Mindfulness School Proyect: ” Alumnado menos estresados y más concentrados, se lucha incluso contra el Bullying.

Los primeros en comenzar a utilizar el MiSP fueron las escuelas en el Reino Unido. Era el comienzo de la década de 2000 cuando en algunas aulas de la escuela primaria británica se asomaba un programa nunca antes visto. Junto a los de matemáticas, gramática y ciencia, se inició un programa de masajes, que el alumnado se hacía entre ellos, durante el horario escolar, como una herramienta para reducir el estrés, aumentar la concentración y, sobre todo, aprender a respetar y compartir. Un método, dicen los expertos, también útil para combatir el acoso escolar. De niño a niño, entre pares. Un programa revolucionario que en menos de veinte años se ha adoptado en más de 30 países de todo el mundo, recuerda la Asociación de masaje en las escuelas, la asociación internacional que capacita a instructores de todo el mundo. Desde Chile hasta Australia, pasando por Francia, Bélgica e Italia, donde recientemente, especialmente en el norte, los masajes entre niños han ingresado a las primeras escuelas.

En España he intentado informarme al respecto pero no he podido obtener resultado. Quiero decir, que no existe o yo no he sido capaz encontrar este  programa en las escuelas españolas. Para impartir este programa es necesario ser instructor . Según los responsable del programa, no se puede improvisar instructores, se deben conocer las técnicas y la forma de hablar y mostrar a los niños cómo realizar el masaje. “El programa prevé que los instructores en las escuelas formarán a los maestros, quienes se convertirán en el espejo desde el cual los niños aprenden:” Los maestros muestran a los niños cómo hacer masajes y son los niños que los replican “. por otro lado, durante el entrenamiento para convertirse en instructor de MiSP, se brindan conocimientos teóricos e información sobre estudios para apoyar el programa, como el fluencia del masaje en el cerebro y el sistema nervioso. Esto permitirá que los instructores respondan a las preguntas del profesorado y padres interesados ​​en obtener más información sobre el programa.

El programa MiSP, nacido de dos pioneros del masaje infantil a finales de los años setenta (la sueca Mia Elmsäter y la canadiense Sylvie Hétu), en su fórmula más tradicional proporciona que los niños trabajen juntos. Como primer paso, el niño que hace el masaje pregunta al compañero si puede hacerlo: “La idea detrás del masaje es ante todo enseñarle respeto a los niños: responder a la petición de un niño es obviamente igual de aceptable que decir sí. Es el niño el que elige libremente “. La experiencia, sin embargo, muestra que en algunos encuentros casi todos los niños están entusiasmados con el masaje en la escuela: “El masaje se realiza en la ropa, en la espalda, en los brazos, en la cabeza, de una manera no invasiva y generalmente dura alrededor de quince minutos, durante los cuales la pareja intercambia los roles, y el niño que previamente hizo los masajes, si lo desea, los recibe “.

Cuándo hacer masajes

El momento ideal para realizar masajes, recomendado por Misa, es la llegada a la escuela al comienzo del día: el despertador, el paso en el tránsito, a menudo son una fuente de estrés para los niños: comenzar el día con el momento del masaje puede ayudarlos a sobrellevar mejor el día. “Pero la idea de que el masaje es relajante es limitante – dice Christmas. Los estudios realizados sobre el tema, combinados con la evidencia de nuestra experiencia, muestran que los beneficios de este programa van más allá: ayudan a desarrollar el respeto hacia uno mismo y los otros, libertad de elección, reducir la violencia, intimidación, ayudar a aprender sus limitaciones espaciales, corporales, emocionales y sociales, reducir la hiperactividad sin contar que también pueden ser una herramienta valiosa en el aprendizaje, fomentando la concentración , sociabilidad, imaginación, armonía, apoyando así el papel del maestro. “El programa, también incluye actividades de contacto y movimiento que pueden incorporarse al estudio de todas las materias escolares, del alfabeto a los números, a las matemáticas, a la geografía, a la ciencia, a los idiomas y al arte.

 

Un programa adaptable.

Diseñado para escuelas, el programa de masaje se puede aplicar en todos los contextos en los que se encuentran los niños, como campamentos de verano o incluso dentro de la misma familia, con medidas para incluir a todos los niños, incluso aquellos con necesidades. especial: “El contacto es una forma de interacción necesaria para todos los niños, pero algunos responden de manera diferente. En algunos puede ser necesario controlar la presión ejercida o realizar los movimientos sin contacto o con el uso de elementos transitorios como bolas” .

 

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8

¿ Es justo prohibir el uso del móvil en las escuelas?

Esta mañana leyendo el periódico he visto una noticia sobre la prohibición en Francia de los teléfonos móviles en el aula. Este tema siempre ha creado controversia en nuestro país y no es raro escuchar, en debates, opiniones a favor de la utilización de este aparato y seguidamente argumentaciones en contra. No hay un consenso sobre la utilización o no de los móviles en los centros educativos, pero me voy a mojar y os voy a dar mi opinión.

 

En nuestro país no existe una norma específica que regule el uso del móvil en las escuela. Es el centro el que establece o no la prohibición. Todo esto siempre ha sido  una fuente de debate entre los estudiantes y profesores y también dentro de la comunidad educadora. Sin más  el Consejo Escolar de Cataluña aprobó un documento a nivel autonómico en el que instaba a integrar los móviles en las aulas. “Se basaban en que el móvil tiene muchas posibilidades didácticas y que estos dispositivos son un elemento fundamental de socialización para los niños, igual que los adultos, por lo que la escuela no puede apartarse de esta realidad”, explica Guillermo Bautista, profesor e investigador de Ciencias de la Educación de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC).( Fuente el Independiente).

Incluso algunos expertos en educación están en contra de la retirada de los teléfonos móviles en las aulas argumentando que “prohibir no es educar.”

Expertos en Educación,

contra la retirada de móviles en el aula como en Francia.

 

 

Sin embargo hay otras escuelas que no toleran el uso de los teléfonos móviles en los centros. Me doy cuenta de que a veces la actitud de estas escuelas pueden parecer pasada de moda y rígida, pero desde mi punto de vista (la de un adulto /psicólogo/padre) creo que la prohibición está absolutamente motivada. Ciertamente, un niño de 12-14 años no tiene las responsabilidades ni la necesidad de estar 24 horas disponible a sus amigos: es difícil explicarle a un adolescente, que la intimidad es un lujo y que esta no debe perderse jamás. En mi época, era muy complicado que nuestro padres supieran , en cada momento, dónde nos encontrábamos y esto obligó a nuestros padres a trabajar nuestro sentido de la responsabilidad para estar tranquilos incluso en momentos en que no estábamos a mano. Pero volvamos a los niños y la escuela de hoy. Es probable que la posibilidad de recibir y posiblemente enviar mensajes sea una fuerte distracción capaz de afectar de manera absolutamente negativa la atención y el aprendizaje, así como la actitud de participación activa y constructiva en las lecciones. Creo que, más bien, debería alentarse el hábito de ocuparse de una cosa a la vez, de una manera no superficial, pero dedicándose con entusiasmo y compromiso. Por no mencionar el hecho de que el acceso a la red (o la colaboración de otras personas) a través del teléfono móvil podría comprometer la capacidad de evaluar rigurosamente el rendimiento del alumno. A todo esto se agrega la posibilidad (y los riesgos relacionados) de subir fotos y videos con todos los problemas relacionados con la privacidad. Sin embargo, si tengo que ser sincero, entre todas las razones, lo más cercano a mi corazón es tratar de combinar la (maravillosa) posibilidad de ubicar a los individuos en una indefinida y vasta situación espacio-temporal (la de la red). De la capacidad de vivir el momento, el momento irrepetible, el “aquí y ahora”, donde las cosas suceden y tienen que ver con las personas presentes, en carne y hueso y real “100%”.

Por supuesto, algunas de las razones que llevan a prohibir el uso de teléfonos móviles por los estudiantes pueden y deben extenderse a los adultos que trabajan en la escuela, especialmente los maestros (sujeto a ciertas situaciones de “emergencia” que pueden conducir a una cierta derogación ). Como alumnos, es necesario que estén presentes al 100% en la clase, a las necesidades de los alumnos y a la situación en el aula.

 

La mayoría de los chicos y chicas usan el teléfono móvil en horas extra escolares “demasiado” en términos de tiempo. Están acostumbrados a escribir de manera incorrecta y, en muchos casos, dificulta las relaciones humanas. El teléfono móvil según estudios realizados por médicos, psicólogos y sociólogos es a menudo un lastre para el crecimiento de muchos niños/as.

Los móviles se usan para distraerles mientras se terminan la papilla, pero así no aprenden a concentrarse

 

En conclusión, por tanto, estoy totalmente de acuerdo con la norma que prohíbe el uso de teléfonos móviles en la escuela(en Francia) y espero que esta regla, comprendido y interiorizado, puede estimular actitudes más equilibradas para uso actual del móvil que a menudo hay fuera de la escuela. ¿Quién no ha visto, en una pizzería, a un par de personas que, sentadas una frente a la otra, no intercambian una palabra porque están ocupadas con el monitor de su móvil? ¿O las personas que visitan ciudades, museos, etc, están más ocupados publicando una foto recién hecha en WhatsApp que no de abrir sus sentidos a lo que están viendo / experimentando? Espero que la escuela entrene adultos del futuro que puedan “moverse” en una realidad prácticamente expansiva, amplia y estimulante, con posibilidades de comunicación múltiples, pero también individuos y ciudadanos presentes y atentos a la realidad (comenzando por el más cercano) que los rodea.

 

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

Hilera 8

 

¿Los hijos de parejas homosexuales son más propensos a desarrollar trastornos mentales? La palabra la tiene la Ciencia.

Homogeneitorialidad: ¿cómo crecerán los hijos de parejas homosexuales? La palabra la tiene la ciencia.

A mediados de los años setenta del siglo pasado, la Asociación Psiquiátrica Americana y la Asociación Americana de Psicología eliminaron la homosexualidad de la lista de trastornos mentales, un proceso que en realidad terminó a fines de la década de 1980. En 1990, la Organización Mundial de la Salud a su vez eliminó la homosexualidad de la lista de enfermedades. La razón de esta elección fue que no había evidencia de que la orientación homosexual se asociara con angustia psicológica o trastornos mentales.

Si nos centramos en las familias con padres homosexuales, nos damos cuenta de que la homogeneidad a menudo es poco tolerada, y es una condición que a veces genera indignación en la opinión pública. El principal sesgo es la creencia de que los hijos de padres homosexuales tienen más probabilidades de desarrollar trastornos psicológicos y de verse obligados a desarrollar su identidad de género. La creencia que subyace a este prejuicio es que la salud mental del niño es inevitable por tener padres heterosexuales. Pero, ¿es realmente así? Para responder, es necesario dar voz a los numerosos estudios realizados, dejándolos para que nos iluminen y determinen nuestras opiniones sobre el tema.

Este artículo presentará los resultados de algunas investigaciones más representativas sobre el tema. Homogeneitorialidad:

¿Las parejas homosexuales son buenos padres?

Un estudio reciente realizado por investigadores de la Universidad de Cambridge comparó a 41 familias con padres homosexuales, 40 familias con padres lesbianas y 49 familias con padres heterosexuales.

Los resultados revelaron diferencias entre los tipos de familias. Sin embargo, estas diferencias indicaron un funcionamiento más positivo en familias con padres homosexuales.

Los padres homosexuales mostraron niveles más bajos de depresión y estrés relacionados con la paternidad que los padres heterosexuales.

Los padres homosexuales mostraron más calidez y más interacciones con sus hijos. Además, mostraron menos agresividad educativa y mayor sensibilidad. No hubo diferencias entre padres homosexuales y madres lesbianas.

Con respecto a los niños, hubo más problemas de externalización (ira, comportamiento agresivo, etc.) entre los hijos de padres heterosexuales.

Anteriormente, otro estudio de EE. UU.

En 2010 ya se había señalado en otro estudio que los padres homosexuales no diferían de los heterosexuales en cuanto a las habilidades de crianza y la adaptación psicológica de sus hijos.

Finalmente, vale la pena mencionar los resultados de un gran estudio, publicado en 2015 y realizado en una gran muestra de 44188 sujetos.

La investigación investigó el tiempo pasado con los niños en parejas homosexuales y heterosexuales, y señaló que en las familias con dos madres el tiempo dedicado a los niños aumentó en un 40% en comparación con las familias con padres heterosexuales. El tiempo dedicado a los niños se refiere a actividades útiles para el sano crecimiento físico y mental del niño. Además de los mencionados, hay muchos otros estudios que han llegado a los mismos resultados. Como lo destacó la Asociación Americana de Psicología en su informe de 2005 sobre las familias homosexuales, la investigación no encontró ninguna razón para creer que las madres lesbianas o los padres homosexuales son padres inadecuados.

En contraste, los resultados de la investigación sugieren que los padres del mismo sexo son tan propensos como las familias tradicionales a proporcionar al niño un entorno familiar de apoyo.

¿Cómo crecerán los hijos de padres homosexuales?

Podemos partir de una revisión de los estudios sobre el tema, llevada a cabo por algunos investigadores escandinavos.

Los estudiosos concluyen que, de acuerdo con la investigación realizada entre 1978 y 2000, los hijos de padres homosexuales presentan un desarrollo psicológico típico.

Las mismas conclusiones provienen de una discusión más reciente, publicada en 2008. Un estudio reciente de investigadores australianos sobre un gran número de sujetos incluso ha encontrado que los hijos de padres del mismo sexo tienen puntajes más altos que varias medidas de bienestar psicológico y salud.

general.

Sin embargo, debe enfatizarse que crecer en un contexto social estigmatizador o con prejuicios puede interferir negativamente con el desarrollo psicológico saludable del niño.

Esto fue confirmado por un estudio que comparaba los hijos de parejas lesbianas que residían en los Países Bajos y los Estados Unidos. Los niños holandeses tenían menos problemas emocionales y parecían más a gusto. Este resultado probablemente se deba a la mayor apertura de los Países Bajos hacia las parejas homosexuales. Uno de los principales argumentos en contra de la homogeneidad se refiere al riesgo de que el niño crezca con mayores restricciones con respecto a su identidad de género.

Pero, ¿está científicamente establecido que los hijos de parejas del mismo sexo son más propensos a ser homosexuales?

En 2004, un equipo de investigadores de EE. UU. Comparó a 44 adolescentes con padres homosexuales y 44 adolescentes con padres heterosexuales.

Los resultados indicaron que ni la adaptación psicosocial ni la escolaridad ni la orientación sexual están influenciadas por el sexo de los padres. Este estudio confirma los resultados de muchas investigaciones previas, como la llevada a cabo en 1996 por Golombok y Tasker sobre hijos de madres lesbianas y la de 1997 por Brewaeys y colaboradores. El estudio del sociólogo Mark Regnerus de 2012 merece una mención especial, que ha causado un gran revuelo. Al estudiar cerca de 3,000 sujetos, los hallazgos difirieron fuertemente de estudios previos, retratando a los hijos de parejas homosexuales como más propensos a cometer suicidio, desempleo y traición. Sin embargo, esta investigación, que ha tenido una amplia resonancia entre los medios y entre las asociaciones anti-homosexuales, ha sido duramente criticada por otros investigadores por la metodología utilizada, considerada inadecuada y poco creíble. Para dar un ejemplo, Regnerus había elegido el grupo de hijos de padres homosexuales preguntando a sus hijos si el padre o la madre habían tenido relaciones sexuales con otras personas del mismo sexo. De ser así, el encuestado se uniría al grupo de hijos de padres homosexuales. Es fácil ver que esta forma de recopilar datos es falaz. De hecho, en la muestra se incluyeron, por ejemplo, presos heterosexuales que habían tenido relaciones sexuales con otros hombres en prisión, o una prostituta que a veces ofrecía relaciones con otras mujeres.

La propia Universidad de Texas, a la que pertenece Regnerus, se ha distanciado recientemente de los resultados del sociólogo.

Conclusiones.

De este breve análisis podemos concluir que la opinión común, que cree que los hijos de padres homosexuales son más propensos a desarrollar problemas psicológicos o confusión con respecto a la orientación sexual, no está respaldada por datos científicos.

Los hijos de padres homosexuales tendrán relaciones con el grupo de pares y con adultos de ambos sexos comparables a los de los hijos de parejas tradicionales. Como también enfatizó la Academia Estadounidense de Pediatría, no es la orientación sexual de los padres la que determina la adaptación psicológica del niño, sino la calidad de la relación de crianza y la disponibilidad de recursos sociales y económicos. Como podemos ver, estas son características que son absolutamente transversales a la orientación de género. Por otro lado, sabemos que el bienestar de los hijos de parejas homosexuales puede verse negativamente influenciado por el estigma y los prejuicios presentes en muchas sociedades occidentales.

Para explorar más a fondo el alcance de los estudios científicos sobre homogeneidad, sugiero que lea el libro reciente Homogenitoriality.

Familias con padres homosexuales o lesbianas: estudios e investigaciones.

El texto representa una revisión actualizada sobre homogeneidad, que presenta estudios cuantitativos y cualitativos sobre el tema.

Una lectura fundamental, por lo tanto, ir más allá de los estereotipos e ideologías y formar una opinión razonada sobre este tema, tan debatido en la sociedad contemporánea.

Psicólogo Te Motivan

Hilera 8, Málaga

10 razones para no dar un móvil a los niños

¿Cuándo es correcto comprar un teléfono móvil para tu hijo/a? Hacerlo demasiado pronto no es bueno.

 

Hoy en día la tecnología pertenece a nuestras vidas, es una parte integral, tanto es así que es esencial dar consejos para limitar un poco la dependencia de nuestro móvil o tablet. Pero, ¿qué sucede cuando los pequeños se enfrentan a la tecnología? ¿Correcto o incorrecto darles un teléfono móvil a los niños?

A continuación os cuento 10 buenas razones para no comprar un móvil para niños demasiado pequeños: pueden jugar con los suyos, pero solo con moderación y sin exageración. ¡Demasiado siempre es malo!

1. Cambiar la relación padre-hijo

La conectividad del teléfono móvil puede reemplazar el vínculo entre padres e hijos, que pierden una relación fundamental en un momento de crecimiento.

2. Limita su creatividad

Con un fácil acceso a cualquier tipo de juego, la creatividad y la imaginación son limitadas, por lo que su desarrollo motor.

3. Puede causar trastornos del sueño

Especialmente si el teléfono  se usa en la habitación o justo antes de acostarse.

4. No les da a los niños tiempo para reflexionar

E incluso para comprender las consecuencias de sus acciones: con un móvil todo sucede rápidamente.

5. Impide su habilidad para aprender

Es una herramienta dañina para el desarrollo socio-económico del niño.

6. Causa adicción

Y esto podría poner en riesgo el desarrollo del niño.

7. Tiene un impacto negativo en la salud mental del niño

A menudo, a través de la red, los niños son intimidados y sin la debida vigilancia pueden enfrentar muchos problemas.

8. Induce la obesidad indirectamente

El tiempo pasado en el móvil se resta de un poco de actividad física saludable

9. Causa problemas de comportamiento

Más de dos horas al día también pueden causar problemas de atención.

10. Desensibilizar a los niños a la violencia

En los juegos, en los chats, en Internet, los niños están tan expuestos a la violencia que ya no la consideran malvada.

Psicólogo Te Motivan

Carlos Casaleiz

 

Cómo NO transmitir ansiedad a los niños

La ansiedad en la familia es contagiosa. En otras palabras, los padres ansiosos que, por ejemplo, tienen miedo de utilizar los baños públicos porque el receptáculo de gérmenes, para participar en un evento a las calles porque asustado por la multitud, o viajar en avión porque aterrado de volar, son propensos a transmitir ansiedades y miedos a los niños.

Pero su destino no está marcado: de hecho, es posible hacer algo para que los niños de la casa no se conviertan en adultos ansiosos. Es apoyado por la psicóloga Golda Ginsburg, de la Universidad de Connecticut, en un estudio publicado en The American Journal of Psychiatry.

Adiós a la ansiedad con las estrategias correctas

Junto con colegas de la Universidad Johns Hopkins, Ginsburg probó la efectividad de la terapia familiar: involucró a 136 familias con al menos un padre ansioso y al menos un niño en edad escolar (6-13 años). El camino psicoterapéutico, después de un año, ha dado buenos resultados. De hecho, solo el 5% de los niños que participaron en sesiones terapéuticas (ocho reuniones semanales durante dos meses) experimentaron trastornos de ansiedad, en comparación con el 21% de aquellos que simplemente recibieron folletos informativos, y al 31% de los que lo hicieron , no tenía comparación sobre el tema. Resultado que “enfatiza cuán vulnerables son los hijos de padres ansiosos”, dice Ginsburg. Pero, al mismo tiempo, confirma la oportunidad de ofrecer apoyo a las familias: “si podemos identificar a los niños en situación de riesgo, podemos tratar de evitar todo esto”.

Es mejor prevenir que curar la ansiedad

El punto, según el psicólogo, es trabajar la prevención en los niños, para que la ansiedad de los padres no les contagie, este punto es importante como ir al dentista cada seis meses para preservar la salud de los dientes y prevenir las caries.

Varios factores contribuyen a desencadenar trastornos de ansiedad. Está el aspecto del temperamento innato y de los factores ambientales: cuanto mayores son, por ejemplo, las experiencias negativas que experimenta un niño, mayor es la probabilidad de estar sensibilizados a la ansiedad cuando sean adultos. Pero el componente de ansiedad que se aprende de mamá y papá no debe subestimarse. Después de todo, los padres son el modelo de referencia para sus hijos y su forma de hacer y reaccionar ante situaciones puede, inadvertidamente, aumentar los niveles de ansiedad en sus hijos.

Identificar pensamientos de miedo y luego modificarlos

Para evitar este desafortunado traspaso, es importante enseñar a las familias a identificar los signos de miedo sin motivos y ansiedad excesiva y qué hacer para apagarlos. Y eso es lo que hicieron durante el experimento. En particular, “hemos enseñado a los niños a identificar los pensamientos de miedo y cómo modificarlos”, explica el investigador.

Una forma de reducir la ansiedad es la confrontación con la realidad: es decir, para aprender a reconocer que el temor saludable que nos pone en estado de alerta en caso de peligro y, por el contrario, esos temores exagerados que amenazan con apoderarse de influir en nuestro comportamiento. En resumen, si un perro gruñe mejor mantente alejado, pero es exagerado no comer un pastel de cumpleaños por temor a que esté envenenado.

Así, si por ejemplo un niño tiene miedo de los gatos y se vuelven ansiosos cuando lo ve en la calle, se puede tratar de contener este miedo, que le impide continuar caminando, aprendiendo a examinar y evaluar la situación por lo que realmente es. El pensamiento de miedo (el gato me ataca) lo puso en estado de alerta, pero la comparación con la realidad puede ayudar a aliviar la tensión: El gato está tranquilo y se encuentra  felizmente al sol y no muestra actitud agresiva .

¿Es  probable que en esta situación  pueda hacer daño?

La ansiedad, de hecho, es saludable cuando nos lleva a hacer algo útil, necesario: cómo estudiar para estar preparados para el examen o para evitar situaciones de peligro real. Pero aquellos que sufren de trastornos de ansiedad no pueden mantenerlo bajo control y esa ansiedad desproporcionada a la situación termina interfiriendo con la vida cotidiana.

En los niños, puede manifestarse de muchas maneras: desde el miedo a separarse, incluso durante un corto tiempo, de los padres, hasta el temor de levantar la mano en clase para hacer las solicitudes más triviales y legítimas al maestro, desde la vergüenza de relacionarse. Otros aterrorizados de fallar en cualquier prueba, escolar o deportiva. La ansiedad lleva a subestimar la capacidad de uno para hacer frente a las situaciones, por lo que el miedo (por un peligro sobreestimado) predomina y paraliza.

Es importante, entonces, confrontarse con los propios miedos para superarlos y no evitarlos. Pero a veces, son los padres que son aprensivos y sobreprotectores para hacer todo lo posible para evitar que su hijo se enfrente a situaciones que provocan ansiedad. En realidad, sin embargo, mamá y papá deberían ayudarlo a involucrarse, gradualmente. Porque la evasión termina incrementando la ansiedad aún más.

El equipo de Golda Ginsburg, en un estudio anterior, también descubrió que los padres ansiosos (diagnosticados con ansiedad social) implementan una serie de comportamientos que sería mejor evitar para no alimentar la ansiedad y la inseguridad en los niños. Observaron, por ejemplo, una cierta dificultad en mostrar calidez y afecto y, por el contrario, la tendencia fácil de criticar y cuestionar sus habilidades.

Entonces, para no tener hijos ansiosos, olvídese de actitudes hiperprotectoras e hipercríticas, continúen, en cambio, con una buena dosis de afecto y apoyo emocional.

Casaleiz Psicólogo

¿Qué tipo de familia tienes? Repercusiones.

Hoy estaba poniendo en orden todos mis libros y me he topado con este magnífico ejemplar de Nardone y sus colaboradoras. En este libro han sintetizado el trabajo de años de investigación-intervención en una serie de esquemas de organización familiar. Los padres y los hijos podrán encontrar la descripción de seis modelos ejemplares de grupos familiares, aquellos que más a menudo destacan en el panorama actual y que en estos últimos años emergen como responsables de la formación de nudos problemáticos dentro de la familia. En este post, para no extenderme mucho, os dejo el modelo sacrificante.

 

M o d e l o   s a c r i f i c a n t e

Cómo se forma

En este tipo de parejas, habitualmente uno de los puntos clave de su visión del mundo es el sacrificio, considerado como el comportamiento más idóneo para hacerse aceptar por el otro y para mantener estable una relación. El resultado es la falta de satisfacción de los deseos personales y la continuada condescendencia con las necesidades y con los deseos de los demás. Desde los inicios de la pareja se configuran tres salidas posibles:

— La pareja se ajusta en una relación complementaria con una aparente posición de inferioridad del componente que se sacrifica, el «altruista», y una aparente superioridad del otro, el «egoísta», que disfruta de los beneficios derivados del sacrificio del otro. Decimos aparente porque la carta del sacrificio puede jugarse también para dominar la relación. — Se inicia una competición para ver quién se sacrifica más con vistas a objetivos externos (casarse, comprarse una casa); cada ocasión es un motivo de renuncia a vivir un placer presente con la coartada de aumentar un disfrute futuro. — La parte objeto de sacrificio no se siente cómoda, evitando la resistencia del «mártir» que crea para él ocasiones de satisfacción, poco a poco lo habitúa a recibir, inicia así una alternancia funcional recíproca de dones y regalos que tiene su feliz resultado en el bienestar.

En los dos primeros casos empieza a consolidarse un modelo de relaciones familiares cuya estabilidad se debe a la constante repetición del comportamiento sacrificante, puesto en acción de forma indiscriminada en cada situación en la que se presenta un problema o es necesario superar una dificultad, ya sea en la relación de pareja1 o en relación con los hijos.

 

Modalidades comunicativas

En las familias en las que la modalidad de relación que prevalece es el sacrificio, se notan usualmente las siguientes redundancias comunicativas. El contenido de los discursos gira siempre en torno a la idea central de que el deber de los padres es el de sacrificarse. El placer mayor es el placer de los hijos, del cónyuge, de los padres propios, de los parientes, amigos y no el propio. Parece que el asunto sea «ya se sabe que la vida es principalmente una cadena continua de obligaciones». Las palabras «sacrificio» y «deber» son los términos más recurrentes, aquellos que confieren la impronta determinante de la filosofía de vida. Sin embargo, muchos discursos hacen referencia también a la desilusión experimentada por el inexistente aprecio de las privaciones y renuncias soportadas a favor del bien común. Pero a menudo el incomprendido persevera en su comportamiento, con declaraciones explícitas del tipo «tú no entiendes mi sacrificio, si no me sacrificase yo…», etc., o bien asume silenciosamente actitudes de víctima. Otros mensajes acaban de construir la visión del mundo sacrificante (que presenta aspectos depresivos). Se critican los comportamientos de aquellos padres que buscan el placer y que «descuidan a los hijos». Además, puede estar presenta la idea de que el dejarse guiar hacia el placer traerá, muy probablemente, la desgracia. A veces, surge también una concepción de origen religioso del placer como transgresión que prevé un castigo. Argumentos frecuentes de la comunicación tratan sobre la satisfacción ajena, sobre los propios dolores físicos y morales, sobre la ingratitud, la enfermedad, los sepelios, los muertos, las separaciones y, cuando la visión se extiende, aparecen incidentes, problemas ecológicos, guerras y epidemias. Normalmente, los hijos intentan que los padres acepten su

diferente visión del mundo y de la vida, y les exhortan a divertirse más, a salir, a viajar, pero los padres responden que, si los hijos quieren seguir vestidos a la moda, continuar sus estudios, tener su propio coche, etc., ellos tienen que continuar sacrificándose y dejar de hacer muchas cosas.

Relaciones

En las relaciones se presentan unos comportamientos que en otro lugar uno de los autores (Nardone, 1998) ha definido como «egoísmo insano» y «altruismo insano». «El comportamiento altruista, de hecho —como Elster (1979) resalta—, conduce a la construcción de interacciones sociales que se basan en la realidad de algunos que dan y otros que cogen, pero el altruista necesita egoístas insanos que cojan lo que él les da.» Las relaciones son a menudo asimétricas y el que se sacrifica, aunque en apariencia humilde y sometido, está en una posición de hierro, porque a través de sus renuncias obtiene una posición de superioridad, haciendo que los demás se sientan siempre culpables o en deuda. Esto crea un juego familiar que se fundamenta en un sistema de débitos y créditos con deslizamientos hacia el lado del chantaje moral. La relación con los hijos se basa a menudo en el altruismo insano por el que los padres dan sin que se les pida; si su sacrificio no es apreciado se lamentan, se enfadan y tachan a los hijos de desagradecidos, o bien imponen inquietantes silencios; se quedan asombrados si alguien les dice que aprendan a recibir, que no se dejen ver y que den solamente cuando se les pida de forma expresa haciendo de este modo que su sacrificio sea reconocido y apreciado, porque esta posición va en contra de sus vivencias. A veces, estas personas pueden entender racionalmente lo que sería justo y razonable, pero emocionalmente permanecen clavadas en su repertorio usual de comportamiento.

Las reglas

En este caso hay que distinguir obligatoriamente las reglas que gobiernan el comportamiento de los padres y las de los hijos, porque son especulares.

Las reglas de los padres.

  1. a regla: En la vida hay que sacrificarse por los demás y hacer lo que les gusta a los demás, para disfrutar de su placer o, sencillamente, para sentirse amados y aceptados.

2.a regla: El placer es una experiencia que no hay que buscar, solamente el placer de dar a los demás es legítimo.

3.a regla: Los padres, o uno solo de los dos, son la columna en la que descansa la familia y asumen sobre sí todo lo que incumbe a la vida diaria de la familia.

4.a regla: Aquel padre que es exonerado de cualquier incumbencia familiar orienta todas sus energías en el trabajo. Sólo en algunos casos extremos puede no comprometerse en todos los frentes y convertirse en una especie de príncipe consorte.

5.a regla: Los padres tienen la expectativa de que los hijos les recompensarán por todo lo que han estado haciendo por ellos, sea teniendo éxito en la vida u obteniendo todo aquello que ellos no han podido tener.

Las reglas de los hijos.

1.a regla: Es un deber de los padres dar a los hijos lo que necesitan o, por el contrario, es un deber del hijo satisfacer a los padres.

2.a regla: Los padres tienen la obligación de mantenerlos sin límite de tiempo o, por el contrario, es un deber del hijo trabajar además de estudiar y contribuir al presupuesto familiar.

3.a regla: En la vida hay quien se sacrifica y quien de esto saca beneficios.

 

¿Qué significados emergen?

— Si eres altruista los demás te aceptan, pero te explotan. — Cada sacrificio merece reconocimiento, aprobación y recompensa. — El sacrificio no reconocido genera desilusión, resentimiento, descontento y la idea de que no se ha hecho suficiente. — El placer es una experiencia que a menudo no puede permitirse. — Cada uno es libre de elegir los espacios, formas y momentos del sacrificio. — Los hijos, tanto varones como mujeres, son empujados a sacrificarse para conseguir el éxito. — Todos los recursos de la familia están a disposición de los hijos, a fin de que tengan la posibilidad de destacarse.

¿Cuáles son las consecuencias en las acciones de las personas?

Los hijos, sobre todo los varones, son exonerados de cualquier tarea doméstica, son satisfechos en todas sus exigencias y difícilmente se les niega la moto, el móvil, el ordenador, la ropa de marca, las vacaciones en Inglaterra, etc., aunque esto cueste auténticos sacrificios. Los hijos han de sentirse iguales a los demás o tener, incluso, mayores oportunidades. Los hijos se muestran poco entusiastas, descontentos, parecen apreciar poco todo este bienestar y más bien suelen detestar el modelo que proponen sus padres. A veces, incluso, desarrollan actitudes y comportamientos de rechazo o de violencia en la relación con sus padres. Este boicot no sólo reduce la tendencia, sino que la amplifica. En efecto, el sacrificio no aprobado genera un esfuerzo mayor para sostener el sacrificio mismo. En un sistema sacrificante los padres se lamentan de su vida pero no toman ninguna iniciativa práctica para mejorarla. Emplean casi todas las energías en satisfacer las necesidades de la familia. Los comportamientos de renuncia son numerosos: no van al cine, al teatro, al gimnasio o de vacaciones. Es muy rara su participación en eventos de vida social, amistades, grupos culturales y políticos; la única excepción es el frecuentar grupos religiosos. El marido puede estar poco implicado en lo que sucede en la familia, porque se sacrifica en el ámbito laboral o porque para huir del clima familiar poco alegre se busca distracciones e implicaciones en otros contextos. En algunos casos (especialmente si la mujer desarrolla síntomas físicos o formas de hipocondría) llega a parecerse mucho a la mujer. Se observan también hijos que aceptan el modelo sacrificante y prefieren dedicar su propio tiempo más a los estudios que a la diversión. Éstos habitualmente ayudan a sus padres en todo y por todo, sacrificando su propio tiempo libre para hacer algo útil para la familia.

Algunos autores opinan que este sistema familiar «ya no está de moda», en contraste con todos los mensajes de la sociedad actual que empujan al hedonismo, al consumismo y al placer. Sin embargo, estos autores no consideran que esta organización familiar tiende, de todas formas, a garantizar a los adolescentes la adecuación a los estándares medios de sus coetáneos porque los padres quieren que el hijo tenga todo aquello que los demás tienen: vestidos, distracciones y status symbol. La atmósfera que se respira en estas familias no es ciertamente alegre, está cargada de ansiedad y de preocupaciones, por lo que el adolescente tiende a rehuirla y a buscar refugio en las amistades, en el colegio o en el deporte; por desgracia, a veces en otras cosas. En nuestro trabajo hemos observado tres tendencias usuales en los hijos de estas familias:

1.” caso: La inserción en el mundo exterior presenta dificultades y obstáculos, porque el joven hiperprotegido no está acostumbrado a las frustraciones y a los rechazos, que dan lugar a un regreso a la familia; el consecuente rechazo de los contactos con el exterior y el completo recogimiento sobre sí mismo puede llevar al trastorno de evitación social o a formas de patología psíquica más agudas, como las crisis psicóticas, trastornos de la alimentación y fobias.

2.° caso: Se encuentran dificultades de inserción, pero se está dispuesto a todo con tal de no volver a respirar la sofocante atmósfera familiar. Se podrán buscar, entonces, contextos cuya inserción no se debe a capacidades propias sino por adhesión a comportamientos de grupo (ultras, nazis, skins, salas de juegos, bandas) donde será fácil encontrar ocasiones para desviarse. En este caso, el adolescente se vuelve a menudo violento, sobre todo en familia. Los padres son las víctimas designadas. Por desgracia, a veces, esto llega a ser un auténtico equilibrio familiar, hasta que ocurre algo grave.

3.” caso: El modelo de vida que se basa en el sacrificio es adoptado plenamente por el hijo. Esto puede llevar al adolescente a alcanzar objetivos importantes en su trabajo. Sin embargo, cuando el éxito profesional no llega, esta adhesión es el fundamento de crisis depresivas o trastornos anoréxicos. Los trastornos anoréxicos golpean sobre todo a las chicas, mientras que los depresivos son más frecuentes entre los varones.

 

Casaleiz Psicólogo Málaga

Hilera 8, 29007 Málaga

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