¿Cómo ayuda el counseling y la terapia?

 

El asesoramiento psicológico (counseling) es un proceso de ayuda a un sujeto para que, conociéndose a sí mismo, y a la realidad en que vive, sepa hacer elecciones prudentes y se comprometa con las decisiones tomadas, de tal modo que logra la integración de su personalidad y el cambio requerido en su conducta, su afectividad como humano y su maduración como persona.”

 

Si no ha probado la terapia antes, el counseling puede parecer misteriosa y confusa.

¿Puede ayudar el counseling? Como psicólogo en Málaga, los clientes me han preguntado en numerosas ocasiones: «¿Cómo ayuda el counseling?» Y todavía tengo que encontrar una respuesta satisfactoria. No porque tenga ninguna duda de que ayuda, sino porque es muy difícil articular de manera concisa.

El counseling funciona de varias maneras. Uno de estas es simplemente que sacar cosas de nuestros cofres generalmente nos hace sentir mejor. Muchas personas no se sienten cómodas hablando de sus problemas con familiares o amigos. No quieren agobiarlos, o tal vez de lo que quieren hablar es demasiado privado. Por lo tanto, tener a alguien cuyo papel es escuchar sin juzgar en un entorno seguro y confidencial puede ser realmente valioso.

Sin embargo, el counseling va más allá de solo escuchar. El terapeuta trabaja para comprender realmente al cliente y, al hacerlo, ayuda al cliente a comprenderse a sí mismo. Algunos terapeutas han utilizo la analogía de un lienzo desordenado, para explicarlo, cubierto de todo tipo de colores y formas. Este lienzo representa las experiencias de vida del cliente. Mirándolos, algunas áreas tienen sentido, otras no y algunas son dolorosas de ver. El terapeuta ayuda al cliente a dar sentido al lienzo y está a su lado cuando observan las partes dolorosas. Con el tiempo, estas partes dolorosas se vuelven más manejables y, el lienzo confuso inicial puede transformarse en una obra de arte muy diferente.

El counseling consiste en aumentar la autoconciencia y hacer cambios

Un ingrediente importante en esta transformación es la compasión. La mayoría de nosotros nos castigamos por no ser lo suficientemente buenos de una manera u otra. Hacer que un terapeuta entienda por qué eres como eres y que te acepte tal como eres puede alentarte a ser más compasivo contigo mismo.

Otro ingrediente importante es la conciencia. Como psicólogo en Málaga, el cambio positivo se deriva de la conciencia y el asesoramiento puede sostener espejos en nuestros puntos ciegos. Los psicólogos ayudamos a los clientes a comprender cómo los eventos en su pasado influyen en sus creencias y comportamientos actuales, y cómo esas creencias y comportamientos pueden estar obstaculizándolos. Esta mayor conciencia puede liberar a los clientes a elegir diferentes formas de ser. También pueden ayudarnos a reconectarnos con nuestro verdadero yo, lo que lleva a una mayor satisfacción en la vida.

La terapia puede ayudar con muchos problemas de la vida. Todavía no creo haber explicado con éxito cómo funciona el counseling. Hay más de lo que podría decir. Pero en última instancia, es menos importante entender cómo funciona que darle la oportunidad de trabajar para ti.

A menudo, los clientes me dicen que el counseling ha traído beneficios sin que ellos realmente se den cuenta de cómo o cuándo ocurrió el cambio; las cosas cambiaron para mejor sin que ellos lo entendieran. Por lo tanto, mi sugerencia para cualquiera que esté considerando el counseling personal es intentarlo. Puede ser un salto de fe, pero el counseling puede ser tan sorprendente y que cambia la vida que vale la pena dar un salto.

Carlos Casaleiz

Psicólogo

Abrazame ahora.

Los abrazos son un cofre precioso.

¿Cuánto están presentes en nuestra vida cotidiana?

Todos sabemos lo que es un abrazo: es un gesto dirigido a expresar afecto o amor que consiste en estrechar los brazos y las manos alrededor del cuerpo de otra persona.

Es simple, muy fácil y generalmente requiere la intervención de dos personas. Usted’ puede abrazarse a sí mismo, así como usted puede recibir un medio abrazo, que es el no correspondido.

Un abrazo puede representar una efusión romántica, una forma de afecto a una persona, o un gesto de consuelo para animar a alguien.

Normalmente se considera una expresión de afecto genérico, tanto es así que puede practicarse indiferentemente entre familiares y amigos, además, obviamente, entre amantes, sin limitaciones de sexo o edad y tanto en público como en privado. ¿De verdad es así?

Los beneficios de un abrazo

Sabemos que existen pruebas científicas de que un abrazo tendría un efecto fisiológico beneficioso:

  • ayuda a combatir el estrés
  • baja la presión arterial
  • ralentiza los latidos del corazón
  • libera la oxitocina, la hormona del amor

Algunos estudios también habrían demostrado cómo ser abrazados aumenta el nivel de autoestima y fortalece el sistema inmunológico.

¿Qué tan común es un abrazo?

Hemos visto que el abrazo es beneficioso y es muy sencillo y poco costoso. Sin embargo, no siempre estamos dispuestos a darlo ni a recibirlo.

Tenemos miedo de que nos abracen como si reduciendo las distancias de seguridad pudiéramos hacer sentir toda nuestra vulnerabilidad. Tenemos en cierto sentido el temor de que quien nos abraza pueda percibir en un instante nuestros temores que con tanto esfuerzo tratamos de ocultar.

También es cierto que no todos los abrazos tienen el mismo significado para nosotros, algunos nos hacen sentir como en casa y otros no. Es decir, no podemos relajarnos en los brazos de cualquiera. Y no podemos sino sentirnos extremadamente afortunados cuando encontramos los brazos que nos hacen sentir en paz.

Reglas sociales

Por supuesto, ni siquiera podemos ir a abrazar a cualquiera. Sería sin duda percibido como falta de respeto, excesivo y fuera de lugar. Existen normas sociales que nos informan de cuándo conviene o no hacerlo y también de la intensidad con la que debemos proceder a estrechar a la otra persona. Abrazar a un compañero de trabajo requiere un énfasis diferente del que se otorga a un miembro de la familia o a una pareja.

Prestar atención al abrazo, a la forma en que se ofrece y se recibe, permite captar mejor el mensaje subyacente y las emociones que pasan por él.

Un abrazo consciente puede ser el instrumento de comunicación privilegiado cuando las palabras no logran transmitir lo que queremos transmitir o cuando creemos que el silencio y el calor de un gesto expresivo valen más que mil palabras.

El abrazo es nutritivo para quien lo dispensa y para quien lo recibe. Ya sean niños, adultos o ancianos, todos tienen un tesoro que pueden compartir con los demás. Además, cada uno de nosotros puede optar por abrazarse a sí mismo y alcanzar así un estado de bienestar autoproducido.

Yo, al igual que algunos de vosotros, nunca he creído tener necesidades especiales de abrazos y probablemente los he asociado a situaciones de tristeza o dolor: me abrazan si estoy enfermo o si tengo una expresión de la cara poco serena. Con el tiempo, sin embargo, he descubierto que el abrazo no solo es una fuente de consuelo y tranquilidad, sino también un poderoso medio de expansión de las emociones positivas. ¡Como cuando se regocija por el gol del equipo del corazón!

No tengáis miedo de acortar las distancias entre vosotros y los demás y si podéis dispensar abrazos, verdaderos medicamentos salvan vidas. Hoy, al final del día, encuentra a alguien con quien puedas ir y decir: Abrázame ahora.

Porque las «buenas intenciones para el nuevo año» pueden no servirle en absoluto

Acaba de terminar un año y ha comenzado uno nuevo. Como de costumbre, dejamos atrás los diversos ritos de paso, a veces vinculados a tradiciones ancestrales, y nos dedicamos a pequeñas supersticiones del momento. Cómo, el clásico de los clásicos, el de las listas de buenas intenciones para los próximos meses: ya sea comenzando una dieta o apuntándome al gimnasio, dedicando más tiempo al voluntariado, dejar de fumar, trabajar en los puntos débiles, ser más puntual, colaborar más con colegas, etc.Todos nosotros al menos una vez en la vida hemos intentado realizar estos propósitos a principio de año ¿Pero es todo esto realmente necesario?

Si, por un lado, es ciertamente positivo tratar de mejorar constantemente, incluso planificándolo, por otro lado, puede ser estéril hacerlo simplemente porque  hemos tenido que cambiar el calendario. De hecho, está bastante comprobado que la mayoría de los propósitos para el nuevo año se convierten en humo después de unas semanas, si no unos meses.Porque a menudo nos marcamos objetivos poco realistas o mucho más grandes que nosotros. O en otras ocasiones porque seguimos insistiendo en problemas en los que no hemos logrado resultados . Peor aún, a veces nada cambia porque consideramos que la idea de querer cambiar es muy costosa.

Este es un fenómeno claramente reconocido en psicología con el nombre de «pronóstico afectivo»: cuando decidimos sobre un buen propósito, el sentimiento de bienestar producido nos hace imaginar que incluso en el momento de su realización estaremos bien; El choque con la dura realidad (la dieta, el gimnasio, los aburridos colegas, etc.) pronto nos hará cambiar de opinión y rendirnos. El psicólogo canadiense Tim Pychyl ha estudiado este aspecto durante mucho tiempo, tanto es así que fundó el Grupo de Investigación de Dilación: «Tratamos de entender por qué a menudo nos convertimos en los peores enemigos de nosotros mismos al posponer algunas cosas voluntariamente y sin razón», escribe en la presentación del grupo de investigar.

Procrastinar, de hecho, es el peor de los problemas: otro defecto de lo que los estadounidenses llaman resolución de Año Nuevo es que nuestro marco de tiempo está muy lejos. En enero, de hecho, todavía vemos doce meses completos frente a nosotros para poder cambiar las cosas y muy a menudo posponemos el inicio de nuestro compromiso tantas veces que nos vemos obligados a tomar las resoluciones del año siguiente sin haber cambiado realmente nada en nuestra vida. Porque a menudo la fuerza del hábito es mucho más fuerte que cualquier cambio a lo nuevo (algunos recomiendan caminos de meditación o atención plena, lo que reduciría los frenos impuestos por nuestra voluntad habitual).

Todo está en el cambio, de hecho: ¿cuántas veces nos gustaría decidir algo para cambiar el curso de nuestros días y luego nos encontramos paralizados por mil factores, desde el miedo hasta la falta de tiempo? Lo mismo sucede con los propósitos de principios de año, que además nos llenan de ansiedad y expectativas porque este es precisamente el período en el que la mayoría de nosotros quisiera hacer un cambio en nuestras vidas o en nuestras carreras. El clima social y cierto nerviosismo personal claramente no nos ayudan a salir de nuestra zona de confort. De hecho, la mayoría de los propósitos no funcionan porque nos atascamos en el miedo de no hacerlo.

Por lo tanto, debemos concluir que los deseos del año nuevo son todos inútiles y que en realidad estamos destinados a permanecer siempre igual. La respuesta a la segunda parte de la pregunta es: obviamente no. Pero esto no, es decir, la certeza, más bien la necesidad de que debemos seguir creciendo y evolucionando, proviene de la respuesta de la primera parte: sí, los propósitos de principios de año son en su mayor parte inútiles y a menudo tienen el efecto placebo de tranquilizar nuestra conciencia sucia , cuando a veces nos arrojan a una desesperación ansiosa.

¿Por qué esperar a que la transición entre diciembre y enero vuelva a caer en ese ciclo interminable de buenas intenciones frustradas y cambios siempre pospuestos? Se pueden contrastar con otros tipos de objetivos, útiles y más alcanzables, que se articulan de la siguiente manera:

No establezcamos límites. Siempre puedes cambiar, no hay necesidad de esperar el año nuevo. Cada ocasión es la correcta para hacerte pequeños desafíos y crecer con ellos. Una buena manera sería establecer un micro objetivo cada mes.

Procedemos paso a paso. Una de las limitaciones de las buenas intenciones de principios de año es que ya nos enfrentamos al resultado final, que a veces parece una montaña insuperable. En cambio, fragmentemos ese objetivo en etapas más fáciles para lograrlo.

Menos es más. El cambio requiere tiempo, energía, fuerza de voluntad, apertura y frescura mental. Si no tenemos todas estas características, a menudo al mismo tiempo, será difícil evolucionar realmente de una manera rentable. Tenemos que calibrar bien nuestras fuerzas, ajustamos los objetivos con lo que realmente queremos o podemos hacer.

Ahora que hemos arruinado y arrojado a la basura la lista de buenas intenciones para este nuevo año, solo tenemos que arremangarnos: el cambio se mide todos los días y, por esta razón también, tendremos que estar aún más preparados e inflexibles al compromiso. . Y quizás nos sorprenda, el próximo enero, haber hecho mucho más de lo que habíamos escrito en esa lista.

 

Carlos Casaleiz

Psicólogo

7 estrategias para sobrevivir la Navidad con familiares.

Es decir, cómo evitar los dramas familiares en Navidad.

Incluso si todos esperamos una Navidad perfecta, con una casa decorada, cálida y ordenada, una mesa puesta, niños radiantes y tranquilos, parientes felices y silenciosos, todos sabemos que la realidad es muy diferente de la fantasía.

Desafortunadamente, la Navidad puede ser un momento muy estresante para aquellos que tienen que estar con personas que no son particularmente bienvenidas, pero «obligatorias» en esta época del año.

Así que tratemos de enfocarnos en 7 estrategias de supervivencia que nos permitan hacer lo correcto por nosotros mismos sin comprometer el clima familiar.

1.¡NO LO DEJES! Algunos familiares pueden usar las vacaciones para recrear dinámicas familiares perjudiciales, como viejas rivalidades, etc. Los comentarios, preguntas y comportamientos podrían llevarnos al punto de explotar, como siempre. Ciertamente, las mismas personas esperarán que piquemos el anzuelo y asumimos la responsabilidad de arruinar a las partes al provocar enfado y molestia en lugar de otros. Si sospechas que pueda suceder ¡también podemos planificar estrategias alternativas y sorprenderlas con efectos especiales!

2.EN CASO DE DUDA, SUBLIMAR! Convirtamos ese impulso no deseado en algo socialmente aceptable: canalicemos la rabia asesina hacia los crudités, mencionemos un estúpido ballet para detener una historia aburrida o vergonzosa. De esta manera interrumpiremos el flujo negativo del otro.

3.CUENTA HASTA 10 (lentamente y en otro idioma, si es necesario) ¡Y RESPIRA! Cuando confrontamos a un miembro de la familia que nos irrita, siempre estamos listos para contar hasta 10 antes de decir algo. También «Ciao»! Respiramos de forma controlada. Disminuir la respiración nos ayudará a calmarnos y responder menos a situaciones estresantes. ¡Es gratis, fácil y realmente funciona!

4.DAME UNA PAUSA. Aunque puede ser difícil salir a caminar en medio de la cena de Nochebuena o la de Nochevieja, podemos darnos un descanso de otra manera: ir a ver qué hacen los niños, ir al baño, ayudar a lavarse o servir  la mesa. Estas son todas formas de alejarse de personas o momentos irritantes. Si pudiéramos caminar a un ritmo rápido, sería una doble ventaja: ¡bueno para el cuerpo y para el espíritu!

5.APRENDA A OBSERVAR. Tratemos de desarrollar lo que los psicólogos llamamos «autoobservación». Intentemos imaginarnos fuera de la situación y mirarlo como si estuviéramos viendo una película. Puede ayudarnos a desapegarnos emocionalmente y hacernos tolerar mejor ciertas situaciones.

6.MANTENGA LAS EXPECTATIVAS RAZONABLES. Aunque a todos nos gustaría pasar unas fiestas tranquilas entre familiares y amigos, la realidad es que la mayoría de nosotros no tenemos el tipo de relaciones que nos gustaría. Algunos son conscientes de que es una cuestión de supervivencia, pasar unas horas (o unos días) con familiares durante las fiestas, para que cada uno vuelva a su propia vida. No hacemos un drama de eso. Mantenemos expectativas razonables y factibles y pensamos en los aspectos positivos como el pavo asado de la madre o el postre de chocolate de la suegra.

7.SE AGRADECIDO. Por supuesto, si hubiera un botón que pudiera transformar la situación en la que nos gustaría, no deberíamos hacer nada más que presionarla. En ausencia de tales poderes, encontrar algo por lo que estar agradecidos nos permitirá tocar todo lo que tenemos en la vida, incluso si las cosas que quisiéramos fueran diferentes. Odiamos el pastel de carne de esa suegra, pero podemos apreciar el amor con el que ella lo preparó. Vemos el final tierno detrás de la aburrida historia que el abuelo nos adorna cada Navidad. Démonos cuenta de que la obsesión de nuestra madre con lo que comemos tiene más que ver con ella que con nosotros. Como ese hermano que siempre trata de ponerse en el centro de atención y probablemente solo necesita saber que estamos orgullosos de él.

No importa cuán estresante pueda ser la familia. ¡Es realmente importante saber cómo agradecer lo que tenemos!

En resumen, dejémonos llevar un poco durante estas vacaciones, tratando de no tomarnos las cosas demasiado en serio y tratando de moderarlas un poco. También podríamos encontrar algo maravilloso, escondido en todo esto. ¡También fue el descubrimiento de que tenemos un gran sentido del humor y un alto umbral de tolerancia!

Felices fiestas

Carlos Casaleiz Psicólogo

Amor y red social.

Las redes sociales no son solo las redes sociales que conocemos y usamos como Facebook, Instagram y Twitter. El término red social generalmente indica el contexto relacional en el que vivimos. Las personas en nuestra red tienen un gran impacto en nosotros. Ejercen una influencia en nuestra vida y también en nuestras relaciones amorosas.

Las estadísticas muestran que hasta el 30% de los matrimonios en España terminan debido a las intrusiones familiares de los cónyuges. Sin embargo, los estudios dicen que el «problema» no son solo los familiares, sino el grupo de amigos que rodea a la pareja. En particular, para que una historia se desarrolle con éxito es crucial que las parejas tengan la aceptación de la relación por parte del grupo de amigos y familiar.

LA BÚSQUEDA

De hecho, un estudio estadounidense analizó la percepción que tenían los grupos restringidos de diferentes parejas heterosexuales, cómo evolucionaron con el tiempo y el destino de sus relaciones, o si las parejas duraron o «desaparecieron» como tales.

Los resultados de la investigación mostraron que las redes sociales tenían una percepción más negativa de la pareja en promedio que aquellos directamente involucrados. Otro hecho interesante surgido es que había una relación entre esta percepción negativa y la ruptura futura.

Varios estudios parecen confirmar que entre las razones que impulsan las elecciones amorosas no solo está la atracción, la estima o el interés, sino también la necesidad de la aprobación de otras personas significativas sobre la bondad de estas elecciones.

La historia de Romeo y Julieta, con la oposición de las familias porque son rivales, parece ser solo una historia. La realidad parece ser que si otros no apoyan  la relación de amor de sus seres queridos, el efecto no es hacer que el vínculo sea más intenso y duradero, sino marcar, tarde o temprano, el final.

Obviamente, los resultados de este tipo deben tomarse con precaución, ya que pueden leerse de diferentes maneras. Por ejemplo, otra forma de ver el problema es que amigos y familiares, al tiempo que mantienen un punto de vista más distante, son más capaces de ser objetivos sobre las señales que llevan a dos personas a irse. Desde este punto de vista, se deduce, por lo tanto, que ciertas relaciones están destinadas a terminar desde su inicio, independientemente de si tienen o no la bendición de quienes las rodean.

EL PAPEL DE OTROS EN EL PAR

Especialmente en las primeras etapas de una relación, una cierta cantidad de idealización del otro y de la relación misma es normal y necesaria.

Cuando estamos enamorados, todas las dificultades pueden aparecer como oportunidades, minimizar las diferencias y minimizar las idiosincrasias. Cuanto más nos conozcamos, más personas en la relación de una pareja enfrentarán nuevos problemas que requerirán más que sentir, ser manejados y superados.

La influencia de los demás, especialmente si pertenecen al círculo cercano de familiares y amigos, juega un papel importante en la vida de una persona. Las elecciones diarias no se realizan en solitario. En aquellos que están cerca, hay una búsqueda de una comparación, una opinión más competente o un simple apoyo.

No es de extrañar que esto afecte también a la elección de la persona que quieres al lado. Además, para manejar las dificultades que plantea la relación de pareja, el apoyo de amigos y familiares puede ser decisivo. En ausencia de la red social, el amor parece tener menos posibilidades y quizás la historia de Romeo y Julieta cuenta también esto.
Carlos Casaleiz
Psicólogo Málaga
Alameda Principal 45
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