HÁBITOS … CÓMO CORTAR LAS CADENAS PARA CAMBIAR. CARLOS CASALEIZ PSICÓLOGO MÁLAGA

En mi consulta a menudo escucho la palabra cambio. Es una palabra muy recurrente y transversal. A algunos les gustaría cambiar su forma de vida, otros la casa o el trabajo, mientras que a otros les gustaría aprender a decir lo que piensan sin sentirse culpables o cambiar su forma de reaccionar ante las personas o situaciones. Todos, al menos por una vez, hemos querido cambiar algo sobre nosotros o nuestras vidas. El problema con el cambio es que casi siempre implica fatiga y, a veces, dolor. A menudo a las personas les gustaría cambiar, pero no pueden hacerlo. ¿Por qué es tan difícil «cambiar«?

Cambiar significa literalmente «reemplazar / cambiar» y los seres humanos somos por naturaleza muy habituales. Oh sí, porque casi todo lo que hacemos son hábitos. Hábitos que hemos adquirido de quienes nos rodean, como padres, hermanos y amigos; y que lo hemos hecho nuestro. La madre que solía decirnos que teníamos que ser los mejores de la clase o nuestro equipo de fútbol nos ha acostumbrado a la idea de que todo debe hacerse a la perfección y no se permiten fracasos. Del mismo modo, nos han acostumbrado a pensar que «tienes que tener éxito», «tienes que complacer a la gente», «tienes que estar de acuerdo con tus compañeros», «tienes que ser fuerte» o «no puedes …». Con el tiempo hemos arraigado estos mensajes dentro de nosotros, convirtiéndolos en hábitos en base a los cuales hemos estructurado nuestra vida y nuestra forma de hacer, actuar y pensar en diversas situaciones. Se han convertido en una base segura desde la cual extraer en cualquier momento, dándonos seguridad y estabilidad.

El problema es que los hábitos pueden convertirse en apuestas que a menudo nos sentimos encadenados y que limitan nuestra libertad. En estos casos, nos volvemos un poco como elefantes de circo encadenados a una pequeña estaca de madera que podríamos arrancar en cualquier momento, pero no lo hacemos, ni siquiera lo intentamos. Vivimos pensando que no podemos hacer muchas cosas simplemente porque cuando éramos pequeños lo intentamos y fallamos o nos dijeron que no lo hiciéramos. Nosotros, como el elefante, hemos grabado en nuestra memoria «No puedo y no lo haré» y este mensaje viene a la mente cada vez que intentamos desencadenar un cambio, para salir de nuestro camino. Nos rendimos, nos adaptamos a la vida ligada a esa estaca sin darnos cuenta de que los recursos de esa época no son los mismos que ahora. Nos apegamos a nuestros hábitos a pesar de establecer límites. Pueden ser disfuncionales o crear sufrimiento, de hecho estamos pensando que probablemente sufriríamos más al cambiar. Por lo tanto, permanecemos en el grado de sufrimiento que sabemos que podemos soportar, lo que no socava nuestra estabilidad. Nos adaptamos a todo, incluso al sufrimiento.

Pero a diferencia de lo que es habitual pensar en los hábitos, incluso los más viejos y aquellos con raíces más profundas, con un buen trabajo y mucho esfuerzo, se pueden cambiar. Con el apoyo adecuado y las herramientas adecuadas, cada uno de nosotros puede hacer crecer el elefante que lleva dentro de sí mismo, transformándolo en un poderoso elefante capaz de notar la ligereza de la cadena y la irrelevancia de esa estaca. También puedes acostumbrarte a cambiar.

Carlos Casaleiz

Psicólogo Málaga

Alameda Principal 45

Pensamiento positivo: por qué no funciona. Carlos Casaleiz Psicólogo Málaga

Un error común que las personas cometen al tratar de aumentar la autoestima es comenzar el camino del crecimiento personal, utilizando el pensamiento positivo. Más específicamente, el intento consiste en tratar de decirse frases positivas en lugar de los pensamientos y creencias negativos que invaden la mente de la persona: «Soy una persona que vale la pena»; «Soy inteligente», etc.

Pensamiento positivo: ¿por qué no funciona?

 

El problema con este tipo de pensamiento positivo es que no es creíble a los ojos de la persona, por lo tanto, no puede mejorar la autoestima.

Aquí abajo dejo mis sugerencias cómo psicólogo que utilizo en terapia:

«Mi desafío como terapeuta que trabaja con personas con baja autoestima es desarrollar declaraciones creíbles(útiles). Si hago una declaración creíble, es más probable que el paciente la acepte y la use. Frases como: «Siempre soy una persona maravillosa» no son muy útiles.

Sin embargo, es más probable que influya en la autoestima, si puedes identificar sus fortalezas personales, por ejemplo: «Soy una persona que está dispuesta a aprender más sobre sí misma y cambiar para mejorar» o «Soy una persona valiente porque soy enfrentar algo que es muy difícil para mí «o» Soy un luchador. Incluso si he vivido tiempos difíciles, sigo creyendo que puedo ser feliz «

Para aumentar su autoestima, necesitas crear oraciones como estas.

Pensamiento positivo: pasos para crear pensamientos realmente motivadores.

 

1) Escribe una declaración negativa que uses para describirte a ti mismo. Intenta ser lo más detallado posible.

2) Identifica lo que es verdadero y lo que es falso acerca de esta declaración. Las personas, durante este pasaje, pueden tener dificultades, porque no entienden completamente la oración. Como resultado, la afirmación puede parecer cierta en la superficie, cuando en realidad no lo es.

Entonces, por ejemplo, si escribe «Estoy gordo», esta afirmación puede parecer cierta … según los estándares de obesidad, estoy «gordo». Sin embargo, en una inspección más cercana, resulta que si esta declaración afecta cómo te sientes, entonces la oración completa debería ser: «Estoy gordo y soy indeseable porque estoy gordo» o «Estoy gordo y sin valor».

Como puede ver, cuando se escribe la declaración completa, es posible identificar lo que es verdadero de lo que es falso y, sobre todo, lo que realmente te genera malestar.

En este punto, de hecho, es posible refutar la oración: por ejemplo, «las personas gordas son personas indeseables». De hecho, cuando le pregunto a la gente: «¿Alguna vez has conocido a una mujer con sobrepeso muy atractiva y femenina?», La mayoría de la gente dice que sí.

Por lo tanto, acabamos de demostrar que ser gordo en sí mismo no hace a una persona indeseable.

Sin embargo, la creencia de que no eres deseable porque eres gordo puede hacerte indeseable porque esta misma creencia, según la profecía autocumplida, influye en la forma en que te relacionas con los demás.

3) Reescribe tu declaración usando hechos. Una vez que haya determinado lo que es falso, deja esta parte de tu declaración y agrega lo que es verdadero. Además, es mejor evitar el uso de etiquetas negativas (debido a la fuerte influencia que pueden ejercer). En lugar de usar la palabra «Soy un barril», use la palabra «sobrepeso» o en lugar de «estúpido» use «falta de conocimiento». En lugar de decir «Soy una paliza (y todo lo que eso implica)», podrías decir «Podría tener sobrepeso, pero me presento bien».

4) Evalúa el grado de satisfacción de la oración que has formulado. Una vez que haya evaluado tu declaración y te hayas reflejado en ella, puedes usarla para mejorar tu autoestima.

Personalmente, junto a estas 4 sugerencias, me gustaría agregar un quinto paso, que creo que es fundamental, en mi opinión, si desea cambiar y mejorar concretamente tu autoestima y tu sentido de autoeficacia.

5) Actúa el cambio: «Comienza haciendo lo que sea necesario, luego lo que sea posible. Y de repente te sorprenderá hacer lo imposible «. San Francisco de Asís. Cambiar el diálogo interno con declaraciones más realistas es ciertamente un buen primer paso para el crecimiento personal de uno; pero si junto con estas afirmaciones, no hay apoyo para implementar acciones concretas para lograr la propia realización, el proceso de crecimiento corre el riesgo de disminuir o no despegar por completo. Como pude, de hecho, explicar en mis artículos anteriores sobre autoestima y autoeficacia, la mejor manera de aumentarlos es desarrollar una gran cantidad de habilidades necesarias para sentirse efectivo, a través de la práctica y las experiencias continuas.

Así es como se desarrolla un sentido saludable de uno mismo: con práctica.

Carlos Casaleiz

Psicólogo

Alameda Principal 45,1ºB

Cómo ayudar a un hipocondríaco: consejos y reflexiones.

Para evitar entrar en el círculo vicioso de la ansiedad y la preocupación excesiva por la salud, le recomiendo que se mantenga alejado del «Dr. Google».
De hecho, el «doctor Google» está lleno de trampas: ingrese un síntoma, por ejemplo, dolor de estómago y aprenderá que puede tener cualquier cosa, desde apendicitis hasta cáncer de esófago. Varias investigaciones muestran que las personas experimentan un mayor nivel de ansiedad después de revisar Internet.

Algunos hipocondríacos incluso pasan tantas horas del día en la web, hasta el punto de que ya no pueden llevar a cabo su vida diaria normal.

Le aconsejo que busque un médico con quien construir una relación basada en la confianza: sea abierto y honesto acerca de sus preocupaciones y luchas continuas.
Sin embargo, evite hablar en exceso sobre el problema: ¡comience a pensar que cuanto más lo hable, más aumentará la ansiedad y la preocupación!

Prescriba voluntariamente el control de las señales de su cuerpo: aquellos que viven con el miedo constante de enfermarse, se colocan en una condición constante de escuchar las señales enviadas por su cuerpo (latidos cardíacos, presión arterial, etc.). La Terapia breve, siguiendo lógicas paradójicas, sugiere crear un espacio de tiempo dentro del cual colocar el monitoreo de las señales … (medir la presión tres veces al día);  puede tener un efecto» sorprendente «.

¿Cómo ayudar a un hipocondríaco?

Si alguien que le importa está luchando con hipocondría o está demasiado preocupado por la enfermedad, hay muchas cosas que puede hacer para ayudarlo.

1) Anímele a emprender un viaje psicoterapéutico

Es necesario hacer una premisa: el sufrimiento de una persona hipocondríaca no es falso, sus experiencias tienen un impacto negativo en su calidad de vida, en sus emociones, en su bienestar, en sus relaciones y en su funcionamiento en general. Aquellos que son hipocondríacos a menudo tienen que lidiar con la intolerancia y la incomprensión de otros que «liquidan» su malestar con frases como «no te preocupes, estás en perfecto estado de salud», «sé sereno … no lo pienses». Es mucho más útil reconocer el sufrimiento que experimenta la persona hipocondríaca y alentarla a ser apoyada por un psicoterapeuta.

2) Informado

Para ayudar a alguien a enfrentar mejor un problema, es útil comprender la naturaleza del problema en sí y algunas recomendaciones generales para abordarlo. Infórmese sobre este trastorno leyendo artículos, apuntes de clase o libros al respecto; o escuchando vídeos, podcasts o audiolibros.

3) Tranquilizar pero alienta una «conspiración de silencio» en torno al problema.

Si la persona ansiosa le pide que se tranquilice, puede tranquilizarla sobre su ansiedad y su esfuerzo por controlarla. Sin embargo, cuanto más hable sobre el problema de salud específico en el que se está enfocando, más validará y valorará sus preocupaciones.

Recuerde que cualquier alivio brindado por la tranquilidad es de corta duración y la ansiedad volverá pronto, más poderosa.

4) Sé paciente.

Recuerde tratar de ser paciente con la ansiedad y los esfuerzos de su ser querido por controlarla. ¡No eligen sentirse ansiosos voluntariamente!

La psicoterapia  breve, mediante el uso de protocolos ad hoc, ayuda al paciente que padece hipocondría a crear sus propios modos de comportamiento, con el objetivo de romper el círculo vicioso que contribuyó a la creación y persistencia del problema.

Psicólogo Carlos Casaleiz

consulta@casaleizpsicologo.es

Familia «tóxica» y opresiva: cuando el enemigo está dentro de las paredes de la casa. Carlos Casaleiz Psicólogo Málaga

Algunas personas tienen la suerte de encontrar apoyo y orientación en su propia familia, para otras, desafortunadamente, la familia se convierte en el peor enemigo. Esperamos que viva en una familia donde reina la serenidad, pero sabemos que este no es siempre el caso.

Puede suceder que no esté de acuerdo con uno de los miembros de la familia, pero también que toda la familia cree un frente real contra una persona en particular. O en la misma familia, se forman dos lados que no logran encontrar la paz entre ellos.

Vivir en tal situación es muy difícil y parece una verdadera penitencia. Puede suceder que cuando un miembro de la familia demuestra que es capaz, independiente y determinado, otros hacen todo lo posible para obstaculizarlo, bloquearlo y no dejarlo libre para seguir su propio camino.

Si este es su caso, especialmente si es joven, asegúrese de obtener su independencia lo antes posible, incluso más allá de la voluntad de los miembros de la familia que están poniendo un radio en sus ruedas.

Los padres que obstruyen la independencia de sus hijos pueden no haber tenido los suyos o no pueden imaginar sus vidas sin sus hijos a la mano. En estos casos, la situación puede volverse abrumadora y angustiante.

Para escapar de una familia opresiva, los niños deben tener el coraje de dar el último paso necesario para tomar el vuelo. También es posible que, una vez que se haya establecido una cierta distancia entre padres e hijos, los padres reconozcan las habilidades estos últimos. Se tranquilizarán a sí mismos y sus hijos finalmente podrán vivir su vida en paz.

A veces, dejar a su familia y enfrentar el futuro solo es la única salida. En este punto, es necesario desarrollar una mayor autoconfianza y planificar la vida en completa libertad siguiendo los propios deseos.

Aquellos que se alejan de una familia tóxica deben usar su sentido común, su capacidad de juzgar y su intuición para tomar las mejores decisiones por sí mismos. Ya no tendrá que depender de los demás y tendrá que asumir la plena responsabilidad de sus acciones.

Vivir en una familia difícil puede tener el efecto positivo de empujarlo hacia la libertad y la independencia con mayor coraje para encontrar su posición en el mundo. Involuntariamente, la familia tóxica se convierte en una ayuda para reconocer el verdadero camino de la vida y poder elegirlo solo con la cabeza y el corazón.

Involuntariamente, una familia difícil puede ser útil para darle un significado real a su vida y desarrollar sus habilidades. Entonces, incluso aquellos que viven en una situación como esta en este momento encontrarán su recompensa tarde o temprano.

En algún momento, puede encontrarse agradeciendo a su familia difícil por darle la oportunidad de descubrir quién es usted realmente en mil dificultades. Si, por otro lado, vive en una familia feliz, considérese muy afortunado, tal vez ya haya nacido en el lugar correcto y le será más fácil vivir en paz en el futuro.

Carlos Casaleiz

Psicólogo

consulta@casaleizpsicologo.es

¿Por qué pedir una opinión externa? Casaleiz Psicólogo Málaga

Siempre me han fascinado más las preguntas que las respuestas, porque las preguntas nos hacen cultivar la duda y reflexionar sobre nosotros mismos.

En algunas ocasiones, las preguntas que nos hacen compañía deben compartirse con personas externas que nos aman, especialmente si nos conciernen.

En situaciones en las que empiezo a pensar demasiado retorcido y siento que estoy atrapado en mis propios pensamientos, me resulta útil preguntar a quienes me conocen «¿qué piensas?»

La verdad es que no todos nos conocemos tan bien como creemos, y la percepción que tenemos de nuestra condición y nuestra forma de ver la realidad a menudo es incorrecta y aquellos que nos miran desde afuera pueden ser más objetivos que nosotros al evaluar nuestro situación.

Ahora, es cierto que tiene más información sobre usted de lo que podría tener un extraño, pero nuestra mente consciente es un poco como Internet: mucha información buena por un lado, pero toneladas de información imprecisa y engañosa del otra.

Otras personas a menudo nos conocen mejor que nosotros, porque solo miran nuestras acciones, mientras que tendemos a darle demasiada cuerda a nuestras narrativas y creencias internas sobre lo que creemos que somos.

Nos engañamos a nosotros mismos de que la información que tenemos sobre nosotros mismos es más precisa de lo que otros podrían decirnos, pero no siempre es así, de hecho.

Es por eso que una pregunta que me ayuda a recuperar algunos elementos de la realidad, en situaciones que me ponen en dificultades emocionales, es: «¿Qué piensas?».

La comparación con otros, por un lado, me recuerda que mi mente consciente no siempre es precisa. Por otro lado, me ayuda a prestar más atención a mi comportamiento que a mis pensamientos, porque los pensamientos a veces tienden a exagerar demasiado la situación, para hacerla real a mis ojos.

¿Y tú qué piensas?

Psicólogo Centro Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8, Málaga

info@centrotemotivan.es

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