo ayudarte a realizar este cambio. Si lo deseas puedes contactarme a consulta@casaleizpsicologo.es

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45 1ºB

Sentimiento de culpa.

Como psicólogo en Málaga estoy habituado a escuchar lo siguiente en consulta:

Me siento culpable cuando como demasiado chocolate o no voy el gimnasio.

Me siento culpable cuando me voy de vacaciones y dejo a mi anciana madre en casa y así, al seguir sintiéndome culpable, arruino mis vacaciones.

Me siento culpable cuando estoy cansado y le digo que no a un amigo porque siento la necesidad de relajarme un poco.

¿Pero por qué me siento culpable? ¿Debo escuchar esta voz interna? ¿Es útil sentirse culpable o sería mejor deshacerse de este sentimiento para ser feliz? Carlos Casaleiz Psicólogo Málaga te contesta.

El sentimiento de culpa se vuelve nuestro hacia la edad de cinco años con la internalización de las prohibiciones de los padres, que es cuando el «no, no podemos hacer» de nuestros padres se convierte en advertencias internas. Cuando en lugar de «es mejor que no lo hagan, podrían arrepentirse», que «ellos» ya no son mamá y papá sino nosotros mismos. Por lo tanto, se podría decir que el verdadero sentimiento de culpa no es el miedo a perder el amor de los padres o sufrir su ira, sino el miedo a la ira de la conciencia y la pérdida del respeto propio.

La culpa es una experiencia emocional desagradable caracterizada por un sentimiento de tensión, agitación y ansiedad. El sentimiento de culpa nos priva de muchas gratificaciones, inhibe algunas de nuestras acciones y nos empuja a hacer algo más. Pero seríamos seres monstruosos sin él: sentirse culpable es un signo de buena salud mental. La libertad que se pierde, los tabúes, las restricciones, son el precio que pagar por la civilización.

La ausencia de sentimientos de culpa es un signo de enfermedad mental grave. Pero a veces los sentimientos de culpa, por útiles que sean, pueden ser demasiado intrusivos. Por lo tanto, debemos aprender a conocerlos y conocernos para escuchar y distinguir entre sentimientos de culpa normales y excesivos, saludables y neuróticos.

Ausencia de culpa

Hay algunos perfiles de personalidad (psicópatas, perversos, antisociales) que no sienten ninguna culpa. Estas son personas sin capacidad de empatía, capaces de realizar actos extremadamente graves (agresión, violencia, asesinato) sin experimentar ninguna crisis de conciencia.

Culpa excesiva

Se caracterizan por la desproporción en el castigo y la incapacidad de distinguir entre pensamientos y acciones prohibidas. Uno se condena no por el hecho realmente cometido, sino por lo que se lleva a cabo dentro. Nos marcamos para acciones que requerirían a lo sumo un «lo siento».

Este tipo de sentimientos de culpa puede empujarnos a prohibirnos hacer, o incluso pensar, realizar una acción, incluso si es algo maravilloso.

Sentido omnipotente de culpa

Esta es otra forma de culpa excesiva que se basa en la ilusión de control: la ilusión, por ejemplo, de tener un control absoluto sobre el bienestar de los seres queridos.

Veamos algunos ejemplos bastante comunes. Cuando un padre descubre que su hijo sufre una enfermedad hereditaria grave, puede sentirse enormemente culpable y pensar: «mi hijo vivirá para siempre la vida de una persona enferma por mi culpa, por el ADN que le transmití». ¿Qué vida le di? O, en caso de divorcio de los padres, cuando el padre y la madre se separan: el niño o el niño pueden pensar: «si me comportara de manera diferente, mis padres no se habrían divorciado, mi madre no estaría tan triste, también es un poco ‘mi culpa’. En estos casos, volverse culpable le permite a uno escapar de la ansiedad relacionada con la incertidumbre y la sensación de impotencia.

Sentimientos de culpa inconscientes

Conscientemente podemos creer que somos más libres de lo que somos porque el sentimiento de culpa puede funcionar en nosotros sin que nos demos cuenta. Ahora sabemos lo que significa sentirse conscientemente culpable, pero solo podemos conocer indirectamente nuestro sentido de culpa inconsciente. Entre los signos de una culpa desconocida está la fuerte necesidad de infligir castigo.

Sentimientos de culpa saludable

Son sentimientos de culpa acordes con las acciones que nos indican que hemos actuado mal y hemos transgredido nuestros valores y nuestros principios morales.

Por lo tanto, el sentimiento de culpa es principalmente útil porque nos alerta cuando estamos haciendo algo mal y nos impulsa a mejorar. Pero el sentimiento de culpa está estrechamente relacionado con las reglas internalizadas y con el propio ideal de personalidades que a veces pueden ser demasiado rígidas y dar lugar a sentimientos de culpa excesivos y patológicos. La culpa patológica tiene efectos opuestos en comparación con el sentimiento de culpa saludable porque es un obstáculo para el bienestar y bloquea todas nuestras acciones. En lugar de ser aplastados por sentimientos de culpa, a veces deberíamos dar la bienvenida a esa parte de nosotros que es saludable y egoísta, con el conocimiento de que aquellos que nos aman solo pueden estar felices de vernos realizados, y libres de una culpa inadecuada.

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

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