¿Es realmente posible cambiar los malos hábitos? Casaleiz Psicología 644 299 079

¿Ha estado tratando de dejar de fumar o gastar dinero en cosas que no necesita durante años o para detener otros comportamientos que le causan molestias pero que no puede eliminar?

Los malos hábitos suelen estar muy arraigados y son difíciles de eliminar.

No es solo una cuestión de fuerza de voluntad y autocontrol. Los malos hábitos consolidados responden a algunas necesidades básicas y nos permiten obtener sensaciones que deseamos intensamente, incluso si traen consigo muchas consecuencias negativas, por esta razón luchamos tanto para dejarlos ir.

Para perderlos, es importante cambiar el patrón mental que es la base de la fijación.

Estos son los primeros pasos básicos para cambiar los malos hábitos:

  • Escucharte. Trate de entender qué necesidad está tratando de satisfacer. El primer paso fundamental para cambiar un mal hábito es pensar en las razones que lo empujan a ponerlo en práctica.
  • Busque una forma alternativa y más saludable de satisfacer esa necesidad. Recuerde que si alimenta una necesidad, es importante, y no puede pretender no alimentarla e ignorarla. Volverá y, en poco tiempo, se encontrará recuperando los comportamientos habituales. Libera tu mente y da espacio a toda tu creatividad, piensa si se le ocurren otras formas más saludables de satisfacer esa necesidad.
  • Fíjese una meta concreta y alcanzable. Quiero perder peso o gastar menos dinero es un objetivo demasiado general, tienes que cuantificar cuánto quiere perder peso o ahorrar. Recuerde siempre que el objetivo debe ser realista y alcanzable, de lo contrario está destinado a fracasar.
  • Dése un tiempo razonable. Establezca una cantidad de tiempo razonable para alcanzar su objetivo y luego haga un balance de lo que funcionó o falló. Finalmente, recalibre su objetivo para hacerlo más realista.
  • Continúe paso a paso: debe ir en pequeños pasos y aumentar gradualmente el nivel de dificultad.
  • Piense en el día en que ya no tendrá su mal hábito tan odiado, concéntrese en las emociones y sentimientos positivos que siente y en todas las mejoras que podrían ocurrir en su vida.
  • Busque un entrenador, un aliado que pueda estimularlo sin prejuicios y que pueda celebrar sus éxitos con usted, una especie de entrenador que lo alienta a no darse por vencido.
  • Rompa los automatismos. Los hábitos a menudo están vinculados a automatismos y rutinas. ¡Cambia, cambia, cambia! Desde el camino que va a trabajar hasta la organización de su día. Haz pequeños cambios, ponte a prueba, demuestra que la rutina puede romperse,
  • Reconozca sus grandes éxitos. ¡Dése un premio que recuerde que lo hizo y que cambiar es agotador pero siempre posible!

 

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¿Me estás psicoanalizando? Casaleiz Psicología 644 299 079

«¿Pero me estás psicoanalizando ahora?» Contexto: restaurante, aunque puede suceder en diferentes contextos: en un viaje con amigos, en el bar con conocidos … en la vida personal, en definitiva.

«¿Me estás psicoanalizando?»

Esta pregunta viene al pelo, de alguien en la mesa que a veces tiene los ojos tensos y preocupados, a veces desafiante. Y esta es la única observación que realmente hago. Por lo demás … no, ¡no te estoy psicoanalizando!

¿Por qué no te estoy psicoanalizando?

Razón 1

En primer lugar, porque no me ocupo del psicoanálisis. El psicoanálisis es una forma muy específica de hacer psicología y no es lo que he elegido.

Culturalmente, sucede en varias áreas que palabras muy específicas se usan por error para indicar algo más general. Un ejemplo; Siempre he llamado Danone a los yougures. Dadone fue el nombre del primer producto creado con estas características y, en el discurso común de mi familia y las amistades de mi infancia, este nombre se ha mantenido y se ha generalizado a todos los yogures. Se encuentran derivaciones similares para la palabra Nutella para «crema de chocolate».

Por lo tanto, no todo es psicoanálisis.

Razón 2

Estamos en un restaurante y no estoy trabajando. Como si dijera, no estoy acostumbrado a trabajar horas extras y estoy disfrutando el momento en una restaurante contigo. No estoy pensando en términos de construcciones psicológicas, conexiones, coherencias e inconsistencias y, menos aún, de tecnicismos o diagnósticos. En ese momento estoy viviendo mi tiempo libre.

Estoy hablando contigo, sin trabajar.

Porque entiendo muy bien tu pregunta

Sin embargo, mientras lo haces, entiendo completamente tu pregunta y sospecha de que te estoy psicoanalizando.

Tienes una experiencia diaria de ti mismo y conoces aspectos íntimos y secretos de ti mismo a los que otros no tienen acceso. Algunas narrativas sociales han hecho circular la idea de que el psicólogo, mirándote y hablando contigo, descubrirá estos aspectos íntimos y secretos y la consecuencia es que un psicólogo en tu mesa tiene un aire sospechoso. Algunos quieren proteger su intimidad y tolerarán mal la presencia de un psicólogo en el grupo, otros sienten curiosidad por explorarlo y, por lo tanto, están felices de tener un experto en psique en la mesa.

En ambos casos, sin saberlo, encontrarse con una psicóloga espera que los secretos salgan a la luz. Si eres de la tribu de aquellos que quieren protegerlos para que no te vean, estarás a la defensiva; Si eres de la tribu de los curiosos, incluso puedes esperar un poco que el psicólogo te revele algo.

En ambos casos, puede surgir la pregunta: «¿Me estás psicoanalizando?». En el primer caso, habrá sido una cuestión recuperar el control y defenderse mejor, en el segundo, provocar las reflexiones del psicólogo.

Exposición y juicio

Se pillado en el acto es algo que incluso a los niños no les gusta mucho. Puedes imaginar, por lo tanto, cuán perturbadora es la creencia de que el psicólogo capta el acto cuando menos lo esperas, incluso en un restaurante. La exposición y el juicio no son agradables y creer que esto está sucediendo conduce a la autodefensa.

No es muy diferente de cenar con un peluquero y saber que llevas meses sin ponerte el tinte,tienes el pelo sucio o necesitas un corte de pelo. Tal vez te preguntes qué piensa el peluquero solo que, allí, la diferencia radica en el hecho de que ya conoces la solución para el cabello largo o sucio. En cambio, con respecto a los problemas emocionales, relacionales, de pensamiento y de comportamiento, uno se siente más vulnerable y menos preparado. Entonces, la posible opinión del psicólogo crea más asombro.

La buena noticia es que no hay exposición o juicio porque el psicólogo, mientras termina de masticar la ensalada, probablemente esté pensando en sus sabores o en lo buena que es . La excelente noticia es que el psicólogo está obligado a no juzgar de todos modos, incluso en la consulta. No es su trabajo.

Quieres conocerte en los aspectos más íntimos de ti mismo

Sin embargo, si tu pregunta proviene del deseo de saber más acerca de ti, puede explorar las partes de ti que despiertan curiosidad en el contexto correcto, con tu psicólogo. Cuando esté en un restaurante con tu amigo que es psicólogo disfruta el tiempo con él. Porque él está allí contigo como amigo,no como psicólogo.

Y, si aún no somos amigos y te gusta mi forma de trabajar, ¡puedes apoyarte en mí!
Puede solicitar información en: consulta@casaleizpsicologo.es

Counseling de pareja: el problema es el problema. Casaleiz Psicología Málaga 644 299 079

El counseling de pareja es un camino que puede durar desde una reunión hasta un número ilimitado de reuniones (acordadas) y tiene como objetivo ayudar a la pareja en caso de crisis relacionada con eventos de la vida (duelos, nacimientos, matrimonio y convivencia, transferencia, cambio de trabajo, enfermedades …)

El problema es …

 

«… lo que él / ella hace …»

«… lo que él / ella dice …»

Más o menos los encuentros de la pareja, en primera instancia, son un momento para descargar las frustraciones acumuladas y aprovechar la oportunidad para desahogar emociones y pensamientos con respecto a la relación. La forma adoptada es, a menudo, la crítica y la acusación del otro.

Por qué el otro es criticado

La crítica puede tener una función protectora de las propias convicciones y de la propia integridad. Poder comunicar que El/Ella tiene la culpa, permite descargar parte de las propias o la totalidad de las responsabilidades. La crítica ofrece, aparentemente, un rostro y un nombre al problema porque el problema es el/ella que, con su comportamiento, causa dificultades y fricciones en la pareja.

El problema es el problema

 

David Epston, un sabio exponente de la terapia narrativa, utiliza este útil aforismo clarificador:

El problema no es la persona, el problema es el problema.

¿Qué significa eso?

Epston tiene la intención de recordar que el problema es algo que va más allá de la persona, que es un medio a través del cual ocurre el problema. El problema va más allá de la relación de pareja porque la relación es un medio a través del cual se presenta el problema.

¿Entonces, cuál es el problema?

La respuesta es: ¡el problema son todos los problemas posibles!

Es decir, cualquier aspecto de la relación, de las personas, del comportamiento que causa dificultades puede definirse como un problema.

Una pareja podría reconocer el problema en la falta de comunicación, en una sexualidad demasiado o muy poco frecuente, en el poco tiempo para dedicar, en asuntos económicos …

El problema no es la pareja que gasta demasiado, que no siente deseo sexual, que habla poco … el problema es gastar demasiado, la falta de deseo sexual, la cuestión económica.

El problema es la forma en que ambos viven y se enfrentan a gastar demasiado, la falta de deseo sexual, la cuestión económica. El problema, en lugar de ser interno para la persona se vuelve externo, observable, solucionable.

Dale un nombre al problema

 

Dar un nombre al problema significa definir o esbozar, limitar la dificultad de la pareja. Imagínate que para una pareja el problema es el momento de estar juntos.

El punto de partida es explorar cómo y cuándo surge el problema del tiempo para estar juntos, cómo intentamos resolverlo, qué funcionó y qué no, qué estás dispuesto a tratar de hacer y qué sería útil poner en juego para tener éxito.

Cuando el nombre es diferente

¡En el asesoramiento en pareja, no se dice que el nombre que da a una persona es el que da a la otra!

Sí, puede suceder que un compañero diga que el problema es el momento de estar juntos y el otro que el problema es que no tiene tiempo para sí mismo. ¡Oh, oh! ¿Y ahora qué?

Hay más posibilidades. Puede trabajar al mismo tiempo con los dos problemas diferentes mediante la comprensión de las razones detrás de las solicitudes y hacer que su mundo perceptivo y las necesidades sean más accesibles para su pareja. En este caso, la dirección que se toma es superar la dicotomía inicial y reconocer que está impulsada por un sistema de valores. La pareja puede descubrir que las comparten y, por lo tanto, que las soluciones son compatibles, o no.

Se puede trabajar con el elemento común: en este ejemplo, el tiempo. ¿Qué significa tiempo para los miembros de la pareja? ¿Cómo creen que se debe vivir? ¿Cómo influyen sus historias individuales en su idea de cómo se debe vivir el tiempo? Una vez más, la dirección son los valores individuales y su eventual reparto de pareja para co-crear una forma de vivir.

O puedes trabajar con desacuerdo. ¿El desacuerdo con el problema del tiempo, también ocurre en otras áreas de sus vidas? ¿Cuál? En este caso, el trabajo cambia al problema jerárquicamente «más alto».

Para estar junto o para separarse

El camino de pareja no tiene un final predeterminado. El propósito siempre estará determinado por la pareja, por lo que emerge en los intercambios, por la nueva conciencia que puede invitarlos a reconstruir y restaurar el estilo de la pareja o cerrar una relación en la que se prolonga los desencuentros.

La atención se centra en el respeto por la historia del otro y sus puntos de vista.

La terapia de pareja requiere coraje, aceptación, disposición para escuchar. Estoy de acuerdo, no es para todos. Pero quién lo hace … se brinda una valiosa oportunidad para el crecimiento personal y relacional.

¿Crees que un Counseling de pareja podría ser útil para ti?

Escríbeme a consulta@casaleizpsicologo.es

Si no cambias estás destinado a desaparecer. Casaleiz Psicología 644 299 079

Si tuvieras la posibilidad de pedir un deseo, un solo deseo para cambiar un aspecto de su vida que no va como a ti te gustaría, ¿Qué cambiarías?

¿El trabajo?, ¿La pareja? ¿Los compañeros de trabajo? ¿Algo de tu propio cuerpo? ¿Quizás perder unos kilos? ¿Quizás ganarlos? ¿Aumentar tu cuenta corriente? Etc.

A lo largo de mi vida me he hecho muchísimas veces esta pregunta, pero las respuestas han ido cambiando, dependiendo de la etapa de mi vida.

Cuando era pequeño, era tener los privilegios de los mayores, en la etapa del instituto, me hubiera gustado ser mas popular y gustarle a las chicas, terminando la universidad, me hubiera gustado trabajar rápidamente para no encontrarme con la dificultad del acceso al mercado de trabajo, por todo ello, como veis, me he pasado la primera parte de mi vida, luchando para cambiar todo aquello que no me iba bien, desde mis deseos a mis características interpersonales, e incluso quería cambiar los problemas macroeconómicos.

Cuando comencé a trabajar como psicólogo, me di cuenta que la gente para conseguir un cambio, utilizan tres estrategias. Estas estrategias se utilizan muy sutilmente y en dosis pequeñas e incluso pueden aportar, a veces, algunos beneficios, parecen como si fueran las tres únicas cartas con las que podemos jugar cuando tenemos un problema. Pero también me di cuenta, que aparte de no resolver nada, mantienen y agudizan el problema.

La primera de las estrategias es lamentarse. Nos quejamos por todo, que hay crisis, que no hay trabajo, que si el gobierno, que el vecino, que si hace calor, que si hace frio, que si hay tráfico, que si nosotros lo hubiéramos hecho de otra manera, etc.

Conozco mucha gente que cae en la trampa de la queja, el problema es que, si le concedes mucho espacio mental a la queja, ésta te paraliza y se derrama como una mancha de tinta en tu camisa. “Me acuerdo de una clienta que se quejaba por todo, que no tenia trabajo, que no tenia amigos, que sus padres no la entendían, etc.” La queja se había instalado en su cotidianidad, como veis lamentarse, para todos nosotros es una gran tentación, porque con un pequeño esfuerzo podemos obtener grandes resultados. Asumir el rol de la víctima, que la escuchan, que la reconfortan, que la ayudan tiene un refuerzo secundario y esto a veces, gusta, pero tened en cuenta que podéis lamentaros, de día o de noche, gritando o con voz suave, sólo o con amigos, podéis lamentaros con o sin razón. Todos tenemos razones para lamentarnos de la manera que sea, pero lo cierto es, que todo esfuerzo que realices para lamentarte difícilmente cualquier cosa alrededor tuyo cambiará, de hecho, estaremos sesgados a ver únicamente aquello que nos fastidia, aquello que no va bien. Si la estrategia que utilizas cuando las cosas no van como te gustaría, es la queja, presupones que la solución vendrá dada de una persona “B” que vendrá a salvarte la piel, si es así “suerte”.

Segunda estrategia. Otra estrategia cuando las cosas no van bien es la de imponer nuestros deseos, en la base de esta estrategia hay un factor cultural que presupone que, si algo no va bien, es suficiente con cambiarlo, podemos manipular a nuestro gusto todo aquello que nos rodea: Ejemplo, ¿no te gusta tu nariz? Voy al cirujano. ¿Te sientes decaído? Para que seguir con el sufrimiento, te tomas una pastillita y lo resolvemos fácil. ¿Tu marido te molesta? Divorciarte. ¿Tu hijo no te hace caso? Pégale. ¿Si alguien de la familia no está bien? Mándalo al psicólogo, para eso lo estudié para intentar encajar todas vuestras exigencias.

Internamente esta estrategia emerge de una manera importante en las relaciones de pareja: Me acuerdo en una sesión de pareja, en la que cada uno, según uno mismo, tendrá que cambiar la pareja para resolver su futuro:

-El: Eres tú la que no me entiende, parece que hablo en chino.

-Ella: No eres tú el que no entiende nada de lo que te pido, siempre vas a tu aire.

-El: Eres tú la que no te das cuenta de todo lo que hago por ti.

-Ella: No, eres tú el que no sabes escuchar.

Y así podíamos estar hasta el infinito, pero si te das cuenta, las frases siempre empiezan por la misma palabra “TU”, porque tenemos que demostrar encarecidamente las carencias de la otra persona. Tenemos que demostrarle los problemas que tiene para restituir la felicidad que nos ha secuestrado. Pero la verdad es, que, con este tipo de verbalización, con este tipo de comunicación, aunque la mayoría de las veces creamos que van a solucionar el problema, difícilmente consigamos cambiar algo importante en la relación, es decir, aquello que no va bien en la relación, porque en vez, de quitar los nudos que hay en la base de la relación, tendemos a ser cada vez mas rígidos y a tirar cada vez mas de nuestra cuerda.

Si la estrategia que utilizas cuando las cosas no van bien, es la de imponer tus deseos y esperar que los demás se modifiquen por las consecuencias, piénsalo un par de veces antes, tendrás una vida de resistencia y hostilidad.

Tercera estrategia: Cuando las cosas no van de la forma que queremos, una de las estrategias es, simular que no existe, como una avestruz que mete la cabeza en la tierra, en la base de esta estrategia está el temor de afrontar las propias necesidades, y en vez de afrontarlas, las apagamos, la apagamos por el bien común, y así nunca nos posicionaremos, por tanto no conseguiremos nunca definir nuestra propia identidad, y viviremos a merced de las necesidades de los demás. Me acuerdo de un niño de padres separados, que intentaba contentar a ambos progenitores, evitando trasladar sus necesidades. La relación con los padres era buena, pero a costa de nunca decir NO, y de no mostrar sus necesidades personales. De esta manera, entendía que será aceptado por los dos. Si la estrategia que utilizas cuando las cosas no van bien, es la de apagar tus necesidades, antes o después, tu cuerpo empezará a hablar por ti, y en lugar de contentar a todo el mundo, comenzaras a descontentar a todos.

Lamentarse, imponer el propio deseo o simular que no existen, son tres estrategias que no cambian absolutamente nada.

El único secreto para cambiar a los demás es cambiar uno mismo, si cambio yo, los demás se verán obligados a adecuarse al nuevo cambio, a modificarse. Porque las cosas no cambian, somos nosotros los que cambiamos. El primer cambio que tenemos que hacer va en la dirección que elegimos. Elige tú como causa de las cosas que no van bien, que no van como te gustaría. Si me digo, no encuentro trabajo por culpa de la crisis, ¿Qué tengo que hacer? Nada. Sin embargo, si me digo, ¿Qué puedo mejorar? Puede haber un margen de cambio. Cambio de mejora en la situación. Se te abrirán muchas puertas delante tuya, ya que comienzas a asumir tu propia responsabilidad, por ejemplo, haciendo cursos, aprendiendo idiomas, buscando otras ofertas de trabajo, etc. Puedes trabajar sobre ti para convertirte en único, porque recuerda, la vida es para quien la hace, quien no la hace, la sufre. Si en una relación de pareja, le digo al otro que el problema es suyo, lo estoy alejando, sin embargo, si la solución parte de ti, la situación cambiará. Y la pregunta sería, ¿Qué puedo hacer yo para mejorar su día a día? ¿Qué puedo hacer yo para mejorar la relación? Ahora las cosas cambiaran, pero no por casualidad, si no porque eres tú quien las has cambiado. Primero, ibas en busca de sus deficiencias, y ahora buscas sus necesidades, para después forzarte a cubrir estas necesidades. Se crea un espacio mental en el que cada uno cuida del otro, en vez de hacer la guerra.

¿Qué decides tú?

Carlos Casaleiz.

Psicólogo.

Perdón y Reconciliación.

¿Qué no es perdón?

– Perdonar no significa olvidar, porque si olvidamos el error inmediatamente no habría necesidad de perdonar.

– Perdonar no es justificar porque esto implicaría decir que la acción que hemos sufrido es un acto legal por parte de quienes lo llevaron a cabo e incluso en este caso no habría necesidad de perdonar.

– Perdonar no significa cancelar el error inmediatamente y volver a la situación anterior, esto significaría cancelar por completo la acción de aquellos que nos causaron dolor y esto significaría decir que el perdón está dotado de una especie de poder mágico, pero no es así, con El perdón borra las consecuencias que conlleva el mal sufrido, como el resentimiento, el deseo de venganza, pero el dolor que se siente no puede ser cancelado.

¿Qué es el perdón?

Para perdonar, primero es necesario reconocer que usted ha sufrido una acción injusta o inmoral y está sujeto al libre albedrío de la persona que lo cometió.

El perdón es un acto unilateral que la víctima hace porque quiere liberarse de una relación con el culpable dominado por emociones negativas como el resentimiento y el odio, dándose la esperanza de poder curar las heridas infligidas injustamente por el culpable. Además, la persona ofendida al hacerlo también le da a quienes le causaron sufrimiento la oportunidad de liberarse de una imagen de sí mismo como una persona culpable, portador de una deuda con la víctima. Esto libera a ambas personas y es dentro de esta área de libertad que se puede abrir el camino hacia la «reconciliación».

Reconciliacion

Es importante tener en cuenta que puede haber perdón sin reconciliación y que este último es un proceso diádico que involucra tanto a la víctima como al culpable de primera mano.

De hecho, para que tenga lugar la reconciliación, es necesario que la víctima y el culpable estén motivados para reparar su relación mutua y que traduzcan sus intenciones en actos concretos, en comportamientos e intercambios, como para sanar la relación. La reconciliación establece el resultado de una serie de intercambios interactivos entre el individuo ofendido y la persona responsable del acto, a través del cual los dos llegan a recomponer, gracias a un esfuerzo conjunto, su relación mutua.

 

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