¿Existe la pareja perfecta? 644 299 079

¿Pareja perfecta o amor maduro?

Desde pequeños estábamos acostumbrados a creer en el príncipe azul: estábamos acostumbrados a ver el amor como nuestro salvavidas. Hoy la mayoría de nosotros tenemos una idea muy específica del amor, que se considera el centro de nuestra vida.

Esto no está mal: está mal creer que una pareja debe ser perfecta para ser feliz.

Está mal creer que hay una persona perfecta para nosotros.

La perfección no existe cuando se trata de personas y sentimientos.

Para el éxito de una relación de pareja no se debe esperar la perfección del otro y un idilio para siempre, pero el compromiso, la responsabilidad, el «sacrificio» y la adaptación son fundamentales.

 

¿Qué nos atrae?

En general, se cree que para estar juntos tenemos que ser iguales, pero no siempre funciona así. Muchas veces nos atraen personas totalmente diferentes a nosotros y no es de extrañar: la persona indicada para nosotros no es nuestra fotocopia, la que siempre nos hace tomar las mejores decisiones; la persona adecuada para nosotros es en realidad la que nos ayuda a desafiar nuestros límites siendo diferentes a nosotros.

Si lo pensamos bien, estar junto a una persona similar a nosotros no ayudaría a hacer grandes cambios en nuestra vida, estar en cambio con una persona diferente puede llevarnos a enfrentarnos a situaciones diferentes: es precisamente el caso de decir que los opuestos muchas veces se atraen y esto puede suceder no solo porque nos atrae la idea de tener una relación con una persona diferente a nosotros, sino también porque nos atrae el riesgo y la curiosidad por descubrir cosas nuevas y, cuando nuestro cerebro advierte de situaciones de riesgo, no puede que sentirse atraído por ella, desatando una gran pasión.

¿Existe la pareja perfecta?

La pareja perfecta no existe; Sin embargo, existen parejas maduras que se caracterizan por un amor sano, estable, en el que el compromiso y la empatía están presentes. Por otro lado, para crecer, el amor necesita precisamente esto: un compromiso constante que debe ir acompañado de cuidado y atención.

Como todos sabemos, en un primer momento la pareja pasa por la fase de enamoramiento en la que prima el aspecto físico y las sensaciones corporales y sexuales. Sin embargo, a medida que avanza, otras cosas y dinámicas también adquieren valor.

Nos damos cuenta de que para estar con una persona es necesario salir de la perspectiva del ego para entrar en la de nosotros.

De lo contrario, ¿por qué estamos hablando de parejas?

Evidentemente es fundamental poder mantener un equilibrio entre lo que son tus espacios individuales y los comunes, sin olvidar que la pareja no tiene que resolver nuestros problemas, sino compartir nuestras batallas y experiencias personales con nosotros.

¿Cuándo madura una relación?

En este punto es necesario destacar los ingredientes que pueden ayudarnos a tener una relación sana y madura.

En primer lugar, solo puede haber aceptación: hablar de esto significa precisamente afirmar que la perfección no existe. La aceptación, de hecho, presupone aceptar al otro con sus limitaciones y defectos: sólo así podemos estar cómodos con otra persona: aceptándolo y sintiéndonos aceptados.

Otro ingrediente importante sólo puede ser el respeto: un respeto que, sin embargo, debe ser mutuo y que debe basarse en una sólida estima por el otro: sólo estimando y respetando al otro podemos asegurar que nuestra relación de amor crecer más y más fuerte.

Solo respetando los valores del otro, sus características, podemos crecer juntos, sin anular a los que nos rodean.

En la base de todo esto debe haber una comunicación efectiva y empática: por supuesto, en las parejas es legítimo tener peleas, insatisfacciones, pero si todo se maneja a través de una comunicación efectiva, solo se puede fortalecer la relación.

Si los conflictos se gestionan a través de la escucha activa, poniéndose en la piel del otro, la relación solo puede beneficiarse de ellos: por tanto, no se necesitan críticas ni resentimientos: hay que saber hablar entre ellos, pero sobre todo saber escucharse.

Ser cómplices: esto tampoco puede y no debe faltar: la complicidad en la pareja es fundamental.

En una relación es importante que los dos individuos puedan compartir emociones positivas y negativas, sabiendo que pueden contar el uno con el otro no solo en los momentos felices, sino también en los oscuros. La complicidad, para ser considerada como tal, debe incluir ingredientes como apoyo, comprensión y consideración del otro.

Pero sobre todo compartir: una pareja madura también debe saber compartir, vivir actividades, situaciones juntos: todo esto solo puede permitirles conocerse mejor y sobre todo dar nuevos insumos y estímulos a la propia relación.

Creatividad, vida y energía: sí, porque una pareja también necesita esto para ser madura y feliz.

No perfecto, pero si satisfechos.

 

Casaleiz Psicología

Las malas caras en pareja. 644 299 079

Uno de los comportamientos más absurdos y al mismo tiempo trágicos que ocurre dentro de la pareja son las malas caras. Por lo general, sigue el ejemplo de los acontecimientos cotidianos, de importancia relativa, como una distracción (ella tiene un vestido nuevo y él no se da cuenta); una falta de atención hecha sin mala fe (él y ella van juntos a una cena con amigos y durante la noche dirige su atención a los demás y no a su pareja).

En resumen, todas esas ocasiones en las que sentimos que tenemos derecho a sentirnos ofendidos.

En este punto, esperaríamos una buena y fuerte discusión. Una pelea. Y en cambio: nada. Lo que sigue a la ofensa sufrida es el silencio total. ¡La guerra fría dentro de las paredes de la casa!

Y es un silencio defendido enérgicamente y hacia el cual incluso preguntas como: «¿Ha sucedido algo? ¿Hay algo mal?» obtienen la misma respuesta habitual: «¡Nada!».

Las malas caras

Esta actitud (las malas caras, de hecho) sigue una decepción probada hacia la pareja y se basa en la obstinación de no explicar las razones. ¿Por qué? Por la creencia compartida por la mayoría de la gente de que: «Amar a una persona significa entenderlo sin tener que explicarlo todo».

¿Pero es una creencia realista? Obviamente no.
Sin embargo,es lo primero que aprendemos cuando llegamos al mundo.

En ese momento de nuestra vida hay alguien que nos cuida, nos cuida sin necesidad,nosotros bebé, de expresar  claramente nuestras necesidades. Así, se forma en nosotros la creencia de que el otro nos entiende como si nos estuviera leyendo en el pensamiento.

Cuando nos convertimos en adultos, tenemos la convicción de que el ser querido debe entendernos precisamente al leernos en pensamiento; que la pregunta: «¿pasa algo malo?» ¡Es superfluo porque nuestro compañero debe saber lo que está mal!

Aún así, podría objetarse, especialmente al comienzo de la relación, realmente nos parece que el ser querido nos comprende sin pronunciar una palabra; existe tal armonía que es suficiente mirarnos a los ojos para entenderse. En realidad, lo que sucede, especialmente al comienzo de cada historia o en situaciones especiales y particulares, es una especie de ilusión y autoconfianza de que este es el caso. Porque, como buenos románticos, nos gusta cultivar la idea de que: «Amar a una persona significa comprenderlo sin tener que explicarlo todo».

Los adultos, por otro lado, son extremadamente complejos. Fingir que alguien nos comprende sin necesidad de explicación es equivalente a fingir que alguien comprende el mecanismo de la fisión nuclear simplemente mirando una planta de energía desde el exterior.

¿Qué podemos hacer?

Por un lado, el compañero malhumorado debe entrar en la perspectiva de explicarle al otro lo que siente y piensa. utilice la expresión: «Enseñe al otro lo que somos».

Por otro lado, aquellos que tienen malas caras deben tener en cuenta que la pareja no permanece en silencio por una forma de hostilidad hacia él sino, simplemente, por temor a no ser entendido por él.

Ambos, por lo tanto, deben tomarse la molestia y el tiempo para explicar al otro quiénes son, en su propia y evidente extrañeza, complejidad y, ¿por qué no? – Locura.

Casaleiz Psicología

Crisis en pareja y terapia psicológica. 644 299 079

Como sucede con cualquier tipo de agregación social, la pareja nace, crece (y a veces «muere») en un ciclo evolutivo que, dependiendo de la pareja en juego, puede avanzar rápidamente (raramente) o encontrar obstáculos y bloqueos.

El encuentro entre los dos miembros de la pareja conduce al nacimiento de una relación sentimental que puede seguir un camino lineal o tortuoso y que, en muchos casos, conduce a la formación de una familia.

Desde un punto de vista psicológico, la pareja y la familia son conceptos complejos. Mientras tanto, el matrimonio no es (o ya no es) la condición necesaria para dar una estructura psicológica a la familia. En cambio, adquiere un papel secundario con respecto al sentido de pertenencia y el intercambio de un proyecto de vida común.

Además, la formación de una pareja desde un punto de vista cultural adquiere significados, valores y expectativas que involucran no solo a las parejas sino también a las familias de origen, amigos y varios familiares. De hecho, uno de los problemas que frecuentemente genera conflictos en la pareja es la relación con sus respectivas familias de origen. Los suegros y los cónyuges demasiado intrusivos, incluso los hijos, la incapacidad de dividirse y definir su papel dentro de la nueva familia, son problemas críticos que conducen a roturas, a veces, incurables.

Tareas de la pareja


Una de las primeras tareas de los miembros es precisamente la de «pensar en uno mismo como pareja» y actuar en consecuencia, es decir:

– necesita separarse de la familia de origen, lo que no significa romper relaciones y lazos emocionales, sino delimitar una nueva frontera donde la nueva familia tendrá sus propias reglas, necesidades, planes y donde la familia de origen tendrá que aprender a respetar los espacios y la autonomía de la nueva familia formada;

– el compañero/a debe ser el único interlocutor para cualquier discusión sobre las reglas de la pareja y solo con ella será necesario negociar y definir estas reglas. Será importante, por lo tanto, mantener fuera de estas discusiones a aquellas familias de origen que deseen intervenir sobre los méritos y proporcionar consejos e indicaciones sobre cómo relacionarse con la otra pareja y tendrá que resistir la tentación (o hábito) de buscar el apoyo de los miembros de su familia en discusiones, incluso acaloradas, con su pareja;

– Es importante aceptar a la pareja como algo distinto de uno mismo: uno a menudo supone que uno quiere cambiar al otro o espera que el otro cambie de acuerdo con las expectativas de uno. Esto no significa que dentro de una relación de pareja sana y adecuada uno no pueda madurar y cambiar, pero ciertamente debe abandonar la idea completamente irracional de que: «Si él / ella realmente me amara, cambiaría para mí»; o: «¡Gracias a mi amor cambiará!».

– es necesario aprender métodos de comunicación correctos: los conflictos a menudo permanecen vivos y continuos debido a mecanismos de comunicación disfuncionales y agresivos. Es el caso de ese compañero que, para hacer que el otro se sienta culpable, se enfurruña durante días; o que, enfadado, usa tonos agresivos, insultos y sarcasmo; o, finalmente, eso no expresa clara y explícitamente sus solicitudes pensando y pretendiendo que: «¡Él / ella debe hacerlo espontáneamente de lo contrario si le pregunto que no tendría el mismo valor!»

Los problemas anteriores son comunes a todas las parejas: cuando la crisis se apodera de una pareja, todas las áreas de la vida en común se convierten en el pretexto para librar una guerra: opciones económicas, relaciones sexuales, crecimiento y educación de los niños, trabajo y elección del destino para las vacaciones. Las peleas. luego, se convierten en la manera de golpear al otro y lastimarlo. Los fenómenos de escalada se activan de modo que cada golpe (acción) del compañero corresponderá a otra (reacción) destinada a causar aún más daño. Los conflictos se radicalizan y la crisis se vuelve crónica: meses y, a veces, años de enfrentamientos vehementes terminan afectando la capacidad de la pareja para crecer y superar las dificultades.

¿Qué hacer?


En todas estas situaciones, lo que a menudo es insuperable es la fuerte resistencia de los miembros de la pareja a admitir sus responsabilidades y asumir la carga del cambio de primera mano. Por lo tanto, es útil responder algunas preguntas destinadas a cuestionar el modelo de culpa (es su culpa porque …):
– ¿Le estoy pidiendo que cambie su forma de ser?
– Si lo estoy haciendo, ¿qué estoy dispuesto a cambiar?
– ¿Lo estoy acusando / culpando?
– Si lo estoy haciendo, ¿estoy dispuesto a asumir la responsabilidad de haber contribuido, por mi parte, a esta situación?
¿Estamos dispuestos a estar uno al lado del otro para resolver problemas o queremos seguir enfrentándonos para mostrar quién tiene la razón?

¿Cómo resolver conflictos?

 

Cada relación de pareja necesita encontrar su propio equilibrio. Desde este punto de vista, el conflicto une todas las relaciones humanas y en sí mismo no es negativo ni peligroso. Si se aborda y maneja bien, representa un momento de crisis que puede ayudar a los miembros de la pareja a una mejor comprensión mutua y, por lo tanto, a la aceptación del otro.

Cuando esto no sucede y la pareja continúa culpándose mutuamente y se insultan mutuamente, es esencial contactar a un psicólogo para una consulta de pareja donde puedan aprender a resolver conflictos de manera constructiva. El asesoramiento en pareja (o terapia de pareja) se convierte así en ese contexto protegido donde puede observar cosas con diferentes ojos y puede cuestionar su visión de los problemas.

El objetivo será entonces asumir la responsabilidad de cambiar las cosas definiendo problemas juntos y, juntos, enfrentándolos y resolviéndolos.

 

Casaleiz Psicología

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Counseling de pareja: el problema es el problema. Casaleiz Psicología Málaga 644 299 079

El counseling de pareja es un camino que puede durar desde una reunión hasta un número ilimitado de reuniones (acordadas) y tiene como objetivo ayudar a la pareja en caso de crisis relacionada con eventos de la vida (duelos, nacimientos, matrimonio y convivencia, transferencia, cambio de trabajo, enfermedades …)

El problema es …

 

«… lo que él / ella hace …»

«… lo que él / ella dice …»

Más o menos los encuentros de la pareja, en primera instancia, son un momento para descargar las frustraciones acumuladas y aprovechar la oportunidad para desahogar emociones y pensamientos con respecto a la relación. La forma adoptada es, a menudo, la crítica y la acusación del otro.

Por qué el otro es criticado

La crítica puede tener una función protectora de las propias convicciones y de la propia integridad. Poder comunicar que El/Ella tiene la culpa, permite descargar parte de las propias o la totalidad de las responsabilidades. La crítica ofrece, aparentemente, un rostro y un nombre al problema porque el problema es el/ella que, con su comportamiento, causa dificultades y fricciones en la pareja.

El problema es el problema

 

David Epston, un sabio exponente de la terapia narrativa, utiliza este útil aforismo clarificador:

El problema no es la persona, el problema es el problema.

¿Qué significa eso?

Epston tiene la intención de recordar que el problema es algo que va más allá de la persona, que es un medio a través del cual ocurre el problema. El problema va más allá de la relación de pareja porque la relación es un medio a través del cual se presenta el problema.

¿Entonces, cuál es el problema?

La respuesta es: ¡el problema son todos los problemas posibles!

Es decir, cualquier aspecto de la relación, de las personas, del comportamiento que causa dificultades puede definirse como un problema.

Una pareja podría reconocer el problema en la falta de comunicación, en una sexualidad demasiado o muy poco frecuente, en el poco tiempo para dedicar, en asuntos económicos …

El problema no es la pareja que gasta demasiado, que no siente deseo sexual, que habla poco … el problema es gastar demasiado, la falta de deseo sexual, la cuestión económica.

El problema es la forma en que ambos viven y se enfrentan a gastar demasiado, la falta de deseo sexual, la cuestión económica. El problema, en lugar de ser interno para la persona se vuelve externo, observable, solucionable.

Dale un nombre al problema

 

Dar un nombre al problema significa definir o esbozar, limitar la dificultad de la pareja. Imagínate que para una pareja el problema es el momento de estar juntos.

El punto de partida es explorar cómo y cuándo surge el problema del tiempo para estar juntos, cómo intentamos resolverlo, qué funcionó y qué no, qué estás dispuesto a tratar de hacer y qué sería útil poner en juego para tener éxito.

Cuando el nombre es diferente

¡En el asesoramiento en pareja, no se dice que el nombre que da a una persona es el que da a la otra!

Sí, puede suceder que un compañero diga que el problema es el momento de estar juntos y el otro que el problema es que no tiene tiempo para sí mismo. ¡Oh, oh! ¿Y ahora qué?

Hay más posibilidades. Puede trabajar al mismo tiempo con los dos problemas diferentes mediante la comprensión de las razones detrás de las solicitudes y hacer que su mundo perceptivo y las necesidades sean más accesibles para su pareja. En este caso, la dirección que se toma es superar la dicotomía inicial y reconocer que está impulsada por un sistema de valores. La pareja puede descubrir que las comparten y, por lo tanto, que las soluciones son compatibles, o no.

Se puede trabajar con el elemento común: en este ejemplo, el tiempo. ¿Qué significa tiempo para los miembros de la pareja? ¿Cómo creen que se debe vivir? ¿Cómo influyen sus historias individuales en su idea de cómo se debe vivir el tiempo? Una vez más, la dirección son los valores individuales y su eventual reparto de pareja para co-crear una forma de vivir.

O puedes trabajar con desacuerdo. ¿El desacuerdo con el problema del tiempo, también ocurre en otras áreas de sus vidas? ¿Cuál? En este caso, el trabajo cambia al problema jerárquicamente «más alto».

Para estar junto o para separarse

El camino de pareja no tiene un final predeterminado. El propósito siempre estará determinado por la pareja, por lo que emerge en los intercambios, por la nueva conciencia que puede invitarlos a reconstruir y restaurar el estilo de la pareja o cerrar una relación en la que se prolonga los desencuentros.

La atención se centra en el respeto por la historia del otro y sus puntos de vista.

La terapia de pareja requiere coraje, aceptación, disposición para escuchar. Estoy de acuerdo, no es para todos. Pero quién lo hace … se brinda una valiosa oportunidad para el crecimiento personal y relacional.

¿Crees que un Counseling de pareja podría ser útil para ti?

Escríbeme a consulta@casaleizpsicologo.es

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