RESILIENCIA O EL ARTE DE LEVANTARSE

Soy corredor y a menudo me encuentro hablando con personas como yo que comparten esta pasión y discutiendo la dureza de ciertos entrenamientos, la dificultad de mantener la coherencia en ellos, encajarlos entre los miles de compromisos diarios (trabajo, familia). Sin nombrarlo, cuando hablamos de todo esto, nos referimos a una capacidad del ser humano: la resiliencia psicológica.

Un maratón, además de ser una prueba atlética, implica la capacidad de aguantar, de afrontar las dificultades, de no dejarse abrumar por los problemas. Así, la propia forma en que todos reaccionan ante las complicaciones se convierte en uno de los factores clave para el éxito de las mismas o no.

Lo mismo sucede en situaciones de la vida cotidiana.

Cada uno puede medirse con respecto a su propia manera de responder a las dificultades:
¿abstenerse?
¿Invoca mala suerte?
¿Estás buscando coartadas?
¿Te sientes inadecuado?
¿Trabajas aún más duro?

Que quede claro que, para aquellos que no están entrenados mentalmente, las dificultades tienden a desmotivar: quieren darse por vencidos y rendirse.
Esto se aplica a todos.

Y es en este punto que entra en juego la resiliencia que, como escribí, concierne al aspecto motivacional de los individuos.

La resiliencia es la capacidad de mantener alta la motivación hacia un objetivo a pesar de los obstáculos y la adversidad.

Podemos describir la resiliencia como una capacidad del ser humano, que nos pertenece como especie y nos ha permitido evolucionar y para adaptarse a las más variadas condiciones climáticas, ambientales y sociales.

Sin embargo, a nivel individual, no es obvio estar en posesión de ella.

¿Qué significa eso? Significa que, aunque potencialmente todos estamos dotados de ella, no necesariamente se materializa si no se entrena y se estimula la resiliencia. En la carrera, como en cualquier otro deporte, a través de la práctica y el entrenamiento, aumenta la resiliencia.

La resiliencia no es solo una habilidad de los deportistas: es una habilidad útil para todos y sirve para afrontar las dificultades de la vida, los fracasos, las crisis que surgen inesperadamente, las dificultades, las caídas.

¿Cómo podemos entrenarlo? Bueno, el deporte es una metáfora muy útil para explicar lo que le pasa al hombre común sin que él se dé cuenta. ¿Cuántas veces te caíste y te levantaste? Cuantos fracasos? ¿Cuántas veces has tenido que hacerlo todo de nuevo?

La resiliencia (del latín resilere, rebotar) es la característica de las personas que, a pesar de estar heridas, no se consideran víctimas sino que afrontan el futuro con nuevo vigor planificador. En física indica las características de los materiales para recuperar su forma original después de sufrir una deformación. En psicología, de manera similar, indica la capacidad de las personas para superar las dificultades con vitalidad, elasticidad y energía.

Es por tanto esa capacidad de superar la adversidad, de afrontar factores de riesgo, de levantarse, tras una crisis, más fuerte que antes.

Y eso es lo que les pasa a todos, ¿no?
Quiero decir: caer, enfrentar una crisis, chocar con las adversidades de la vida.

¿Qué haces en estas situaciones?
¿Desiste? ¿Culpas al destino o la desgracia?
¿Está buscando coartadas y justificaciones?
¿O te sientes inadecuado y te culpas por no ser lo suficientemente bueno y capaz?
¿Cuál es tu locus de control?

Dirás: sí, pero ¿cuál es la alternativa?
¿Quieres aprender resiliencia?

Así que comencemos a describir cómo es un resiliente.

  • La persona resistente hace del optimismo su mejor característica;
  • es capaz de abordar los eventos negativos al experimentarlos como temporales y / o limitados a situaciones específicas;
  • es consciente de que tiene un buen control sobre su vida y el entorno que lo rodea;
  • es capaz de mantener una motivación constante hacia los objetivos marcados;
  • no le teme al cambio pero lo considera un desafío y una oportunidad de crecimiento, maduración y autodesarrollo;
  • frente a las derrotas, mantiene un alto nivel de confianza y esperanza.

Un buen psicólogo y un buen psicoterapeuta pueden ayudarte, a través del asesoramiento, a descubrir tu resiliencia y entrenarla.

Nosotros te ayudamos, llámanos 644 299 079

 

Casaleiz Psicología

Celos que socavan las relaciones.

Celos que socavan las relaciones.

Al menos una vez en la vida, a todos nos ha sucedido sentir celos hacia su pareja, por ejemplo escucharla hablar sobre una ex novia o un colega particularmente agradable.

Los celos a menudo surgen de errores cognitivos, como leer la mente del otro: «Lo encuentra atractivo», la personalización «No soy lo suficientemente interesante y mira a su alrededor» o la predicción de eventos futuros «La voy a perder, definitivamente me dejará «.

Obviamente, estos pensamientos disfuncionales darán lugar a emociones negativas, que pueden manejarse de manera más o menos efectiva.

Esto es lo que absolutamente no necesita hacer para proteger tu relación:

  • Persigues a tu pareja con preguntas molestas como «¿Por qué no me llamaste?» «¿Por qué no respondiste a mis mensajes?» De esta manera, será demasiado presionante, arriesgándote a detonar el conflicto;
  • Buscas información revisando los mensajes en su teléfono móvil y redes sociales. Tal actitud socava la base de cualquier forma de confianza que sea fundamental para una relación sólida y duradera;
  • Solicita constantemente la seguridad de que sigue siendo atractivo y que él o ella está enamorado de ti. Esta actitud te hará inseguro y demasiado exigente a los ojos de tu pareja o compañero, quien se molestará fácilmente;
  • Evita que la pareja salga con amigas controlando su libertad. Esta actitud llevará a la compañera a buscar formas de escapar de tu control y lo hará más propenso a escapar de una relación claustrofóbica.
  • Sigues a tu pareja . Esta actitud es parte del acecho. Si te descubre, te percibirá como una limitación importante de la libertad de uno y puede conducir a la ruptura de la relación.

Ciertamente, hay formas más efectivas de manejar los celos, primero buscando un buen canal de comunicación con tu pareja y negociando lo que es aceptable para ambos.

En cualquier caso, si nota que tus celos son exagerados e inmanejables, te recomiendo que te preguntes acerca de tu autoestima y la imagen de sí mismo que ha construido a lo largo de su vida. La sensación de inadecuación, la idea de tener poco valor y de no ser importante es a menudo la base de sentimientos excesivos de celos que desencadenan los comportamientos inadecuados y contraproducentes que acabamos de describir.

En estos casos, acudir a un profesional puede ayudarte a verte de una manera más positiva y a modificar esas actitudes problemáticas que socavan tus relaciones.

Carlos Casaleiz

Casaleiz Psicólogo

CÓMO LIBRARSE DE LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

CÓMO LIBRARSE DE LA NECESIDAD DE APROBACIÓN

“Encontrarse a uno mismo mientras buscas la aprobación de los demás, significa el asesinato de uno mismo”.

Richelle E. Goodrich.

 

Normalmente esto sucede: obtenemos la aprobación de los demás, los hacemos felices por un momento y nos sentimos mejor con nosotros mismos. Parece lo mejor que se puede hacer, y es algo que podemos seguir haciendo durante mucho tiempo, engañándonos a nosotros mismos de que nos hará felices. De hecho, funciona. Evitamos que nos desaprueben y de vez en cuando disfrutamos de esa hermosa palmadita en el hombro.

Pero llega un momento en que la búsqueda constante de aprobación comienza a convertirse en un problema: el comportamiento que nos pareció desde el principio una fuente de realización se convierte en una fuente de frustración después de un tiempo.

Cuando apuntamos urgentemente a complacer a otras personas, buscamos la aprobación de nosotros mismos en fuentes externas. Y cada vez que recibimos la aprobación del mundo exterior en lugar de darnos esa aprobación, nos ponemos en condiciones de sufrir. Estamos comprometidos a vivir una vida que no queremos particularmente, pero que se adapta a lo que otros esperan de nosotros. No nos arriesgamos a hacer algo que pueda hacer que otros no nos aprecien. Hacemos lo que se espera de nosotros. Hacemos lo que otros quieren para nosotros. A cambio, obtenemos su aprobación. El punto es que la aprobación de los demás la mayoría de las veces lo obtenemos razonando a expensas de nuestro «verdadero yo», de lo que somos o quiénes queremos ser auténticamente. Cuando buscamos la aprobación de otros, perdemos la oportunidad de aprender a aprobarnos nosotros mismos, incluso si otros no lo hacen.

Cómo la búsqueda de aprobación nos impide comprender quiénes somos

Buscar la aprobación de los demás significa evitar explorar y tratar de hacer cosas importantes para nosotros. Al comportarnos como otros esperan, nos mantenemos dentro de nuestra zona de confort y esto evita una gran ansiedad que probablemente tendríamos dificultades para manejar. Necesitar aprobación puede llevarnos a rechazar oportunidades potenciales porque estamos demasiado ansiosos y creemos que nuestro desempeño debe ser perfecto. Puede suceder que nos detengamos incluso antes de comenzar por miedo a fallar.

Por eso es esencial comprender cómo nuestra necesidad de aprobación nos impide hacer cosas importantes por nosotros. Una vez que entendemos esto, somos libres de crear lo que queremos en nuestra vida sin agotarnos pensando en lo que otros piensan de nosotros.

Que importante es conocernos

Cuando la aceptación por parte de otros afecta nuestra forma de decidir dónde y cómo pasar nuestro tiempo, perdemos la conciencia de lo que es importante para nosotros, lo que nos motiva y lo que nos hace felices. A menudo nos sentimos obligados a hacer cosas que realmente odiamos hacer. Si este es tu caso, bueno, es hora de cortarlo. Comencemos haciendo preguntas como, ¿qué me gusta? ¿Qué me mantiene despierto por la noche? ¿Cómo prefiero pasar el tiempo? Comenzamos a escuchar lo que realmente queremos para nuestra vida y alineamos nuestras acciones con nuestros valores, principios y objetivos. Cuando vivimos consistentemente con lo que nos gusta, nuestra vida se vuelve más simple.

En lugar de tomar decisiones basadas en lo que piensan los demás, comenzamos a tomar decisiones basadas en lo que es adecuado para nosotros. Cuando tomamos decisiones conscientes sobre cómo pasar nuestro tiempo y comprometernos a hacer lo que es valioso para nosotros, ese es el momento en que comenzamos a dar forma a nuestra vida. Contrariamente a la creencia popular, no es necesario estar o parecer constantemente ocupado para tener éxito. Ser exitoso solo tiene que ver con ser feliz, nada más.

¡Di adiós a la necesidad de aprobación!

Todo comienza con la decisión de encontrar la fuerza para hacer lo correcto para nosotros. Cuando empecemos a hacerlo, aún sentiremos la necesidad de buscar la validación de otras personas, pero será cada vez menos gratificante. Comenzaremos a ser más conscientes de nosotros mismos y a prestar atención a los comportamientos que nos hacen sentir bien con nosotros mismos, independientemente de cómo reaccionen los demás.

Se trata de comenzar a ser honestos con nosotros mismos y con los demás. Cuando nos comprometemos a hacer algo, realmente evaluamos si lo estamos haciendo porque es adecuado para nosotros o porque queremos obtener la aprobación y / o evitar la desaprobación de alguien.

Tomemos un tiempo antes de decir sí a una nueva tarea o compromiso. Retrocedamos, sentémonos y preguntémonos: ¿lo estoy haciendo porque es realmente necesario e importante para mí o lo estoy haciendo porque agrada a los demás?

No es fácil comenzar a tomar decisiones que puedan ser mal vistas por otros. Probablemente, cuando comenzamos a hacerlo, comenzamos a buscar la aprobación de otros por alguna buena razón; En algunas situaciones, probablemente parecía la opción más fácil y menos dolorosa de hacer. Bajo ciertas circunstancias, no obtener la aprobación de otras personas puede tener consecuencias severamente negativas. Sin embargo, al evitar chocar con aquellos que no nos aprueban, vivimos una vida «incompleta», lo que inevitablemente nos hará dudar de nuestro valor como personas.

 

Carlos Casaleiz

Psicólogo

Abrazame ahora.

Abrazame ahora.

Los abrazos son un cofre precioso.

¿Cuánto están presentes en nuestra vida cotidiana?

Todos sabemos lo que es un abrazo: es un gesto dirigido a expresar afecto o amor que consiste en estrechar los brazos y las manos alrededor del cuerpo de otra persona.

Es simple, muy fácil y generalmente requiere la intervención de dos personas. Usted’ puede abrazarse a sí mismo, así como usted puede recibir un medio abrazo, que es el no correspondido.

Un abrazo puede representar una efusión romántica, una forma de afecto a una persona, o un gesto de consuelo para animar a alguien.

Normalmente se considera una expresión de afecto genérico, tanto es así que puede practicarse indiferentemente entre familiares y amigos, además, obviamente, entre amantes, sin limitaciones de sexo o edad y tanto en público como en privado. ¿De verdad es así?

Los beneficios de un abrazo

Sabemos que existen pruebas científicas de que un abrazo tendría un efecto fisiológico beneficioso:

  • ayuda a combatir el estrés
  • baja la presión arterial
  • ralentiza los latidos del corazón
  • libera la oxitocina, la hormona del amor

Algunos estudios también habrían demostrado cómo ser abrazados aumenta el nivel de autoestima y fortalece el sistema inmunológico.

¿Qué tan común es un abrazo?

Hemos visto que el abrazo es beneficioso y es muy sencillo y poco costoso. Sin embargo, no siempre estamos dispuestos a darlo ni a recibirlo.

Tenemos miedo de que nos abracen como si reduciendo las distancias de seguridad pudiéramos hacer sentir toda nuestra vulnerabilidad. Tenemos en cierto sentido el temor de que quien nos abraza pueda percibir en un instante nuestros temores que con tanto esfuerzo tratamos de ocultar.

También es cierto que no todos los abrazos tienen el mismo significado para nosotros, algunos nos hacen sentir como en casa y otros no. Es decir, no podemos relajarnos en los brazos de cualquiera. Y no podemos sino sentirnos extremadamente afortunados cuando encontramos los brazos que nos hacen sentir en paz.

Reglas sociales

Por supuesto, ni siquiera podemos ir a abrazar a cualquiera. Sería sin duda percibido como falta de respeto, excesivo y fuera de lugar. Existen normas sociales que nos informan de cuándo conviene o no hacerlo y también de la intensidad con la que debemos proceder a estrechar a la otra persona. Abrazar a un compañero de trabajo requiere un énfasis diferente del que se otorga a un miembro de la familia o a una pareja.

Prestar atención al abrazo, a la forma en que se ofrece y se recibe, permite captar mejor el mensaje subyacente y las emociones que pasan por él.

Un abrazo consciente puede ser el instrumento de comunicación privilegiado cuando las palabras no logran transmitir lo que queremos transmitir o cuando creemos que el silencio y el calor de un gesto expresivo valen más que mil palabras.

El abrazo es nutritivo para quien lo dispensa y para quien lo recibe. Ya sean niños, adultos o ancianos, todos tienen un tesoro que pueden compartir con los demás. Además, cada uno de nosotros puede optar por abrazarse a sí mismo y alcanzar así un estado de bienestar autoproducido.

Yo, al igual que algunos de vosotros, nunca he creído tener necesidades especiales de abrazos y probablemente los he asociado a situaciones de tristeza o dolor: me abrazan si estoy enfermo o si tengo una expresión de la cara poco serena. Con el tiempo, sin embargo, he descubierto que el abrazo no solo es una fuente de consuelo y tranquilidad, sino también un poderoso medio de expansión de las emociones positivas. ¡Como cuando se regocija por el gol del equipo del corazón!

No tengáis miedo de acortar las distancias entre vosotros y los demás y si podéis dispensar abrazos, verdaderos medicamentos salvan vidas. Hoy, al final del día, encuentra a alguien con quien puedas ir y decir: Abrázame ahora.

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